Смешные истории из жизни
Agidel
Утро. Маршрутка резко тормозит. Немолодая КРУПНАЯ женщина пролетает по салону и впечатывается в передние сидения. Поднимается, оглядывает себя и философски замечает: чем больше масса тела, тем больше его инерция.
Dark_Angel
Друг рассказал. Когда он первый раз напился и пришёл никакой домой, его мама увидела, взяла за руку и подвела к отцу. Говорит:
- Смотри, это твой сын.
Отец смотрит на сына пьянющего, спрашивает у него:
- Ты пил?.
Сын ответил:
- Нет.
После этого отец, обращаясь к жене:
- Знаешь, я ему верю.
don_DUMP
Стою на остановке, рядом парень по телефону разговаривает, ссорится с кем-то. Выдает эпичную фразу: "Дорогая, я давно хотел тебе сказать эти 3 заветных слова: пошла ты в жопу!"
Народ на остановке слег.
Женя
Прихожу как-то домой раньше обыкновенного, жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды. Решил сделать любимой подарок. Около часа провозился, но всё-всё перемыл.
Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван - телевизор смотреть... Проснулся от крика жены: "У нас посуду украли из раковины!"
никто
Года два назад переезжали мы с мужем на новою квартиру. То да се, завозякались, о еде не подумали. На утро, проснулись - а жрать-то нечего (а если и есть что, то неизвестно где). Вообщем, поехали в ближайший супер за продуктами, заодно и лампочки всякие и метлу купили. Кассирша пробивает метлу и спрашивает мужа: "Упаковать?" "Нет" - отвечает он, кивая головой в мою сторону - "она и так на ней долетит"...
Читать дальше
Лана
Хочу рассказать про одну свою первоапрельскую шутку, которая могла мне выйти боком, но Бог миловал...
Году так в 20.., когда в Америке террористы рассылали по почте конверты со спорами сибирской язвы, пришла мне в голову "гениальная идея" разыграть свою приятельницу-секретаршу. Работаем мы в неком государственном учреждении, близком к ментам. По службе мне приходилось ежедневно ездить в банк, и секретарь поручала забрать по дороге почту из ячейки в почтовом отделении...
Читать дальше
Nюша
Пятница. Пять часов вечера. Еду с работы. Стою на остановке, жду маршрутку. Подъезжает творение отечественного, с позволения сказать, автопрома. Втискиваюсь кое-как. И - о чудо! - на следующей остановке выходит мужик, и я сажусь на его место возле женщины у окна. Через пару минут она у меня спашивает: "Вы на следующей выходите?" Я говорю: "Нет!" Она мне: "Давайте тогда меняться!"
И тут Остапа понесло... Захотелось приколоться.....
Читать дальше
Стас
Один наш знакомый, человек довольно пожилой, однажды мылся в ванной, и тут на него с гвоздя свалилось зеркало.
Попало оно ему углом по шее и, натурально, перерубило все мышцы и связки, чудом не задев ни одного крупного сосуда.
Знакомый наш (бывает так, что при шоке человек ничего не чувствует) вылазит из ванной, сталкивается в коридоре с женой, а та, вместо того чтобы оказать первую помощь, с воплем запирается в туалете. Та же реакция у дочери...
Читать дальше
Kсю
Рассказал мне эту историю один мой знакомый. Который, собственно говоря, и являлся участником событий.
Итак, Калининград. Поздний вечер. По темным переулкам идет патруль — офицер и два курсанта. Дежурство подходит к концу. Устали все. Тихо так вокруг, душевно. Заходят в темный двор.
— А-а-а!!! — резко, по ушам, на одной ноте — женский крик. Сердце стукнуло и упало куда-то в пах: «Вашу мать, кто же это так?....
Читать дальше
Тория
Сходила сегодня с подружкой в кино на культовый нашумевший тинейджеровский фильм. Ну, все идут и мы решили пойти. Вроде как про лябовь... Хоть на экране посмотреть на счастливую личную жизнь...
Пробирались сквозь длиннющую очередь из подростков разных мастей и диаметра. Еле-еле билеты достали. Сели. Ощущение был, что в зале присутствуют одни дети и мы, две взрослые тетки, ностальгирующие по былым романтическим временам. Наслаждаемся картиной.. Близится конец сеанса...
Читать дальше