Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)
lirik
Случилось это пару лет назад...
Коллектив одной фирмы собрался провести мероприятия культурного плана в одном из пансионатов за городом.
И вот наконец наступила тяпница, все погрузились в автобус в предвкушении пары дней "за все заплачено" отдыха.
Но как известно путь из мегаполиса за город в пятницу сопряжен с зависанием в долгих и скучных пробках и самые активные решили проявить смекалку и затариться в дорогу пивком и чипсиками к нему.
Это как положено преамбула.
Теперь сама история:
При виде пары магазинчиков на обочине раздались крики:
- Шеф тормози, мы быстренько.
И четверо активистов весело понеслись в ближайший магазинчик. Теперь с их слов.
Ну зашли. Взяли два ящика пива (чипсы при виде пива из головы вылетели напрочь). Расплатились. Тащим добро в автобус. Тут один из активистов говорит продавщице:
- А, мол, пшеничного пивка нету ли (любит он пшеничное)?
- Нету милок, спроси в соседнем магазине.
- Ок.
И он с товарищем идет в соседний магазин за парой пшеничного пивка. И на выходе из магазина, после покупки пшен. пива его озаряет мысль о ЧИПСАХ. И он выдает продавщице:
- И еще будьте любезны 40 пачек чипсов (ну вообщем на весь автобус).
Продавщица ненадолго впала в ступор зафиксировав взгляд на паре бутылок пива в его руках и наконец выдала:
- Может и пивка еще возьмете ребята?
На что получила гордый ответ от нашего гордого активиста:
- Мне и этого хватит...
Читать дальше
NastyGirl
Собрались мы как-то (в рамках нашего клуба) на очередные шашлычки. А так как почетная обязанность заготовителя мяса, как всегда, лежала на мне, то, выезжая из города, пришлось сделать изрядный круг в сторону ближайшего рынка.
Итак, мы заехали на рынок. Мы - это я и две мои немецкие овчарки. С.ка и кобель. Мать и сын. Милейшее, ласковое существо, радующееся всем двуногим и злющий аллигатор - никого не подпускающий ко мне ближе, чем на расстояние 3м.
На улице +35. Кондиционер уже пару месяцев не работает, по этой причине решаю оставить открытыми окна (взять в салоне, кроме магнитолы и собак все равно нечего, машина темная, тонированная, собаки с места не двинутся (обучены в том числе и этому); разве что сзади (а машина: фольксваген-пассат (универсал)) лежит палатка да барахлинка кое-какая - но ведь туда еще залезть надо).
Со спокойной душой иду выбирать мясо. Пока осматривалась, пока приценивалась, пока нарезали на куски...
Смотрю сквозь стеклянные стены павильончика. И что я вижу? А вот что:
С.ка высунула морду в окно и с интересом наблюдет за приближающимся к ней парнем, что-то протягивающим на вытянутой руке. С дикими мыслями - ААА!!! Травят мою собачку!!! - хочу уже вылететь с рынка, оставив покупки.
Однако, дальше события развиваются столь стремительно, что я замерев, вынужденна наблюдать продолжение через стекло. С.ка премило съедает, это предложенное ей нечто, радостно виляет хвостом и норовит облизать парня...
Читать дальше
robin
Не мое - рассказано другом об общем товарище.
В общем был этот товарищ как-то на море и завязался у него скоротечный роман с местной креолкой (на Азовском Море) и звали ту креолку Асей.
И вот просыпается наш герой-романтик у этой креолки дома, ее самой нету, но зато посреди комнаты, на трехколесном велосипедике, нарезает круги очаровательный маленький креол лет этак пяти от роду.
Друг наш изрядно терзаемый похмельем не находит ничего лучше как спросить:
- Ты кто?
- Я асинсын
- ??????... Ты что китаец?
:)))
alkar
Это было ещё в начале 90-х годов. Шло постоянное повышение цен, и моя мама со своей сестрой сидели на кухне и сокрушались по поводу того, что опять хлеб подорожал.
В это время работало радио, там шёл какой-то спектакль.
И вот мама говорит: "Ну надо же, опять всё дорожает, а батон теперь стоит 9 рублей!"
И в это время по радио раздаётся голос: "Сколько, сколько!"
Минут пять мама и её сестра не могли сказать ни слова от неожиданности, а потом ещё минут 15 - от смеха!
Lola
Возвращаюсь я, значит, из конторы домой, тороплюсь чего-нибудь в желудок поскорее покидать. Ну и под музычку, естественно, в авто педальку притапливаю. Заканчивается очередная песенка и выясняется, что это музыкальные поздравления в прямом эфире - для тех кто не знает - звонят все кому не лень и начинают жутко косноязычно мямлить, как Саша любит Дашу, а Маша передает привет Паше и т.п. Ну не умеют люди связно выражать свои мысли! Поэтому я не перевариваю подобные программы и уже тянусь рукой переключиться на что-нибудь поинтереснее и вдруг слышу нестандартное заявление очередного дозвонившегося:
- Я хочу передать привет своей маме!
"Ну, наконец-то" - думаю, - "один умный человек нашелся, не будет любовной лабудой эфир засорять!"
Ведущая похоже тоже воспряла:
- Ну, передавайте!
