Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)
Ю.
Я тут случайно попал на «сеанс разоблачения». Я никого из этой истории очень уж близко не знал и смотрел на ситуацию как бы со стороны.
Группа активистов решила вывести на чистую воду одну девицу, будто бы обладающую экстрасенсорными способностями – в частности, она умела «читать мысли». Как я понял, девица здорово на этом зарабатывала, чем, собственно, всех этих активистов и раздражала. Впрочем, среди них были и поборники чистой науки.
Каким-то образом им удалось добиться от нее согласие пройти тестирование – то есть должен был состояться публичный эксперимент, который либо подтвердит, либо опровергнет ее сверхспособности.
Сняли зальчик для проведения банкетов, куда набилось человек двести. На подиуме оказалась эффектная брюнетка лет под тридцать, в свободном макси-платье черно-синего цвета, волосы распущены, на голове что-то вроде диадемы. Она сидела за столом, а напротив нее - бородатый опять-таки брюнет в очках, и ему тоже в районе тридцати. Он обменялся с нею какими-то словами, а потом встал и объявил публике, что тестирование пройдет в три тура. В первом туре испытуемая должна изобразить или объяснить словами, что находится в конверте у экспериментатора, то есть у этого очкарика. Конверт из плотной желтой бумаги он вытащил из принесенной с собой папочки и положил на стол. И при этом посмотрел на девицу победно-ехидным взглядом. Также ехидно заулыбались и его единомышленники-активисты...
Читать дальше
анна
Реальная история про русских туристов в Испании (брат очевидец).
Очередь в туалет после долгих просмотров достопримечательностей жаркой страны.
Выходит из уборной дама лет так 35, такая вся... ну просто пипец, пафос прет прям из ушей.
За ней заходит другая, спокойная, но по ходу далеко не стеснительная и с криком - "ФУУУУ!!!" - пулей вылетает.
- Тебя сливать за собой не учили чтоль??????
- Я не могу - говорит, - у меня маникююююр!!!
- А как же ты ж%^у подтирала?????
Брат еле сдержался, чтоб от смеха не обделаться!
Агнесса
Есть у меня приятель, Сергеем зовут его, я конечно сам раздолбай еще тот, но по сравнению с ним я агнец сущий.
Так вот, звонит мне Серега в пятницу вечером и говорит так завлекательно, а не поехать ли мол нам к нему на дачу шашлыков поесть, победокурить и ваще попьянствовать вдали от жен (я еще тогда женат был). Естественно я с радостью согласился.
Суббота, утро, 2 зевающих во всю пасть кадра едут в Калужскую область на эту несчастную дачу. Приехали, машину загнали, ну и соответственно по стаканчику за успешное начало кампании.
Долго ли коротко, первая и вторая бутылки подошли к концу. А у Сереги был сосед, отставной военный, так вот значить подзывает он его к заборчику и заговорщицки так спрашивает: «Ребят, а денег заработать хотите?». Задача, мдя… При учете того что к поездке мы подготовились и у каждого на кармане лежало около 300 грина вопрос денег не стоял никак, но, после 0.5 на лицо душа требовала подвига!
Спрашиваем мы у дедка что он собственно хочет от нас. Он и говорит, что мол привезите мне машину навоза, а я вам деньгоф дам.
Лирическое отступление. У Сереги на даче есть машина, УАЗик-грузовичок, на котором он всякий хлам возит… Ну мы и согласились… Идиоты… Приехали на это поле навозе, ей-богу, здоровенная территория вся занавожена вековыми залежами. Едем по колее, поворот, накопано там, значит люди знающие копали и нам туда дорога. Я Сереге говорю, давай подальше проедем там г@вн0 посвежее будет...
Читать дальше
Виктория
Поехали мы с мужем как-то раз в г.Севастополь по делам на один день.
