Пьяные истории
Hellie
Однажды к нам приехал начальник отдела из Москвы. И после рабочего дня я ему предложил, а он не отказался от рюмочки, и мы с ним приговорили две бутылки. И вот после этого я еду домой на трамвае. После трамвая осталось пройти метров 300 до дома, но метров 50 по площади перед церковью. И на этом отрезке пути наткнулся на милицейский патруль из 5 человек с собакой...
Читать дальше
Волинянка
Как поздно вечером двум выпившим друзьям доехать до дома на своих машинах?
Все прсто - один взял на буксир другого - ехали медленно, с включенными аварийками. Менты никак не реагировали.
Возле дома накатили еще. Дома женам "честно" сказали, что приехали трезвыми, а выпили возле дома - есть свидетели...
Эветаель
Некоторое время назад с женой случилась крупная неприятность: на лестнице запнулась, упала, ударилась головой о бетонную ступеньку, результат - дырка в голове, сотрясение мозга, 2 недели на больничной койке, капельницы, уколы и прочие прелести. Наконец вчера ее выписали, привез я домой свою супружницу, накрыл стол, себе водочки налил, ей - соку, короче, ужинаем.
Черт меня дернул за язык, и я возьми да и ляпни, что, мол, теперь это для тебя - самый крепкий напиток...
Читать дальше
Королёв
Стоим вчерась в очереди-пивка прикупить надумали:) перед нами парень с деушкой полна тачка-водки литровой 4 штуки, 4 банки малосольных огурцов, 3-х литровых баклажек с вином до фига...короче ребята упакованны аж на 2 тыщи(это мы потом увидели) и еще там стоит 1,5-литровая бутылка с газировкой.
Очередь их подходит и тут к ним еще дружок подбегает,типа успеть,с еще одной бутылкой "Буратино".
На что девушка,критично оглядев тележку, на полном серьезе спрашивает: А не много нам газировки?
rega
Был в 90-ых годах в продаже крепленый напиток под названием "Загадка". Мечта алконавта.
Картина: вино-водочный отдел. Два хорошо поддатых мужика спорят, сколько "Загадок" брать - три или четыре.
На что продавщица, слушая их, им говорит:
- Мужики! Вы, по-моему, столько не отгадаете!
Kсю
Историю рассказал мой преподаватель.
Один мужик работал на детских утренниках Дедом Морозом, и так случилось, что первого января ему надлежало провести утренник в каком-то детском саду с английским уклоном. Оный уклон обязывал переквалифицировать Деда Мороза в Санта Клауса.
Таким образом, так и не поспав после бурной ночи, первого января мужик на автопилоте топает в садик, облачается в униформу Санты и зубрит роль "Вы думаете, я Дедушка Мороз? Нет! Я Санта Клаус..."...
Читать дальше
александра
Свадьбу моей сестры отмечали на турбазе. На утро, после знаменательного события, спрашиваю у народа: - Есть у кого-нибудь что-нибудь от головной боли? Одновременно несколько сострадательных голосов: - Пиво, водка, шампанское, вино...
нежная
Есть у нас сосед, Витьком звать - широкой души человек, как зарплату получит - вся улица веселится. А День рождения, это вообще - святой праздник, празднуется до поросячего визга.
Так вот, наступил очередной День рождения у этого самого Витька. Мужики собираются пойти поздравить соседа, а жены в свою очередь наказывают мужьям: "Не напиваться!"
Сижу у соседки, и в этот период ее муж возвращается с Дня рождения...
Читать дальше
ninar
Hа днях наблюдал замечательно - поучительную каpтинку:
Пpилично одетый но в стельку пяный мужчина сpедних лет не нашел дpугого места спpавить свои потpебности как пеpед самой кpутой гостинницей в гоpоде в самом людном месте. Hу да ладно с кем не бывает. Поpывшись в бpюках вытащил что-то оттуда, напpавил его на стенку готеля, свободной pукой поддеpживая последнюю от обpушения.
Это что-то оказалось кpаем его pубашки...
Читать дальше
ЮК
Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека, чего мелочиться.
Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя.
Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает.....
Читать дальше