И этот кадр выдает "привет":
- Мама! У меня кончились деньги!!!
кошка
Еду в сторону города, проезжаю арку, там стоят гаишники. Еду дальше, навстречу едет машина, я ей моргнул, смотрю, а он ускорился. Опять ему моргнул, а он мне в ответ моргнул мигалкой. Двухцветной )
KubiK
Был у нас на даче сосед, старичок лет семидесяти - бывший преподаватель университета. Все бы ничего, да только любил всех поучать. Появлялся как черт из табакерки и давай трындеть: где малину надо сажать, на какую глубину картошку, что давать козе для молока, сколько удобрения сыпать и т.д. и т.п. А надо сказать, дед был кандидатом биологических наук и советы давал дельные, но уж слишком назойливо. Поэтому люди старались его избегать.
И вот идет наш кандидат наук в поисках достойного ученика, а навстречу ему топает с ведерком пятилетний Егорушка. Поздоровались. Дед интересуется:
- Что у тебя, Егорка, в ведре?
- Да вот я лягушек наловил в лесу, а теперь хочу отпустить их в пруд.
Дед сразу оживился.
- А знаешь ли ты, Егорка, что лесная и прудовая лягушки - это совершенно разный вид, у них разные повадки и образ жизни... И пошел и поехал. Вспомнил латинские названия пресмыкающихся, болезни, а также во всех красках расписал брачные игры.
- Понял? - после получасовой лекции спросил довольный ученый.
- Ага, - ковыряясь в носу, ответил Егорушка.
- Ладно, показывай своих пленниц, - снисходительно улыбнулся старик.
- Пажалста! Малыш откинул крышку и придвинул ведро поближе к Эдуарду Львовичу. Дед близоруко сощурившись склонился над ведром, застыл на секунду, а потом резко шарахнулся в сторону. Снова склонился, быстро заморгал, не веря своим глазам. На носу ученого от волнения выступила испарина.
- Каков окрас, это же новый вид. Дай-ка сюда,- внезапно охрип Эдуард Львович...
Читать дальше
Незабудка
Во времена моего студенчества в нашей общаге были популярны приколы с дверными ручками. Нет, не вымазывание онных салидолом и не подключение к ним заряженного конденсатора. Все гораздо проще и добрее. Дверная ручка снимается с обычного ее места и устанавливается в самом нижнем или в самом верхнем углу двери. В первом случае все гости заходят буквально на четвереньках, а во втором (особенно, если входящий малого роста) он просто "въезжает", повиснув на дверной ручке. Гурманы такого рода приколов укрепляли также ручку на противоположную сторону (сторону установки петель) двери на обычной высоте. Приходящий долго тужится открыть дверь на крики: "Входи, открыто!" - и дружное ржание из комнаты. Популярность таких приколов резко возрастала накануне каких-либо праздников, когда приходят много новых гостей."
Ленчик
Как-то был я на дне рождения у Лёхи, своего однокласника. Хатка у него такая аккуратненькая, в красивеньких зановесочках, с новой мебелью. Все гости пришли семейные, с женами и мужьями. Ну пожелали Лёхе всякого хорошего и выпили за это. А поскольку желали ему хорошего много и все по два-три раза, то набрались к концу праздника мы по самые уши (благо спиртного именинник припас достаточно). Но был среди нас Лёшин корешок, Серж, который желал хозяину больше всех. И отрубился соответственно раньше всех. Положили его в кресло возле телевизора, чтобы никому не мешал, накрыли одеялом, а сами все сели перед телеком на диване смотреть бокс (тогда Виталик Кличко опять какого-то негра побил). Так вот, в самом разгаре боя, когда негр оказался в нокдауне, встает соннный Серж с одеялом на голове перед телевизором к нам спиной, полностью его загораживает собой. Слышится звук растёгивающейся ширинки... и медленно наполняестся стоявшая на полу большая ваза с подаренными цветами... ну сами понимаете чем. Когда дело было сделано, Серж тихо бурчит "Извините" и опять на кресле мирно сворачивается калачиком.
Пару секунд гробовой тишины, после чего все срываются в гомерический хохот и забрасывают Лёху фразами типа "с днем рождения Лёхе от Сержа", "Серж - оригинал" и т.д.
Только Сержу мы об этом не рассказывали, зачем огорчать хорошего человека. ;)
macegoralena
Земля обетованная...
Лекция в одном из серьезных учебных заведений. Граждане Израиля повышают свою и без того высокую квалификацию. Среди многих незнакомых друг с другом слушателей есть две наших, сидят как водится на "камчатке".
Дядя в кипе на чистейшем иврите излагает материал, кажется, по менеджменту в медицине. Излагает обстоятельно и с приличной скоростью. Все естессно строчат ака стенографисты. В какой-то момент препод замирает на несколько сек, а потом выдает (на иврите же), типа:
"О! А вот тут я наврал.!"
Стирает какую-то схему и начинает ее перерисовывать заново...
Тут с камчатки раздается приглушенное (на русском):
"Ах ты старый 3.14здунишка!"
Далее зарисовка "штрихом" старой схемы сопровождается прысканьем и хихиканьем с разных концов аудитории...
Но общий мор начался тогда, когда хитромордый лектор выдал:
"Мдаа.! Я такой.!"