И вот пришло время возвращаться домой. Пришли на вокзал, стоим на своей платформе, ждём поезд. Подходит наш долгожданный поезд, (особо не дёргаясь, т.к. мы были "налегке") глазами ищем свой вагон. Смотрим, смотрим, а наш вагон уже мимо нас проехал, да и все остальные тоже.
Короче говоря, поезд на скорости проехал дальше станции, в итоге последний вагон оказался посередине перрона.
Все пассажиры в шоке, с большими тюками бросились догонять свои вагоны. Машинист понял, что промахнулся и начал ехать назад. Обезумевшие люди снова побежали, теперь уже в другую сторону за вагонами. Нам с мужем оставалось только стоять и прикалываться от этого спектакля, потому что, побывав во многих городах СНГ, такого мы не видели ни в одном городе.
Один мужик решил пошутить, сказав, что машинист с третьей попытки попадёт. И как в воду глядел, так оно и было.
Короче, мы все уселись на свои места и долго не могли прийти в себя от смеха.
Стою себе спокойно на улице, вдруг вижу выбегает мужик из магазина напротив, а за ним маленький мальчик. Малой снимает шапку и бросает в мужика с криками "Папа, стой, отдай киндер или я тебя прибью!".
Виктория
Сидела как-то в фирме по наладке компов и прочей живности, ждала монитор с починки и стала свидетелем забавной ситуёвины...
Заходит девочка, ну лет 12-13, ребенок такой, без косметики, с медвежатами на куртке, косички из-под шапочки, сумка наперевес, правда большая, но розовая с изображением одноцветной пантеры из мульта... Думала, ну плеер притащала на проверку или дивидишку... а тут...
Подходит сие небесное создание к юноше за стойкой и вопрошает тонким детским голоском:
- Здрасьте... Простите, вы программист?
Ну какой пользователь не называет инженера программистом? Что сборщик, что кодер - для них все одно - программисты... А тут еще ребенок...
Ну тот по инерции:
- Привет! Программист. Что стряслось?
Девочка грустно открывает сумку, достает ноутбук, вздыхая, включает, что-то быстро кликает...
Мне становится интересно... Она что-то шепчет, кликает все так же, останавливает, и поворачивает к нему экран ноута...
Далее просто надо видеть: Сервис, ребенок этот, ноут Асус, на экране код Си и грустная фраза этого существа с большими глазами и косичками из-под шапки:
- Не компилитьсяяяяя... - и слезы в глазах...
Я, офигевшая в ноль... Парень на приемке - под не меньшем офигением... начинает разбирать код..
onaoksana
Предыстория.
Подобрала на улице котенка. Страшненький, грязный, жАлезный…
Отнесла в ветлечебницу. Там животину чем-то накололи, напичкали, снабдили лекарствами с собой и строго настрого запретили купать две недели.
Итог.
По дому ползает (иначе не скажешь) комочек грязной шерсти, неопределенного цвета размером с ладошку.
Пытались подобрать имя, но мнения разошлись…
Муж настаивал на Тыдре (по принципу, буду я ко всякой х..йне на «вы» обращаться), я выступала за Василиску или Пушинку.. Вопщем, безымянная кошечка.
Друзья у нас бывают часто и, видя странного вида существо, регулярно спрашивали:
- А это чо за шняга?
Мы в ответ пожимали плечами и отвечали:
- Да вот! Шняга…
В результате, котенок, уже заметно оклемавшийся, при слове «шняга» подбегал и преданно заглядывал в глаза. Так у нас появилась кошка Шняга.
История.
Шняга подросла, но, побывав на улице в раннем детстве, панически её боялась и даже в подъезд нос не высовывала.
Заказала окна. Приехали трое дюжих молодцОв, начали заносить рамы и ящики с инструментами… Кошка от всего этого грохота куда-то потерялась. Я пошарила по углам. Точно знаю, что в подъезд она даже под прицелом не выйдет. Забыв об оригинальности имени кошки, принялась расхаживать по квартире и громко, дабы перекричать грохот сбивания старых окон, звать: «Шняга… Шня-а-ага-а-а… Шняжечка…» Через полчаса поисков плюнула и уселась на кухне с сигаретой и журналом...
