Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)
figaro
Фильм про итальянцев смотрели? Думаю да. Помните как самолет садился на Шоссе?
В 2004 году я получил право съездить за счет приглашающей фирмы на экскурсию в Германию. Ехало два человека с разных городов, и гид со стороны Украины.
В Германии познакомились с немцем, гидом со стороны Германии, который говорил по-русски лучше чем любой Москвич. Назовем его Кай. Оказывается, он, с шести до двенадцати лет жил в Казахстане, ходил в Советскую школу и рассказал мне историю своего еще детского путешествия в Казахстан с Родителями, которые ехали на шеф монтаж генераторов какой-то электростанции.
Далекие, забытые годы. Советский союз, собирается группа немцев с крупного завода производящего электрические комплектующие в Эрлангене в командировку в Казахстан на постройку электростанции. Из Ньюрберга их и знакомого, везли на крутом по тем меркам Ту-154. Посадка в Шереметьево, таможенный досмотр, этого житель ФРГ особо не запомнил по своему возрасту. Трансфер до Домодедово.
Рейс Москва-Атматы был уже самолетом сверх надежным, но не таким комфортабельным. Для ребенка то было без разницы. Ан-24.
Ему досталось сиденье прямо напротив винтов этого дракона. Взлетели. Шум слегка притих. Самолет поехал во воздушным дорогам, изображая из себя Икарус без глушителя в сторону Алматы. Дорога долгая. Часа 4-5 лететь. Буквально через 2 часа, Кай видит, что двигатель с его стороны остановился. Спросил своего отца. Он типа, шумит, летим, набираем, то тебе показалось. Кай его в окно...
Читать дальше
Я родила свою дочку в свой день рождения, мама родила меня в свой день рождения, бабушка родила маму в свой день рождения. Походу у наших мужей заговор :)
P.S. Дочку зовут Даша, ей уже 9 лет ))
ksushka
Однажды мой номер телефона по ошибке поместили в газету в рекламе туристической фирмы. Каждый день десятки людей мне звонили и спрашивали, какие есть путевки и что сколько стоит. Очень раздражало.
Так вот, однажды мое терпение иссякло. Раздается звонок.
"Алло, это туристическая фирма?"
"Нет, это администрация помойки!" - не выдержала я и бросила трубку.
Через минуту снова звонок. "Алло, это администрация помойки?"
Игорь
Великая Отечественная. Звено Ил-2 вылетело на задание. Над линией фронта они попадают под сильный зенитный огонь, один самолет поврежден и вынужден повернуть назад. На нем подвешены две бомбы, а с ними посадка категорически запрещена, но чтобы не пострадали мирные люди или свои войска, пилот решает их сбросить в озеро, возле аэродрома базирования.
В это время в полку штурмовой авиации, находится начальник штаба армии, которой "летуны" подчиняются. Генерал наградил отличившихся и сел с комсоставом за стол. Лето и накрыли на открытом воздухе, чуть в стороне от взлетной полосы.
Часть была одной из лучших, командовал ей майор - сам отличный летчик, и все в полку надеялись на присвоение ему очередного звания. Но проверяющий новых погон не привез и чувствовалось, что он решил прощупать майора сам.
За столом налили положенные сто грамм и разложили нехитрую еду из рациона. Отведав пару ложек, генерал, обращаясь к командиру полка:
- Что, у вас из еды только концентраты?
- Да, но все уже привыкли.
- А людях надо бы лучше заботиться.
- Так нам что хозяйственники привозят, то и едим, самим взять не где.
- А вон озеро, наверняка полно рыбы. - И показывает на виднеющуюся водную гладь метpaX в четырехстах.
- Да у нас и снастей никаких для этого нет.
- А нахер снасти, ты туда бомбу кинь, вся рыба всплывет.
- Да людей у меня нет свободных, и других дел поважнее хватает...
Читать дальше
Sofia
Работал я на заводе, выпускающем гидранты, менеджером по продажам. Звонит мне в один прекрасный день человек и с ОЧЕНЬ Одесским акцентом заявляет:
- Здграствуйте, это вы таки продаете гидранты?
Настолько яркий акцент я не слышал даже в кино, но приходиться держать марку, кое как сдерживаясь от смеха говорю:
- Да, продаём. - и старясь завязать разговор спрашиваю - А вы случайно не из Одессы звоните?
На что получил ответ полный неподдельного удивления:
- ОЙ, А КАК ВЫ ТАКИ ДОГАДАЛИСЬ?
Рабочий день был сорван.
katerina
Накануне своего дня рождения, попросил на работе отгул, не дали, типа работать некому.
