Смешные истории из жизни
Солнышко
С пятницы подвергаюсь травмированию: колено разбила, палец прищемила, ноготь срезала, а сегодня на выходе из дома ударилась головой. Муж с сочувствием:
- Да что ж ты ей бьешься все время?
Сын:
- Маме и так больно, не смей материться!!!
У нас минутный ступор, а потом смех.
P.S. Прочтите слова мужа быстро.. :)
Vidok
Ходил я давеча к доктору. Специалист по спортивным травмам раз туды его в колено.
- Проходите, раздевайтесь, на что жалуетесь?
- Док, у меня болит мышца на ноге, или еще какая мягкая ткань, при таких-то движениях, в таких-то положениях.
- Давайте посмотрим.
Пока смотрел, щупал, нажимал - спрашивает:
- Чем занимаетесь?
- Я админ - компы, серваки, сети налаживаю, починяю, собираю.
- Спортом занимаетесь?
- Турники, брусья, бег, волейбол, бокс немного...
Читать дальше
Sunny
Тип рассказал: курит на балконе, играют во дворе дети.... 5-7 лет...
Папа с балкона кричит: - Витя домой!!!
Витя: - Папа еще 10 минут!!!
Папа: - Я сказал быстро домой!!!
Витя: - А я маме расскажу, что ты вчера пиво пил!
...трех секундная пауза...
Папа: - Я сказал 10 минут и быстро домой!!!
atjitgtn2011
Подруга сейчас рассказала:
В постсоветские времена ее мама с папой пошли в кафе. Сели за столик, заказ сделали. А папа дабы не выбрасывать жвачку, прилепил ее тихонечко под стол. Ну покушали, выпили, папа жвачку сковырнул не глядя и в рот. И маме говорит так удивленно: "Странно, до ужина была жвачка мятная, а сейчас апельсиновая..."
Мама заглядывает под стол и не может разогнуться минут пять: под столом в ряд приклеена целая коллекция жвачек, оставшихся от предыдущих посетителей...
Читать дальше
Танюшка
Жил в России человек с нормальной русской фамилией "Кустов". Эмигрировал он в Израиль, т.к. "5-я графа" позволяла. И тут-то всё и началось...
Как только он говорил свою фамилию, все присутствующие катались по полу от смеха...
А дело-то в том, что на языке иврит "кус" означает - пи.да. "Тов" - хороший. (Слово "кус" в иврите - мужского рода.: ))))...
Что самое интересное, в иврите для фамилий нет женского рода...
Читать дальше
Kapriza_021
Летом ехала в купе, так случилось, что вдвоем с попутчиком-мужчиной, жара стояла несусветная, мужчина предложил выпить за знакомство, отказалась.
Он сбегал к проводнице, принес теплую водку, выпил пол-кружечки без закуски, через пару минут посмотрел на меня и сказал: "Какая вы красивая женщина!" На что я отвечала: "Мужчина, учтите, с каждой рюмкой я буду все краше и краше!"
Nina05
Рассказано учителем истории во время разговора о чаевых (сколько и когда давать, если вообще давать).
Натан Ротшильд, живший в Лондоне в первые десятилетия позапрошлого века, был самым знаменитым и состоятельным финансистом своего времени. Однажды, воспользовавшись услугами наемного экипажа, он вручил вознице весьма скромные чаевые. Прикоснувшись рукою к полям своей шляпы, возница заметил:
- Извините, конечно, мистер Ротшильд, но ваша дочь Джулия дает мне более щедрые чаевые...
Читать дальше
guanna
По не сильно людной улице идет сухонькая бабушка и громко, сама с собой рассуждает, что "люди-то сейчас странные стали".
Dj-Tornado
На курсах вождения преподаватель объясняет теорию. Тут кто-то решил пожаловаться, что "Ока", на которой учатся вождению, уж очень дубово сделана, ездить противно. Препод и говорит:
- Вот сейчас вы недовольны, а потом спасибо скажете. Если научитесь ездить на "Оке", на других машинах просто летать будете!
Гробовая тишина, все с недоумением переваривают информацию.
Потом тоскливый голос сзади:
- По больницам...