Читать дальше
DID
Произошла эта история со мной на 2-м курсе. Был у нас предмет, который назывался "Социология управления", и вел, а точнее вела его весьма интересный преподаватель, с хорошим чувством юмора.
И вот на зимней сессии, как залог проверки знаний - экзамен. Но какая может быть подготовка-то, после новогодних праздников? Никакая :).
И вот я наученный первым курсом, с максимум 5%-ми знаний иду его сдавать. Подходит моя очередь, захожу в аудиторию, беру билет, сажусь. Вытягивая из своей головы 15 слов ответа на 1-й вопрос, и максимум 10 на второй, иду отвечать. После минуты ответа на первый вопрос, говорю: - Все!
Преподователь: - Что все?
Я: - Ну все, на первый вопрос ответил. Сами понимаете "краткость - сестра таланта".
Посидели посмеялись:)
Преподаватель: - Ладно, давай второй вопрос.
Ну как вы понимаете, ответ еще меньше :) Сижу молчу.
Преподаватель: - Ну и чего молчим?
Я: - Ну дык, "краткость..." же ведь :)
Смеемся уже со всеми кто присутствует в аудитории.
Через какое-то время Преподаватель: - Да нет уж, тут не "Краткость - сестра таланта", тут "Наглость - второе счастье" :)
Итог - "4" в зачетной книжке.
eva
Может, кто-то еще помнит, сколько шороху навел этой весной славноизвестный вирус Winchin (сработавший на годовщину чернобыльской катастрофы)? Так вот, вскоре после этой эпидемии, чувствительно потрепавшей предприятия нашей отрасли, мой знакомый зам. директора одного крупного предприятия по каким-то надобностям отправился в министерство. Там у него возникает острая необходимость распечатать документ, хранящийся в файле на дискете. Дородная, очень фигурная секретарша в приемной долго отнекивается, рассказывая про недавно перенесенную эпидемию, про вред случайных компьютерных связей, но, наконец, несколько комплиментов, шоколадка и заверения в кристальной чистоте и полной стерильности делают своё дело. Запускается редактор, загружается файл с документом и... На экране дисплея разворачивается жуткая сцена. Текст документа начинает на глазах быстро разваливаться на куски. Хаотические, беспорядочные потоки цифр и букв быстро заполняют все пространство документа. Глаза секретарши наполняются ужасом и благородным гневом, она яростно срывает телефонную трубку и прерывающимся голосом докладывает кому-то (вероятно, в компьютерную службу):
- Вирус ¬ опять¬ обнаружен¬ уничтожает информацию¬компьютер¬ да тут один¬ я как чувствовала ¬ не хотела, а он ...¬
Наконец до сознания моего оторопевшего приятеля доходит суть происходящего и он умоляюще просит:
- Во-первых, не кричите, во-вторых, положите трубку и, в-третьих, снимите, пожалуйста, Ваш бюст с клавиатуры!!!
Wave
Короче, жили поживали два друга не разлей вода. Один любил охоту, а второй по всякому поводу изрекал: "Это хорошо!" И вот однаджды охотник отстрелир(отстрелил) короче отxpеначил себе на охоте большой палец.
Ну, его друг, по обыкновению, говорит: "Это хорошо!"
Понятное дело, разругались они вдрызг...
Но токо проходит время и едет охотник в Африку поохотится и там в этой самой Африке всю их охотящююся группу ловят каннибаллы (людоеды) и всех, пардон, жрут... А этого самого охотника отпускают - типа дефектных не жрем, вера не позволяет... Ну, и выбиравшись из
джунглей, и вернувшись на родину, он мирится со своим другом: "Ну, хорошо, ты тот раз был прав, но то сто мы с тобою поссорились - это ж плохо!"
Нет, говорит его друг, и это хорошо! Иначе я бы с тобою поехал...