Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)

venator

Реальная жизнь гораздо интереснее придуманных анекдотов. Видел сегодня:
У меня никогда не было собак, но я знаю, что некоторые собачники дрессируют их в том числе и таким способом: хозяин бросает палку - собака эту палку в зубах хозяину приносит.
Итак: дорогу переходят господин (именно "господин", а не "мужик") с собакой на поводке. Собака - бультерьер. В зубах у неё вовсе не палка, а совсем даже ПОЛЕНО. Размер ПОЛЕНА таков, что средний Папа Карло настрогал-бы из него парочку полноценных Буратин. Хозяин пытается скомандовать собаке что-то вроде "Брось это". Собака не реагирует, видимо, считает, что это её трофей.
Чует мое сердце, что полено заняло почетное место в доме у хозяина собаки.
Когда щенка бультерьера брал - о чём думал?

cTrekok

В Советской армии наиболее зловредной разновидностью работников трибуны были замполиты, окончившие военно-политические училища. В жизни авиационной части они не смыслили ровным счетом ничего, поэтому предпочитали заниматься, чем умели, т.е. распределением квартир, дефицитной мебели, ковров, а также рассмотрением персональных дел коммунистов, допустивших отклонения от норм коммунистической морали.
Такое вот чудо свалилось на голову командира вертолетного полка, который выполнял интернациональный долг в Афгане. Старый, «летающий» замполит попал в госпиталь по ранению, и из Москвы прислали свежевыпущенного из военно-политической академии подполковника за славой и орденами.
Быстро оказалось, что новый замполит - дурак. Неприятно, конечно, но не страшно - дураки в разумной концентрации боеготовность Советской армии, как правило, не снижали. Гораздо хуже было то, что новый замполит оказался дураком с инициативой, осложненной кипучей энергией. Однажды он предложил в единственный за месяц выходной день провести конференцию под названием «За что я ненавижу империализм?», но его чуть не избили. Обиженный в лучших чувствах «агитатор, горлан и главарь» затаился. В довершение ко всему, он был еще и трусом.
Как-то раз, душманы умудрились тайком затащить в зеленку минометы и обстрелять аэродром. Обалдевшие от такого нахальства артиллеристы, прикрывавшие аэродром, сначала растерялись, но потом опомнились и сумели дать асимметричный ответ...
Читать дальше

(Кадет Биглер)

sergei

Роту построили, команда: "садись!". Мы сели на кортачи, чувак такой опоздавший подбегает, и к старлею: "разрешите сесть в строй!".
Сесть. В строй.

Shurik

Смеркалось...
Стрелки часов показывали без пяти десять. Глаза закрывались. Я уже видел первые кадры своего первого на эту ночь сна. Что-то белое в яркий солнечный день и море, морские офицеры с белыми фуражками. И вдруг они оглянулись на великолепную красотку, пробежавшую по металлическому мостику, соединявшему асфальт набережной и пирс.
Стук каблуков всколыхнул мой сон, и картинка растворилась как сигаретный дым. Я открыл глаза. Откуда-то сверху раздался четкий цокот каблуков. Выматерившись про себя, я попытался отмотать сон чуть назад и снова уйти к Морфею. Тут же с цокотом каблуков мимо меня прошли матросы. Я понял - уснуть уже не получится. Я лежал, скрестив руки на груди, и сердито смотрел на потолок (он же пол квартиры сверху). Цокот женских каблуков был ясен и чист. Мне подумалось, что там снимают п.рн.фильм. Через десять минут я был в этом уверен. Нет, ну сами подумайте, и вспомните хоть одну причину, толково раскрывающую необходимость пребывания в квартире на каблуках...
Я человек нетерпеливый. Спустя 20 минут и 13 секунд я уже поднимался по лестнице. Стук в дверь. Затихли. Шаги остановились. Но не открыл никто! Мы не гордые, мы еще раз. Стук в дверь. Тишина. Еще раз. Стук в дверь, я сказал! Несмелая рука стала поворачивать ключ с той стороны. Через полминуты та же рука сумела открыть металлическую стену с замком.
Увидев лицо пожилой женщины в проеме, я постарался разглядеть ее ноги и понять ее роль в съемочной группе...
Читать дальше

