Смешные истории из жизни
Анастасия
Премьера "Евгения Онегина". Должон иметь место следующий монолог:
Онегин: - А это кто, в малиновом берете (указавает на Татьяну).
Его сосед: - Да вот, жена моя.
O.: - А я не знал, что вы женат...
Итак, премьера. Татьяна за кулисами в спешке потеряла берет - кто-то сует ей в руку первый попавшийся, она натягивает его на голову и вылетает на сцену. Берет оказывается зеленого цвета. As a result:
Обалдевший Онегин: - А это кто, В ЗЕЛЕНОВОМ БЕРЕТЕ...
Читать дальше
СВЕТУЛЬЧИК77
Мужик провалился в открытый люк и просидел в колодце пять дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.
Nina05
Знакомый из деревни приехал "толкать" дочь в ВУЗ. Весь день они сдавали документы, а вечером зашли к нам. И смеясь он нам поведал:
- Аня заполняя анкету в графе "пол" написала "ДЕР".
Просто пол у них дома деревянный. Был бы паркет или ламинат написала бы "ПАР" или "ЛАМ".
karina
САХАР - НЕ БОЛЬШЕ 2 КГ В ОДНИ РУКИ.
Как вы думаете, откуда это объявление? Нет. Не угадали. Это не родные просторы времен перестройки, а Канада, Торонто, (литературный перевод с английского) прочитано на днях в магазине FООD MАSTЕR, только находится этот магазин в одном из русско-украинских районов города.
Все просто: килограмм сахара - 1$, бутылка виски 8-11$, ну, так кто ж ее покупать-то будет.
Технологией же владеем.
ДИНКА
Табачный киоск. Подходит солидный мужчина, наклоняется к окошечку продавца, и, интимно так, спрашивает: "План есть?" Крыша едет не спеша... Нет, крыша встаёт на место после ответа продавца: "Владимир Михалович, какой план - суббота, почти ничего не покупают. Ближе к вечеру, может план натянем".
UU
Стою в очереди в кассу. Помимо прочего, на ленте лежала упаковка туалетной бумаги.
— Имейте в виду: бумага дорогая! — предупреждает кассир.
Экспромт родился мгновенно:
— Пробивайте — задница дороже!
Ленусик
Привез в магазин выпечку сдавать. Товаровед (манагер по приему товара) кулебяку в сторону откладывает, типа домой детям. Я говорю фиговая куля. Она грит "а моим детям нравится". А я говорю "это не показатель", а она говорит, "ты попробуй моим детям угоди еще".
Проходит какое-то время, я упираюсь взглядом в наклейку наггетсы куринные. Спрашиваю че мол вкусные или как. Она говорит г@вн0. Вот я домой носила, детям не понравилось, а муж чуть из дома не выгнал...
Читать дальше
Nюша
По факту поставленной продукции по договору №** и накладной №** обнаружен следующий недостаток:
В поставленной нам партии полиэтиленовых пакетов в кол-ве 100000 все пакеты разделились на две группы.
Группа 1: Пакет запаян с двух сторон. (нет возможности вложить готовую продукцию).
Группа 2: Пакет не запаян с двух сторон. (нет возможности вложит готовую продукцию т. к. она выпадает). ЖОПА....
С уважением менеджер по снабжению **********
Максим
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку пp#zeрв@тивов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре.....
Читать дальше
Михап
Вчера позвонила сестра и пожаловалась на тяжелый день. Она у меня, эксперт по недвижимости.
Я говорю: - Подумаешь, тяжелый день. Сидишь там у себя в тепле и ведешь с людьми светскую беседу о санузлах, потом едете в банк, оформляете сделку купли-продажи и готово дело... У меня вот, это да... поехали на съемку: сначала по пробкам через весь город, потом далеко за МКАД, потом по глубокому снегу пешком, замерзли как собаки, а пока пришли на место, световой день закончился. Надо ехать назад...
Читать дальше