Смешные истории из жизни
Дело было со мной. Возвращался я как-то с работы в маршрутке, довольно поздно (темнеть уже начало) по причине справления дня рождения одного из сотрудников. Ну... организм разогрет, требуется охлаждение. Покупаю мороженое с клубничной розочкой из довольно жирного и сладкого крема (это важо!)
Погружаюсь в маршрутку и мирно еду, наслаждаясь в полумраке своим мороженым... Домой пришел поздно, домашние уже спят... Тихонько разделся и лег спать...
Читать дальше
Давние-давние времена. Геологическая партия.
Двое мужиков, на одной из стоянок в глухой сибирской тайге, как сказал поэт: «Из женщин, верст на пятьдесят, - лишь ты, на карточке в кармане…»
Вечер, Ужинаем. Внезапно у меня падает ложка.
- Дмитрий, - говорю я, - гляди, сейчас женщина придет.
Он, не растерявшись, бросает свою ложку.
- И МНЕ ТОЖЕ!!!
Рассказала подружка. Заходит она в автобус и видит, что там едет ее папаша, причем автобус полный, а папаша едет сидя, на двойном сидении у окна, а скраю рядом с ним какой-то мужик...
Ну папа как и полагается обращается к дочке - мол, садись... А сам встает (типа место уступает).
Мужик, тот, что был скраю, дабы облегчить процесс вылезания папаши и залезания подружки тоже встает и отходит в сторону...
Подружка садится у окна, а папаша... садится рядом...
Читать дальше
Друг - инпектор ГИБДД. Останавливают с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости. Пригласили водилу в машину, составить протокол.
Ну водила говорит, что мол я спешу, давайте без протокола и протягивает 50 баксов. А что? 50 баксов не лишние! Взяли. И тут сзади останавливается наглухо тонированная "99я", из нее вылезают двое в штатском и быстрым шагом направляются к машине...
Читать дальше
Отпуск. Нагулялись, садимся в такси и договариваемся встретиться через пол-часа после того, как приедем домой.
Один из приятелей говорит: "Как раз есть время отдохнуть, покурить, сочка попить...".
Его жена: "Чего-чего сделать??"
Он: "Ну, покурить, сочка попить."
Она: "Я не поняла, с какого очка ты собрался пить?????"
Занавес.
Сегодня мои бухгалтерши обсуждали, что в этом сезоне модно носить цветные гетры. Выяснилось, что одна не знает, что это такое, путает с трико. Другая ей объясняет:
- Ты что, гетры - это то, что у футболиста до колена. Поскольку я один сильно испорченный, то мне пришлось сильно прятать улыбку, остальные даже не заметили.
Случилось вечером. Собрались мы всей честной студенческой компанией посидеть, виноводовку попить и чего нить вкусного съесть.
А надо сказать что среди нас есть девушка, ну как бы так выразиться, "болезненная" феминистка. То есть воинственная.
И вот заканчиваются последние приготовления на стол, вышеупомянутая девушка висит в интернете на каком-то научно-популярном сайте, а ее подкаблучник-кавалер шинкует чего-то там на кухне с девушками...
Читать дальше
Интеллигент-очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал... И посредине этого бедлама - он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый.
И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожаную куртку.
"Простите пожалуйста, можно посмотреть?" - робко спрашивает Волков у цыганки...
Читать дальше
Как-то поехали с другом на пляж на его служебной машине. Ездит он на навороченном джипе.
Только подъехали, подходит к нам кривоногий толстячок с двумя красотками топлес и говорит:
- Мужики, можно с девушками возле вашей машины сфоткаться?
- На фига?
- Бывшей жене вышлю..
Есть у меня друг который как все наши друзья любит ездить на тонированном в круговую авто. Но вот задачка, всех и всегда штрафовали или того хуже заставляли сдирать пленку, друга никогда! Например едем с ним в его машине, ДПС тормозит нас, просит пройти в машину ДПС, друг идет и через 2-3 минуты возвращается, без штрафа улыбаясь. И так всегда!!! Причем как ему это удается говорить категорически отказывался.
Среди нас начали ходить легенды.....
Читать дальше