Tigra

Эта история произошла в нашем банке. Не буду говорить какой, скажу только, что находится он в Москве и название имеет состоящее из трех букв, что, кстати, точно отражает его содержимое.
1. Часть первая. Вечером, совсем перед окончанием рабочего дня, к операционной стойке подходит клиент и начинает расспрашивать, не забывал ли он сегодня у нас в банке свои очки. Операционисты начинают суетиться, осматривая свои и соседские столы. Потом кто-то сообразил спросить у ресепшн. Там сидят две недавно принятые (и еще пока замороженные) девушки. На месте была только одна из них, которая, поковырявшись, тоже очков не нашла. Клиент особо не настаивал, поскольку сам не помнил, где он их оставил, и удалился несолоно хлеб@вши.
2. Часть вторая. По прошествии минуты вдруг девушка на ресепшн вскрикивает: "Ой! Вот же они". В оперзале ажиотаж - под крики "Беги, догоняй, вот он за угол завернул" секретарша посвистела за уходящим клиентом. Все операционисты столпились у окон, комментируя, советуя, и пр... Через пару минут девушка вернулась мокрая (на улице, ко всем прочим бедам, еще был дождь), но с победой - клиента догнала, очки отдала. Страсти потихоньку стали утихать.
3. Часть третья и совсем короткая. Тут появляется вторая девушка с ресепшна и задает напарнице всего один вопрос: "А ты моих очков не видала?".
Эпилог: Второй раз клиента так и не догнали...

Аринушка

Про моего племянника. Когда ему было лет 5. Бабуля ведёт его в детский сад. Надо сказать было начало марта холодно и ОЧЕНЬ скользко. Ну так идут они, торопятся, сегодня день бассейна, боится опоздать. И тут бабушка со всего размаху падает, да так "удачно", что подняться нету ну ни какой возможности. Говорит:
- Владюш, не могу встать, помоги.
Тот пыжился, пыжился не получается. Он уже нервничать стал - в бассейн же опаздывает, и выдаёт:
- Бабуль, никак не подниму. Ты тогда полежи тут, дай мне только 20 рублей на бассейн и полежи, а сам до садика дойду.
Добрый мальчик.

монах

Апрель 1989 года. Я учусь в техникуме и работаю на практике токарем на большом оборонном заводе. Инструментальный цех, четырёхэтажный корпус. Ленинский субботник, обязательный для всех. Отделы и контора заняты уборкой территории, а работяги дают план на своих рабочих местах. Пришли утром в приподнятом настроении - работа только до обеда, дисциплина не контролируется...
Мужики, конечно, подготовились к такому празднику - спирт на заводе был. Употребили прямо с утра в раздевалке, покурили и за работу принялись. Наш участок на четвёртом этаже. Приходит рабочий с третьего этажа к нам "по обмену опытом" (может кто нальет?) и говорит: "А что тут у вас так скучно? У нас радио заводское поёт марши весёлые и другие хорошие советские песни!".
Мы все посмотрели на наше радио. Висит на высоте больше трёх метров ящик полированный, в нём четыре крупных динамика и регулятор громкости. Слышно что бормочет что-то, но очень тихо. Громкость надо прибавить...
И тут по проходу идёт, сияя улыбкой (стакан тоже залудил с утра...), зам. начальника цеха по оборудованию. На ловца и зверь... Народ к нему: "Командир! Праздник сегодня! Музыку давай, чтоб работать веселее было!". Зам начальника - дослужился в милиции до капитана, потом был выгнан за что-то, и как-то оказался у нас. Поднял он взгляд на "говорилку", где-то у него в мозгах щёлкнуло и перевёл он свой взгляд на электропогрузчик, стоявший около грузового лифта...
Читать дальше

nicegirl

Молодая и очень красивая, ухоженная девица за рулем родительского автомобиля пересекает двойную сплошную. Ессно свисток и полосатая палочка. В предвкушении проблем подходит к гаишнику, но у того (молодой парень) глаза как блюдца и слюна на асфальт капает: "Девушка, как вы прекрасны, можно ваш телефончик...?" На что отвязная девица отвечает: "Извините, он у меня очень дорогой, можно, я вам вместо телефона сто рублей дам?", засовывает ему в нагрудный кармашек стольник, прыгает в машину и укатывает. Ее провожает взглядом совершенно оxpеневший гаишник с торчашим из нагрудного кармана мятым стольником...

Zhanna

Сошлись у нас в деревне мужик с женщиной. Всё вроде как полагается, но у него четверо детей и у неё пятеро, прожив несколько лет наделали ещё совместных детей. Общее число детей мы определить не могли, короче много. И вот как-то раз сидим выпиваем в компании с тем мужиком. Вдруг заскакивает его жена и кричит: Вася пойдём скорее! Там твои подрались с моими и наших обижают!

Тонечка

Вобщем переполненный автобус, на остановке требовательный мужской голос : Откройте заднюю дверь!!!
Водилка не слышит, так несколько раз, автобус трогается, предматерный крик того же мужика: Гандон, бл#, дверь открой!
Водила понимая, что шутки плохи останавливает автобус и открывает дверь. Мужик тихо матеря водилу, автобус, пассажиров, правительство и всю страну, выбирается наружу!!!
На следующей остановке с задней площадки ласковый голос старушки:
Гандон, сыночек, открой заднюю дверь пожалуйста!!!!