Смешные истории из жизни
vot
Институт я закончил два года назад, прожив пять лет в общаге. Сейчас работаю и снимаю квартиру, а мой младший брат заканчивает институт и живет в общаге и часто заходит в гости попить пивка и пообщатся. А вот и собственно история.
Как-то в воскресенье зашел брат посмотреть очередной зтап формулы 1. Попили пива, посмотрели гонку и начали вспоминать общаговские приколы. Т.к. я живу вместе с подругой, которая знакома с общаговским бытом, то и она приняла участие в беседе...
Читать дальше
Художник
Сидим с друзьями на площади, беседуем, смотрим за стадом скейтеров. На улице ветер сильнющий. И тут вдруг в толпе скейтеров появляется девочка в очень короткой юбке. Все бы ничего если бы не фраза кого то с соседней лавочки: "ха, дура! Губы обветрит".
fiore241
Ехал я в маpшpyтке, а маpшpyтки как многие знают с yтpа забиваются полностью, пpичем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едyт (нy надо же до pаботы доехать людям)...
Читать дальше
светлана
Пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама...
Читать дальше
Заир
Около станции метро "Нагатинская" есть платформа, где останавливаются электрички Павелецкого направления. Останавливается электричка, народ с тюками начинает суетиться, бегать, запихиваться в вагоны и в последние секунды на платформу из перехода вылетает тетка, и начинает вопить: "Какая электричка, какая электричка?! (в смысле, направление)... Народ не обращает внимания – некогда отвлекаться! разбегается по вагонам...
Читать дальше
дарина
Очень запала в душу сцена из фильма Титаник: Прикованный наручниками Леонардо ДиКаприо, отправляя свою подругу за топором, чтоб их (наручники) перерубить, уточняет: - Я буду ждать тебя ЗДЕСЬ.
umidjon83
Иду по Новогиреевской улице. Пристаёт "честный" алкаш:
- Подайте на бухло, пжалста!
- Это же вредно, - говорю, - столько подделок сейчас.
- Да, я знаю, сам гадость не пью. Только виски в хороших магазинах покупаю.
В голосе ни капли иронии, смотрит серьезно, на вид лет 50 если отмыть.
Дала на бухло. Такой вот московский нищий.
змеюка
Моя жена однажды, делясь со мной впечатлениями от прошедшего рабочего дня и очень возмущаясь какой-то очередной выходкой своего шефа неожиданно застопорилась на подборе подходящего к случаю проклятия. Видимо требовалось что-то особенно серьезное и универсальное. Запнулась, пробуксовала несколько секунд - и...
...- Да чтоб у него яйца на ПЯТКАХ выросли!!!
Я был сильно потрясен изощренностью пожелания, когда это представил!
Оксана
Несколько лет назад, летом в канун Дня ВМФ, один мой приятель поехал к знакомому на дачу. А у того отец - бывший морской офицер, естественно предлагат отметить праздник. Устроились они втроем в беседочке, выпивают, душевно беседуют. А хозяйка дома мимо них снует туда-сюда, то ли огород поливает, то ли полет, короче, трудиться в поте лица. В конце концов она не выдерживает: "Мужики, вы тут пьете, блин, а я, пожилая женщина, веду битву за урожай огурцов. Помогли бы...
Читать дальше
Кармелита
Недавно было. Сижу в корридоре стомотологической клиники. Нет, не нервничаю. Скучаю. Процедура пустяшная, поставить новую пломбу взамен раскрошившейся. Так что болевого шока не предвидется. Но людей много.
Дядя, умудренный сединой, рассказывает ужастики о том, как молодой неопытный врач выломал больному вместе с зубом лунку (кусок кости челюсти). Все охают, крестятся. Ясно, Булгакова не читали... Зеваю.
Вдруг, мобильный подает голос. Смотрю - "Серега"...
Читать дальше