Собрались ко мне друзья. Веселятся, пьют, танцуют, меня всё подбивают стопочку выпить. Уговорили.
Просыпаюсь утром, чувствую выпил намного больше чем стопочку. Принял все меры по устранению перегара.
Прихожу на работу, дыхнул на коллегу:
- От меня пахнет?
- Нет Ром, по тебе видно!
Вот так мне всё же дали отгул!
alla
Контора у нас занимает достаточно большое помещение. Все телефоны повешены на два номера, секретаря нет, поэтому трубку берут все кому не лень, нередко уже во время разговора по нескольку раз.
После очередной пьянки, когда к финалу все разбрелись по рабочим местам, кто-то поговорить, кто-то подремать, решили мы позвонить нашему мирнозасыпающему техническому директору - спросить: чего это он спит на рабочем месте.
Звоним. Он просыпается, как ни странно, первым берет трубку: "Алло".
В это время в другом конце офиса главный бухгалтер тоже берет трубочку: "Алло, слушаю вас".
Тут мы совершенно справедливо решили, что мы здесь уже совершенно лишние, кладем трубку, выходим в центр офиса и слушаем достаточно серьезный диалог двух полупьяных:
- Алло.
- Алло, слушаю вас.
- И я вас.
- Слушаю.
- Слушаю вас. А что вы хотели.
- А вы что.
- Куда вы звоните. Вы что-то хотите.
- Я никуда не звоню. Это вы звоните.
- Это я-то звоню. Нет, это вы звоните. Вам кого?
- Никого. Вы куда звоните.
- Я?.. Никуда я не звоню, это вы звоните. Вам кого?
- ?!... А вы куда звоните.
И так минут десять, причем зрителями стали уже практически все сотрудники фирмы.
На следующий день у нас на работу взяли секретаря.
galina
Как-то припозднился просиживая за компом в интернете. Чувствую что начинаю засыпать за столом, но в голову очень вовремя, пришла идея лечь в кровать, все же 2:30 ночи, а утром на работу.
В общем-то ночь я не заметил вообще, но чувствую что меня будит утром жена, (это я потом догадался, так как просыпаюсь я по утрам тяжко).
Небольшое отступление: обычно я начинаю бредить, озвучивая свои сны в реале, типа того как: -"Пусть город живет" (что имел ввиду сам не знаю), в общем что-то подобные бреды, уже и не припомню...
Так вот БУДЕТ МЕНЯ ЖЕНА, а мне снится, отчетливо причем снится, сон что я - АРХИВ WinRAR и меня качают из интернета, а жена-то будит... я не поддаюсь ей... Она приходит в бешенство и переходит на крик... И тут я помню, что открываю глаза и говорю - "ОЛЬ, ТЫ НЕ МОЖЕШЬ МЕНЯ ОТКРЫТЬ, Я ЕЩЕ НЕ СКАЧАЛСЯ"
Глаза жены не забуду никогда!
Лекс
Спортивный лагерь в моем далеком детстве. Наша палатка дежурит по кухне: накрывает на столы, убирает посуду и остатки еды после обеда и т.д. По заведенному распорядку наши тренеры обедают после своих воспитанников. Собираем остатки еды после обеда, убираем посуду.
На одном из столов осталась тарелка с остатками, на дне каша с мясом, а сверху борщ. Бегу к ней, чтобы унести на кухню, но не успеваю, меня опережает молодой препод, видимо самый голодный, уже с ложкой в руке, решив, что это уже для них накрывают столы, садится за стол и с аппетитом начинает уплетать борщ.
Наша палатка испуганно стоит несколько поодаль за куханной перегородкой, не решаясь сказать ему о том, что не надо этого делать и начинает потихоньку угорать. Кульминация наступает в тот момент, когда борщ в тарелке заканчивается и появляется второе блюдо - каша.
Пунцовый препод Саша пулей вылетает из-за стола, а обед прерывается минут на 15-20, ржут по кустам все наши из палатки, ржет весь преподавательский состав. Не смешно только одному...
Lina
Забираю своего пятилетнего сынишку из детского садика. Воспитательница лет 50, очень активная и подвижная особа, рассказывает мне об особенностях характера моего наследника. В это время к ней подбегает какой-то карапуз и зовет поигать там во что-то. Она, чтобы вежливо отвязаться от него, говорит:
- Да старенькая я уже играть в такие игры.
На что карапуз, желая ее поддержать, делает ей комплимент:
- Да не старенькая ты, у тебя только шкурка морщинистая!