Пьяные истории
katrina
Эту историю рассказал наш генеральный директор. Работал он директором одного предприятия на угольном разрезе. Жилье у него было служебное, двухквартирное, одноэтажное. С одной стороны дома он жил, с другой стороны дома главный инженер. Ну и на этот дом, тоже наполовину, дачный земельный участок, теплицы и так далее. Забора как такового в те времена не было...
Читать дальше
Леди
В деревушке, где я родилась, стоит мечеть. Даже две. Но вторая уже пятый годок строится, и денежки на её строительство, вот уже пятый годок, собирают с местных предпринимателей. Ну да не соль.
В первой мечети обитает, как положено, мулла. Сами знаете - мусульмане молятся сколько-то там раз на дню, а мулла сколько-то раз на дню поет молитвы.
С появлением НТП в нашей деревушке сие мероприятие проводится регулярно; вот только мулла всего лишь ставит запись в определенное время...
Читать дальше
Не мое.
Все, пропал день. Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих балтики.
Пришел, ставит на стол несколько бутылей.
- Ты че накупил-то? Девятку?
- А че, грит, я взял шесть девятых. Две третьих это же шесть девятых!
Математик xpенов!
annuka85
Года два назад было. А точнее чуть больше - 1 сентября.
День знаний! Областная администрация рассылает предпринимателям рекомендации не торговать спиртными напитками в этот день, дабы оградить детей от алкоголизма.
Ну раз АДМИНИСТРАЦИЯ рекомендует, то все как один этими самыми напитками не торгуют, но вот что странно на улице полно пьяных школьников и абсолютное большинство трезвых взрослых, т.к. детки-то знают, что День Знаний - праздник и к нему надо готовиться заранее...
Читать дальше
Джульетта
У нас в поселке тракторист, пьяный в доску промахнулся мимо весов и перевернул прицеп с сеном.
К месту ЧП подъехали механик с бригадиром и стали ему выговаривать: напился, сволочь, и всё такое. Он уперся - трезвый мол, как стеклышко. При этом едва держится на ногах.
Бригадир: - Тогда пройди десять метров по прямой.
А надо заметить тракторист был в годах, вида самого неказистого.
Он встает на руки и проходит на руках по кругу огибая весовую, трактор с лежащим на боку прицепом и ох...
Читать дальше
Аннет
Август, семь утра. Ж/д вокзал в Сочи. Сидим на лестнице с пивком, встречая утро после кабака. Подходит чел в тапках, трениках и майке, причем видно, что это один из его основных гардеробов. В руке стакан винища. Видок, соответственно, тоже не с открытки. Минутная фокусировка:
- Парни, а скока время?
- Семь утра.
- Ага... - через полминуты: - А число какое?
- 27 августа...
Еще полминуты, и, озаряясь улыбкой:
- Опа, значит лето еще не кончилось!
Danechka
Как-то собралась наша компания побухать. Благо, бабуля с родичами умотали на ярмарку в другое село на 2дня. Выпили, закусили. Еще, еще... Глядь, закуски уже нема! Самогона море! Ночь на дворе! Нет проблем!
Один режет колбаску, хлеб... другой "пошел" на огород за луком, салатом и т.д.
Все супер, тока салат какой-то колючий. Да ладно!
Утро... Слышим душераздирающие крики, стоны. Вдруг нас все женщины: бабуся, тетя, мама, сестры и т.д...
Читать дальше
серж
Произошла эта готичная и одновременно абасачная история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового стали мелькать @бла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых п%зд@лей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, б..ть, знаменитый пламенный американский ниндзя...
Читать дальше
Саше4ка
Одна моя знакомая возвращалась как-то вечером домой и наблюдала такую историю.
Перекресток без светофора, по пешеходу пытается перейти дорогу мужичок. Пытается не потому, что движение, а просто потому что пьян в доску.
Мимо на небольшой скорости проезжает джипяра. И тихонько, на ходу, гладит боком этого мужичка.
А надо сказать, что телосложение у него, как у Мистера Мускула, кто помнит эту рекламу. Удар об машину его так расстроил, что тот решил крикнуть вслед что-нибудь обидное. И крикнул...
Читать дальше
Виолка
Гудёж второй день. Сильно "уставшего" Борю всей компашкой усаживают в такси.
Через некоторое время - звонок диспетчера: "Ваш пассажир никакой! Даже адрес сказать не может".
Вся толпа дружно вываливается на балкон и хором орет: "Боря! Боря, скажи адрес! Скажи таксисту адрес!".
Боря долго не врубается чего от него хотят. Наконец, кивает утвердительно, поворачивается к таксисту и произносит: "Адрес..."