Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)
olga_1974
Задержалась в офисе допоздна, пошла сделать кофе и нашла возле чайника чьи-то витаминки. Читаю надпись на упаковке – Витамин С. К тому моменту Ктулху уже успел захавать мой мозг, посему у меня покраснели глаза и я ограничилась информацией о витамине С.
В общем, радуясь своей удаче, начинаю рассасывать витаминку, а она, нехорошая зараза, начинает пениться! Смотрю на пачку – растворить в стакане воды!!! И тут Остапа понесло…
Выплевывать витаминку жабно, что делать? И тут меня посетила «гениальная» мысль – запить.
Думала, что щеки лопнут…
edelveys
Служил мой Дед в одном городе, крайне важным начальником службы, из тех, что подчинена самому командующему.
И вот перевели его на генеральскую должность. В замах у него было два полковника, и по округу разбросаны десятки, отдельных рот, батальонов, и даже пару дивизий, правда таковыми они должны были быть с учетом плана мобилизации на случай некой заварухи. Но главное, что моему Деду была положена Волга, его замам УАЗики, а командирам частей и подразделений тоже всякий хлам. Машины были причислены к некой части, где они все вместе числились в местном авто хозяйстве.
И вот разгорелась как-то между замами не шуточная война, начали они бодаться друг друга подсиживать, одним словом беспредел. Дошло это до Деда, вызывает он их под ясны очи вдвоем, и спрашивает "Вам что няньку надо?, что мол не поделили?".
Молчали эти полканы долго, пока Дед не вызвал свою машину, не посадил этих кадров в нее, и не отвез в баню, где все вместе выпили и закусили.
И тут наши драчуны поведали о причини своих разногласий. Оказалось, что у Деда номер машины был 00-01нм, а эти кренделя спорили, кто из них важнее и кому достанется номер 00-02нм и 00-03нм.
Надо сказать, что данная тенденция имела место иметь в войсках в годах этак 80х, и за номера дрались и более высокие начальники, чем эти кренделя. После чего мой Дед принял соломоново решение, и таки стал генералом. После возлияния он подошел к старлею зампотеху, и спросил какие номера у дежурной водовозки? 55-11нм отрапортовал стар. лей...
Читать дальше
(Лупик)
Антон
История обычная. Из армейской бытности.
Давно это было, в конце 80-х. Служил я в танковых частях в Закавказье и национальностей разных там было представлено во множестве.
И вот, когда я был уже на "дембеле" к нам в роту привезли "зеленого". И звали его Эдик Бричников. Это был маленький еврейский мальчик с огромной головой, большими ушами и очаровательной мордашкой. Один взгляд на него вызывал слезы умиления… Он хлопал длиннющими ресницами, улыбался и мы его почти любили - он был просто украшением роты… :)
На гражданке он был электриком, электромонтером… НИКОГДА его родители его ничему не учили - они хотели, чтобы он стал электриком, он не умел чистить картошку, не умел чистить обувь, он не знал, что такое гуталин, он не умел держать нитку с иголкой, он не… Но он знал ВСЕ об электричестве.
Однажды, когда, на политзанятиях в "ленинской комнате" он не смог найти на карте мира Судан, Эфиопию, Аргентину и еще с десяток таких же малозаметных стран, его, чисто по приколу, подкололи вопросом про лампочки.
- "Ну ты хоть про лампочки чего-нибудь знаешь? Рассказал бы…"
- "Лампочки бывают разные" - начал Эдик. -"Бывают дневного света, лампы накаливания, лампы неоновые…"
Первые пять минут мы глупо хихикали. На пятнадцатой минуте его лекции до нас начало доходить, что он просто зачитывает нам статью из энциклопедии или из учебника по электротехнике... на память...
Читать дальше
НАТАЛЮШКА
Сотрудник был на рыбалке в выходные, рассказал.
ГИМС (госинспекция маломерных судов) - водный аналог гаишников, просто сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за малейшие несоответствие уставу.
Соседскую с ним лодку начали проверять, как назло у мужика все было - аптечка, документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет... И тут гимсовца осенило:
- А свисток есть?! (спасательный жилет по правилам комплектуется свистком).
Мужик замирает, те светлеют от радости,
- ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!!
Рыбак был видимо и охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который крякает по утиному...
На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой возить...
tartilka_88
Каждый кузнец своего несчастья. 1986 г., весна. Я после учебки еду на какой–то там неведомый Кавказ. Два часа ночи. В зале ожидания Харьковского жд. вокзала места нет, поэтому сижу на привокзальной площади на своем мешке, зато и покурить можно. В десяти метpaX от меня под тусклым фонарем стоит мой товарищ и читает найденную газетку. В начале слышен блатной музон, а затем, увидев издалека солдатика под фонарем, к нему подруливают пятеро ублюдков с кассетным магнитофоном.
