Смешные истории из жизни
кошка
Еду в автобусе. Рядом папа в военной форме с сыном лет 5. Сын задает кучу вопросов, папа "закипает".
Сынуля спрашивает: - Пап, а сколько лететь до Америки?
Папа с ходу: - Двадцать минут!
- А Сашка говорил что они с мамой 10 часов летели!
- Я тебе говорю, двадцать минут, ну может двадцать одну... Не спорь, уж сколько до Америки лететь я точно знаю!
Смотрю на шинели у папы нашивка "Ракетные войска стратегического назначения"...
А папа прав, минут 20....
Юкки
Двор нашего девятиэтажного большого дома находится в пределах одного квартала с церковью. Здесь же, в нашем дворе находится дом где живет самый главный представитель церкви в нашей области.
(По причине церковной безграмотности, к сожалению, не знаю его сан. Ну в общем самый главный).
Однажды прекрасным летним вечером выходит самый главный священнослужитель из своего дома и путь его пролегает через стайку малЫх ребятишек с мамашками. Тут же гуляю и я со своим трехлетним отпрыском...
Читать дальше
Солнышко
С пятницы подвергаюсь травмированию: колено разбила, палец прищемила, ноготь срезала, а сегодня на выходе из дома ударилась головой. Муж с сочувствием:
- Да что ж ты ей бьешься все время?
Сын:
- Маме и так больно, не смей материться!!!
У нас минутный ступор, а потом смех.
P.S. Прочтите слова мужа быстро.. :)
Vidok
Ходил я давеча к доктору. Специалист по спортивным травмам раз туды его в колено.
- Проходите, раздевайтесь, на что жалуетесь?
- Док, у меня болит мышца на ноге, или еще какая мягкая ткань, при таких-то движениях, в таких-то положениях.
- Давайте посмотрим.
Пока смотрел, щупал, нажимал - спрашивает:
- Чем занимаетесь?
- Я админ - компы, серваки, сети налаживаю, починяю, собираю.
- Спортом занимаетесь?
- Турники, брусья, бег, волейбол, бокс немного...
Читать дальше
Sunny
Тип рассказал: курит на балконе, играют во дворе дети.... 5-7 лет...
Папа с балкона кричит: - Витя домой!!!
Витя: - Папа еще 10 минут!!!
Папа: - Я сказал быстро домой!!!
Витя: - А я маме расскажу, что ты вчера пиво пил!
...трех секундная пауза...
Папа: - Я сказал 10 минут и быстро домой!!!
atjitgtn2011
Подруга сейчас рассказала:
В постсоветские времена ее мама с папой пошли в кафе. Сели за столик, заказ сделали. А папа дабы не выбрасывать жвачку, прилепил ее тихонечко под стол. Ну покушали, выпили, папа жвачку сковырнул не глядя и в рот. И маме говорит так удивленно: "Странно, до ужина была жвачка мятная, а сейчас апельсиновая..."
Мама заглядывает под стол и не может разогнуться минут пять: под столом в ряд приклеена целая коллекция жвачек, оставшихся от предыдущих посетителей...
Читать дальше
Танюшка
Жил в России человек с нормальной русской фамилией "Кустов". Эмигрировал он в Израиль, т.к. "5-я графа" позволяла. И тут-то всё и началось...
Как только он говорил свою фамилию, все присутствующие катались по полу от смеха...
А дело-то в том, что на языке иврит "кус" означает - пи.да. "Тов" - хороший. (Слово "кус" в иврите - мужского рода.: ))))...
Что самое интересное, в иврите для фамилий нет женского рода...
Читать дальше
Kapriza_021
Летом ехала в купе, так случилось, что вдвоем с попутчиком-мужчиной, жара стояла несусветная, мужчина предложил выпить за знакомство, отказалась.
Он сбегал к проводнице, принес теплую водку, выпил пол-кружечки без закуски, через пару минут посмотрел на меня и сказал: "Какая вы красивая женщина!" На что я отвечала: "Мужчина, учтите, с каждой рюмкой я буду все краше и краше!"
Nina05
Рассказано учителем истории во время разговора о чаевых (сколько и когда давать, если вообще давать).
Натан Ротшильд, живший в Лондоне в первые десятилетия позапрошлого века, был самым знаменитым и состоятельным финансистом своего времени. Однажды, воспользовавшись услугами наемного экипажа, он вручил вознице весьма скромные чаевые. Прикоснувшись рукою к полям своей шляпы, возница заметил:
- Извините, конечно, мистер Ротшильд, но ваша дочь Джулия дает мне более щедрые чаевые...
Читать дальше
