Пьяные истории
Tasy
У меня дружок есть - в морге работает, патологоанатом в общем. Веселый мужик... Сашкой звать.
А вот собственно и история.
Мы у него на рабочем месте день татарской авиации праздновали всю ночь (это уже чуть ли не традиция) в каморке какой-то... В конце уже спирт синий какой-то из колбочек лакали...
В общем один браток ближе к утру впал полностью в коматозное состояние - на внешние раздражители не реагировал никоим образом...
Читать дальше
Кэлли
Один мой знакомый, Олег, одно время часто "принимал на грудь" и при этом терял над собой контроль.
Однажды, когда мы сидели в компании и, естественно, выпивали, он пожаловался, что мать его постоянно за это дело ругает. Кто-то ему посоветовал, чтобы мать не почуяла запаха, прийти домой и сразу почистить зубы.
Его рассказ на следующий день: "Утром просыпаюсь, рядом сидит мать и на меня смотрит...
Читать дальше
irva
Парень моей подруги очень часто разговаривает во сне. Каждый раз она делится впечатлениями. Как-то стену ощупывал среди ночи со словами: «Стенка. У стенки три стороны», как-то она через него спящего перешагивала, на ногу наступила, так кричал: «По струнам не ходить!» (на гитаре парень играет), как-то просто дико смеялся во сне… Вообщем, ещё много было рассказов, но один случай мне ну очень запомнился!
Всё дело было у меня дома...
Читать дальше
Незабудка
Решили с приятелями отдохнуть пару-тройку деньков от городской суеты. Отправились на дачу. И ведь договорились отдохнуть чисто мужской компанией – пиво, бильярд, банька, но хозяин дачи приехал с женой, сказав, что она уедет вечером. А с женой увязалась к нам её подруга Жанна...
Читать дальше
mishel
Как-то с друзьями выпили... немного чересчур.
Одного чела мама всё время палила, когда он пьяный. Мы придумали: "Придёшь и скажешь: - "Мама, я устал, я пойду спать" и пойдёшь в комнату". Он кое-как повторил пару раз, пошли.
Подходим к его двери, звоним, открывает мать. Он с гордым видом идёт и выдаёт:
- Мама я... пи$д#ц... - и с гордым видом идёт к себе в комнату...
Больше он с нами не бухал...
G.Shura
Из рассказов авиатехника Васильича.
- А вы это, давайте, располагайтесь в грузовом.
- Ты смеешься? Где? Он завален весь под потолок.
- Ну, где-нибудь с краю, там вон сиденья даже виднеются.
- Да мы задохнемся там и замерзнем.
- Не, не. Даже не так будет. Мы сначала замерзнем, а потом задохнемся.
- Да ни xpена с вами не будет, мы низко полетим.
Лететь надо было на Ан-12, впрочем, как обычно. Но в гермоотсеке нам в этот раз места не хватило...
Читать дальше
ПИКАССО
Если муж приходит пьяным - это плохо! Я это знаю точно, и когда мой на рогах вполз домой, ессно поздней ночью, я потребовала объяснений, но он просто упал и уснул. Поняв, что истерика срывается, решила как-то дать выход своим эмоциям - взяла косметичку и отвела душу на физиономии своего благоверного, настолько бесчувственного, что даже когда вставив в рот карандаш я его сфоткала никакой реакции не последовало..
Я успокоилась и легла спать.....
Читать дальше
Kol'yan
Произошла эта история с моим другом Денисом. За правдивость он ручается.
Возвращался он домой после хмельной пирушки в довольно-таки приличном состоянии подпития.
А, упомяну, что ехать ему надо было на метро от "Парка Культуры" в "Ясенево".
И вот садится Денис в вагон на сиденье, руки кладет на колени, голову на руки (ну, очччень плохо ему) и слышит: "Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Октябрьская". Ну, вроде все о'кей...
Читать дальше
Sofia
Одним прекрасным летним вечером возвращался я домой, будучи изрядно навеселе. То есть, как возвращался: меня попросту нес мой друг – Аркадий. Сам я передвигаться не имел ни желания, ни возможности – все двигательные центры отказали напрочь.
Принеся меня к квартире и поняв, что бросить на произвол судьбы не получится, пришлось товарищу звонить в дверь. Открыла мама.
Дальнейшее я помню слабо, только по обрывкам воспоминаний и по рассказам свидетелей...
Читать дальше
Бобби
Эта история произошла с моим приятелем накануне Нового года.
Стоит он со своей девушкой в магазине, в очереди в спиртной отдел. Очередь, впрочем, небольшая - человек пять. Непосредственно перед ними стоят двое мужиков. Молчат. Потом один обращается к другому:
- Ну что Коля, шампусика возьмём?
- Да ты что, Женя! Голова ж болеть будет.
Добираются они до прилавка. Коля протягивает деньги продавщице:
- ДЕСЯТЬ бутылок водки.
Новый год - это не праздник. Это контрольный выстрел в печень!