Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)
Misty
Родители поймут.
Моему сыну, которому 1 г. и 3 мес., в магазине игрушек больше всех понравился стоящий в самом дальнем углу новый ярко-красный огнетушитель.
figaro
1-апреля. Одна пожилая дама впадает в нечто и ни с того ни с сего решает разыграть офисную публику, включая директора. Тихо подходит к каждому и шепотом говорит, что звонили де из бухгалтерии и сказали зайти получить какую-то фантастическую сумму. Только конечно не надо никому говорить, чтобы не завидовали.
Ну кто же не поверит МарьПетровне. Все, включая директора, стали подкрадываться к кассе и просить выдать им их миллион. Тихо, чтобы никто не заметил.
Можно представить, как реагировала на это касса.
Самое смешное было потом, когда все обругавшись и разозлившись на Марь Петровну отправили в кассу девочку припевочку, без году неделя на фирме причем в должности курьера. И она таки пришла обратно счастливая - действительно дают деньги и показала толстенную пачку рублей.
Тут все повторилось уже второй раз. Возмущенный коллектив стал требовать свой миллион. Каждому. Кассирша наверное по этой причине уволилась на следующий день, кому охота работать с толпой сумасшедших.
Уволилась правда и девочка припевочка. Она сразу тогда поняла, что все розыгрыш, нарезала бумаги, положила сверху пару купюр и разыграла уже всех остальных. В отличие от МарьПетровны ей этот розыгрыш не простили.
MAXY
Было это уже в конце советской власти и в начале борьбы с алкоголем. Я тогда работала в одном омском КБ, а заместителем главного конструктора у нас был товарищ Миронов. Когда М.С. Горбачев начал перестройку и ввел в состав Политбюро Эдуарда Амвросиевича Шеварднадзе, мы обнаружили, что Миронов до жути похож на Шеварднадзе, вплоть до седины, несмотря на разницу в национальной принадлежности.
Однажды тов. Миронов поехал в командировку в Москву. А вместе с ним - несколько мужиков из нашего отдела, со слов которых и рассказываю.
Отработав первый день, мужики решили отметить удачное начало командировки и направились в магазин. Отстояв жуткую очередь, они выбрались из вино-водочного магазина, держа в руках по две бутылки водки. При этом у Миронова расстегнулось пальто и сползла шапка. И вот он, матерясь и отфыркиваясь, чуть не падает с крылечка магазина и натыкается на какого-то мужика. Тот тоже начинает материться в ответ, поднимает глаза и резко замолкает.
После долгой паузы он произносит: "Товарищ Шеварднадзе, как же Вы?"
Sofia
Работал я на заводе, выпускающем гидранты, менеджером по продажам. Звонит мне в один прекрасный день человек и с ОЧЕНЬ Одесским акцентом заявляет:
- Здграствуйте, это вы таки продаете гидранты?
Настолько яркий акцент я не слышал даже в кино, но приходиться держать марку, кое как сдерживаясь от смеха говорю:
- Да, продаём. - и старясь завязать разговор спрашиваю - А вы случайно не из Одессы звоните?
На что получил ответ полный неподдельного удивления:
- ОЙ, А КАК ВЫ ТАКИ ДОГАДАЛИСЬ?
Рабочий день был сорван.
александра
Иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву.
Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего.
Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т.к. дорожка "занята".
Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!
oxik30
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
Кобчик
Учился я как-то в институте, группа у нас была очень дружная и весела, может из-за того, что заочники или просто люди хорошие были. Сидим значит мы на паре, кажется была философия, препод был у нас очень неординарной личностью и в группе был один парень, он с не давных пор заимел себе сотовый телефон.
Тут во время занятий звонит его сотка, он отвечает прям на занятии, диалог проиходит следующий:
- Здрасте. Да я понял, как ваши дела... Самолеты... Да... Боинг 747... Можно... сколько?.. 10... Так боинг 747, 10 штук... ну все договорились.
Во время разговора лицо нашего препода надо было видеть, я такой физиономии удивленной еще никогда не видел, я представляю какие мысли блуждали в его голове, наверно подумал этот паренек Боинги продает как семечки, а про проценты и говорить нечего, просто сумашедшие.
Смеялись мы сильно и долго, потому что только мы знали, что этот парень работал в какой-то полиграфической фирме и к нему позвонил заказчик, а самолеты нужны были на какие-то бланки.
agm99
Любимый ушел попить пива "на часик", ну и, естественно, хорошо задержался. Позвонить не могу, на балансе минус. Не долго думая послала смску с его второй симки (телефон у него с двумя, второй почти не пользуется, вытаскивал сегодня, по запаре забыл поставить).
Так вот прийдя домой он-таки смог передать свое выражение лица, когда ему с "его же телефона" пришла смс - "Топал бы ты домой, засранец, а то опять без секса останешься"
Индиго
Недавно я ехал в метро на работу.
На одной из станций двери открылись, и в вагон зашла девушка с грудью приблизительно четвертого размера и прижала меня ею к спине стоящего сзади человека. Так как у моей подруги грудь не очень большая, меня после этого вторжения охватило некоторое возбуждение, и я, чтобы не терять контакта с грудью, проехал лишние пять остановок.
Потом девушка вышла, я тоже вышел и поехал в обратную сторону.
Из-за этого приключения я опоздал на работу, попался на глаза начальству и вынужден был писать объяснительную, в которой я попросил меня понять сильно не наказывать из-за проблем в личной жизни.
А начальник прочитал, плюнул и лишил премии...
SPARTA
Поехал как то один мужичок (полковник милиции), в соседний город к другу в гости. Приехал затемно, все места для парковки во дворе дома заняты, делать нечего, поставил машину за углом дома, там тоже машины стояли. На заднюю полочку положил мигалку и фуражку свою милицейскую, чтоб воришек всяких отпугнуть. Наутро приходит за машиной и видит картину маслом. Ни одна машина не тронута, а у его капот, багажник и крыша помяты, (видно что на них долго прыгали), стекла разбиты (из машины ничего не пропало), мигалка растоптана, а фуражка порвана в клочья.