Смешные истории из жизни
Мирослав
Когда мясо гниет, выделяется аммиак. Хитрые японцы, замучившись скандалить с магазинами по поводу сроков хранения товара, придумали специальные этикетки, которые меняют цвет по мере того, как концентрация аммиака увеличивается. Таким образом, на просроченном продукте этикетка становится вообще нечитаемой. После этого товар можно либо выкинуть, либо продать в Россию, где на него наклеют новую красивую этикетку, без выпендрежа и всяких там новомодных штук.
bagty
Многие известные русские пытаются сделать в Австралии бизнес. Им кажется, что на Зеленом континенте можно легко получить большой куш. Как правило, все далеко идущие планы терпят фиаско.
Бизнес в Австралии делать непросто - у австралийцев очень специфические вкусы, а местный бизнес предлагает максимум возможных сервис-услуг и продуктов.
Сегодня в крупном магазине парфюмерии видел духи от Славы Зайцева "Маруся". Стоят высоченным конусом-башней и, похоже, никому не нужны...
Читать дальше
cytyl
Сегодня на склады пришел негр - такой солидный мужчинка, лет 35. Стоит, получает товар и тут на весь склад начинает играть песня
"Ай яй яй яй убили негра убили
Ай яй яй яй ни за что ни про что"
И т.д.
Он достает мобилу, на экране написано "ЖЕНА"...
Викторика
Мимо прошла девушка. Очень миленькая, и фигурка ладная. Проводив ее взглядом, я сказал сыну: "Видал, какая красавица?!" Oн, уcмехнувшись, ответил: "Нет, папа. Я, даже, ее не разглядывал. Наблюдать за тобой было гораздо интереснее!"
Yuliya_Cost
Други мои! Что происходит в этом мире!? Либо, действительно, конец света грядет, либо одно из двух! Но мужики с бабами поменялись местами – это точно. Наблюдаю сегодня в супермаркете. Супружеская пара набрала продуктов и подходит к кассе.
Жена: - Может, пива возьмем?
Муж: - Пива? Ну, как-то не сезон. Ну, ладно, возьми литровую.
Жена: - А, может, два литра?
Муж: - Два!? Зачем? Не допьем – потом будет в холодильнике неделю валяться.
mishel
На работе захожу сегодня к бухгалтеру, у нее директор, айзербайджанец, отчитывается по подотчетным деньгам, что на них купил. Один товарник долго-долго смотрит: "Что за опплетка?". Подсказываю: "Ну может это та штука, которая на руль надевается?" "А, да точно. Ничего вы русские по-русски написать не можете!" Берет ручку и что-то в товарнике исправляет. Заглядываю через плечо, слово "Опплетка" от души зачеркнуто, ниже фраза "Чехол для рул".
golovizninaalisa
Меняю работу. По профессии юрист-кадровик. Маленькая девочка с косой в пояс, но очень люблю качественный тяжеляк и байк-фэсты. На собеседованиях все смотрят на косу и заочно думают, что я, цитирую "приличный человек". По этому вариантов с работой много, а в резюме указано, что я "не пью-не курю".
Пришла вчера в фирму одну на собеседование. Секретарь предупреждает, что начальник у них своеобразный...
Читать дальше
Psapfa
Пятница. Забегает хорошенькая незнакомка к нам в отдел. Осматривается по сторонам и писклявым голоском спрашивает: "Скажите, а где тут обслуживает сисадмин?".
Не знаю, совпадение это или нет, но как раз в этот момент сисадмин сидит под столом у нашего старичка дяди Вовы, осуществляет подсоединение. Сам сисадмин, прочухав тему и, не желая обнаруживаться перед девушкой в столь неприглядном положении, перестает подавать признаки жизни...
Читать дальше
Асоль
Подруга завтра выходит замуж за... сантехника. А впрочем все по порядку.
Подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов...
"... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки... все так делают. Звонок в дверь...
Читать дальше
Целитель
Вчера ко мне приятель заскочил, интеллигентнейшей души человек с двумя высшими образованиями, дай, говорит, по интернету поброжу. Ну, мне не жалко.
На некоторых сайтах всплывают заставки довольно крамольного содержания, и черт его дернул на одну такую заставку мышкой щелкнуть. Сайт посвящался безграничной любви с братьями нашими меньшими, которые лают, но не кусают.
Заплевав экран монитора, друган достал из кармана сотовый и начал звонить:
- Алло Надь! (его жена) Это я...
Читать дальше