- Эй, салага, дай померить очки (снимают, меряют).
Товарищ мой, абсолютно не боец, маленького роста очкарик. Замер и только испуганно пережидает издевки. Вот уже с него сняли шапку, второй снял ремень… Пошли вопросы:
- А почему ты не куришь? Салабон, а где твой автомат? И т.д.
На носу ему сделали сливку. Ну и как водится пару саечек за испуг. Я из темноты смотрел на это и задумчиво улыбался. Вы вправе спросить меня: Какого xpена ты задумчиво улыбался, когда пятеро ублюдков куражатся над твоим боевым товарищем!!!? А думал я над жестокостью судьбы злодейки: Ведь эти пятеро несчастных уродов чувствовали себя королями куражась над маленьким солдатиком, но даже и не подозревали, что их жизнь в эту секунду дала трещину, и что на самом деле находятся они внутри глубочайшей задницы, а вернее внутри огромной подковы, скрытой от них в темноте. Эти бедные, злобные гопники, имели несчастье войти как раз в разрыв этой подковы, не заметив ее. Вот подкова превратилась в бублик...
Читать дальше
aksash
История о нашей 3-летней дочери.
Сидим как-то за обедом. Ася балуется за столом. Папа, пытаясь ее урезонить, говорит ей:
- Ася, помнишь, я рассказывал тебе сказку про девочку, которая баловалась, и у нее вырос хвостик?
Ася в ответ:
- А ты сначала прожуй, а потом будешь мне сказки рассказывать!
Alexej
История эта произошла на родном физическом факультете МГУ. Hекоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора).
Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта история, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Маша
Вечер. Конец рабочего дня. Автобус ("гармошка", длинный такой), забит
до отказа. Стою у последней двери на ступеньках. После отправления с
конечной, через 1-2 остановки в конец автобуса пробивается кондуктор.
Поскольку на этом маршруте никогда кондукторов не бывало, никто талоны
не пробивал (контролёры вечером не работают) и поэтому с появлением
кондуктора без проблем платят за билетики 4 р (талончик стоит 5 р).
Кондуктор обилечивает весь автобус и выходит через заднюю дверь. Чему
я был несколько удивлён. НО на следующей остановке заходят КОНТРОЛЁРЫ!
Их изумлению не было предела У ВСЕХ ПАССАЖИРОВ БИЛЕТИКИ по цене 5
копеек! При этом попытки взять штрафы решительно пресеклись всеми
пассажирами! МЫ КУПИЛИ БИЛЕТЫ! А где кондуктор, не знаем. Контролёры
ретировались с пригоршней старинных билетиков. Остап Бендер жив!
veronika
Не мое, муж рассказал. Работает муж на торговой базе, и там, ессно, в
нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется
одна - не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) - кавказец с примесью
неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака
Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно!). Этого
Собака отпускают погулять только ночью, и только на территории базы,
чтобы не пугать людей (садисты, весна же!).
Но на торговой базе водятся еще и (правильно!) мыши, а значит, в штате
должно состоять еще и животное кошачьего рода. Оно и состоит. И этот
работник - кот, нет, КОТ! Он даже мышей ловит днем, но ночью... Ах,
ночью... Рядом деревня, а там столько симпатичных кошечек, которых уже
охватило весеннее безумие... Эх...
Один раз КОТ вернулся утром на работу весь оцарапанный.
В другой раз КОТ вернулся утром на работу с откушенным ухом.
В третий раз КОТ пришел на работу с перебитой лапой.
В четвертый раз охранники утором не обнаружили на территории базы, ни
КОТА, ни СОБАКИ.
Работники вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни плечо к плечу (насколько это возможно при разнице в росте), у обоих на лицах, точнее, на мордах, было выражение полного блаженства - у кота: наконец-то поимел всех красавиц, и никто из местных не заикнулся, рядом такой телохранитель! - у собаки: наконец-то мне показали, как выбраться отсюда, и просто всех поимел!
Весна объединяет...
tasha
Прихожу я как-то года три назад к стоматологу. Там, естественно, все
цивильно и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные (или тряпочные, не понятно) сверточки. Их вроде бы развернуть надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на xpена мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю, что где-то такие видела. Ну так вот. Разворачиваю один сверток. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту xpень на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила. Разворачиваю второй. Думаю, а на xpена мне второй чепчик? Может быть, для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову. Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно:
- Девушка, скажите, а зачем вы это на голову надели? Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые.
И тут я вспомнила, где я их видела - в больнице, когда к матери ходила.
Странно, что мне другого врача не вызвали. Вот такая история со мной
приключилась.