Смешные истории из жизни
Произошел этот случай тогда, когда моя двоюродная сестра еще только училась говорить (как и все мы когда-то). Так вот. Ее папа только что побрил свою щетину, и взял чадо на руки. Гладит себя по правой щеке дочкиной рукой, по левой... Балдеет в общем. И между прочим так говорит:
- Аня, скажи "папка гладкий".
- Па-а-пка г-аадкий.
Мы весело заржали...
Читать дальше
Tori
Прошлым летом принимала у брата в офисе заказы на металлопластиковые конструкции. Звонит клиентка. То-се, считаю стоимость немецкого профиля, а она спрашивает, не могу ли я по дверям ее проконсультировать.
- Какие вас интересуют?
- А какие есть?
Я медленно обалдеваю: в рекламе указаны все профили, но на всякий случай уточняю: немецкие, турецкие, с сэндвич-панелью или без.
Неловкая пауза по ту сторону.
- Так это вы мне метало-пластиковые предлагаете? - спрашивает она...
Читать дальше
thebogdan
Когда я приезжаю в город, где я ходила в школу и встречаюсь с друзьями, то каждый раз напиваюсть от радости и с непривычки до такой степени, что на следующий день не могу ни есть, ни пить и каждое движение отдается в голове отбойным молотком. Пребывая в таком состоянии, слышу, как моя сестpа говорит ее мужу: "А малая (это я) опять отравилась" и его ответ: "Двойной стандарт у тебя, Танюша, - как я так ужрался, а как любимая сестренка - так "отравилась"!
Лиана
Наш городок хоть и не северный, но морозы зимой бывают всякие -25 градусов ни кого особенно не пугают.
Так вот ливневка (это труба такая, которая летом используется для отвода дождя) проходит по чердаку над моей квартирой где-то к концу зимы случается казус в низу выход трубы замерзает, а так как чтобы люди в доме не мерзли, то отопление работает хорошо, в трубе скапливается вода от разных потаек и вода начинает капать у меня в спальне (очень не приятно)...
Читать дальше
ОлИк
Звоню любимому мужчине из парикмахерской: "Милый, меня постригли "под мальчика"!
Он отвечает: "Здорово, хоть раз с мальчиком пересплю!".
Занавес.
Спасатель
Звоню другу. После шестого гудка снимается трубка.
Он: - Алло.
Я: - Алло, привет!
Он: - Алло?
Я: - Алло, привет! (громче)
Он: - Алло!!!!
Я: - Алло, ты меня слышишь?
Он: - Алло!!!! Вас плохо слышно!!!
Я: - Алло!!!!
Он: - Алло!!! Говорите громче!!!
Я: - Алло!!!!!!!! Это я!!!!!!
Он: - Алло!!!! Не слышно ничего!!!!!
Я: - Алло, да я это!!!! (ору на все метро)
Он: - Во... услышал... меня зовут автоответчик...
(далее как обычно, про сигнал).
PS...
Читать дальше
маркиза
Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы, перевязки, перегар...
Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: "перелом это хорошо, это просто за.бись -перелом", читалось в этих взглядах. "А у меня ваще только ожог небольшой", - читалось в другом взгляде.....
Читать дальше
Волинянка
Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица...
Я говорю бате:
- Аццкий сотона!
За что тут же получаю подзатыльник...
Ну, объяснил отцу, что енто значит.
Батя:
- Совсем от своего интернета ох*ели - нет по-русски сказать "зае*ись"...
nargiz
Ой, таки не нравится мне за сходство с реальной жизнью анекдот: «Это вы нашего Мойшу из речки вытащили? А где его шапочка?»
Ехал в самый ливень по рабочим делам, увидел тётку, у которой сломался зонт. Остановился, посадил, подвёз до метро — и в благодарность получил только козью морду, что не до пункта назначения...
Читать дальше
kookolka
Ранним утром как-то еду на метро. Народу много, и вот уже моя остановка, передо мной стоит парень, вроде тоже на выход. И вот двери открываются, а он стоит себе столбом и ни туда ни сюда! Я ему:
- Мужик, ты выходишь или нет, мля?!!
Парень встрепянулся:
- Извини, заснул, - и выходим из вагона.
Метров двадцать мы шли вместе, и только потом остановились и уставились друг на друга как два барана. Ведь всё бы ничего, но метро это было в Токио.
Потом до конца отпуска вместе бухали)