Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)
Georg
История эта произошла недавно с одним водителем ЗИЛа-мусорщиком и его напарником-грузчиком родом из чуркменистана (короче чуркой). Обычная ситуация они должны ездить по городу и собирать крупногабаритный мусор. Выполняя свою работу они примерно знают сколько наберут со всех помоек, где сколько лежит и т.д. и т.п.
И вот водила подъезжает к одной помойке, где никогда не было ни одной доски, а шкафа подавно и видят просто огромную гору мебели. Пока водила матерился и думал сколько ходок они отсюда сделают его напарник чурка (кстати, плохо понимающий русский) усердно ломал мебель и грузил в машину.
Вдруг из соседнего дома напротив выбегает женщина красная от злости, с дикой матершиной и орет (опуская мат): "Не трогайте! Это наша мебель! Мы переезжаем!.."
Ну водила понял и у него руки-то сразу отнялись, а вот его менее образованный напарник видимо подумав, что орут потому что он слишком медленно грузит, начал ломать и кидать раза в три быстрее. Тут и у женщины начали руки отниматься, видя как её мебель уходит на дрова.
Итог: всем хорошо. Мусорщикам конечно не удалось забрать весь мусор, а женщине на будущее заметка: "не оставляйте вещи без присмотра".
MAXY
В понедельник после Пасхи двое работяг с бодунища мучаются, но наконец наскреб@ют на пузырь. На закусь уже не остается. Снова в поисках. Я все это слышу, но уже пообедал и помочь нечем.
Вдруг вспоминаю, что осталось два крашеных яйца, заботливо положенные женой. Я уже сыт ими по горло, поэтому резко вскакиваю, пока мужики не ушли из поля зрения и кричу в догонку: "Эй, мужики, хотите я вам дам по яйцу?". Оба мужика останавливаются и в ужасе смотрят на меня.
Оказалось, они подумали, что достали меня пока "соображали", и я их хочу от@издить...
лелик
Очевидцем был мой отец, а ему можно верить на 100%.
В начале 60-х он был студентом Читинского меда. Как известно, в мединститутах науки преподают циклами, т.е. какое-то продолжительное время, например, гинекология или урология или психиатрия, скажем, причем значительная часть занятий - практическая, в соответствующих лечебных учреждениях.
Вот, собственно, предыстория появления его в роддоме - а иначе зачем бы ему туда?
Роддом в Чите тогда располагался в дышащем на ладан особнячке чуть ли не 18-го века постройки. Студенты, значит, тусуются в коридоре второго этажа по своим учебным делам.
Вдруг в непосредственной близости появляется целая процессия медицинских деятелей, обсуждающих вопрос закрытия этой развалюхи на капитальный ремонт, при этом роддом собирались на время перевести в военный госпиталь.
Эта компания состояла из нескольких мужчин довольно плюгавой комплекции - они-то и двигали эту идею главному врачу роддома, женщине, которой Бог явно с бОльшей щедростью, чем ее собеседникам, дал как веса, так и роста. Она, разумеется, возражала против этой затеи.
Поняв, что все словесные аргументы ею уже исчерпаны, она, со словами "Да он еще сто лет простоит!", легонько так подпрыгнула... И приземлилась этажом ниже, ухитрившись и себе ничего не сломать и не задавить никого.
Мэри
1990 год, лето, абитура, общага 2 МИИТа.
Сидим втроем, играем в карты. Четвертый парень (Рома) стирает в блоке рубашку и штаны. Веревки не было и он решил повесить штаны на вешалку и вешалку на карниз.
Отодвинул занавеску, открыл окно, повесил вешалку со штанами, пошел полоскать рубашку...
Тут рожа одного из играющих (Леха-Терек из Воронежа - кладезь приколов) озаряется улыбкой... Бросает карты, достает из шкафа вешалку, вешает ее на карниз, а вешалку со штанами аккуратно прикрывает занавесками, садится играть дальше...
Заходит Рома и встряхивает рубашку..., тут Леха кидается к окну с криком "улетели, штаны улетели".
Рома видит пустую вешалку.
Леха ему: "Рома беги быстрее вниз, я тут покараулю чтобы не спи...онЭрили".
Рома стремглав рванул вниз (7-й этаж). Пока он бежал Леха спокойно снимает пустую вешалку, достает из-за занавески вешалку со штанами и ждет.
Тут уж мы тоже рванули к окну.
Выбегает Рома, начинает искать штаны. Леха сверху "руководит" "...не там... левее, да не там"...
Продолжалось это минут 5-7, потом Рома все-таки замечает штаны и не слова не говоря поднимается наверх...
Мы лежали. Рома, правда с Лехой не разговаривал часа 2, но потом отошел и сам ржал как конь хороший.
cTrekok
Приехали с мужиками в баню. Взяли шампанского и пару бутылочек положили в сугроб. Выходим с бани - нет в сугробе напитка. Самое интересное что на круг 10 км ни одной живой души нет. Погрели голову ничего не понял. Так еще 2 раза повторялось. Даже из под сугроба за дверью бани ушла бутылка.
А весной после очередной бани прыгали в сугроб и ТАМ!!! ТАММММММ!!! 6 бутылок пропавшего шампанского. В другом месте, е-мое, ТЕЛЕПРОТАЦИЯ что ли?
Нет... Собачка-шавочка живущая при бани показала нам, что не только муравьишки могут тащить больше своего веса. Шахтеры отдыхают, как она здорово пробила туннельчик в снегу и туда все аккуратно складывала. И косточки и закуску оставшуюся и соответственно наше потерянное шампанское...
Марина
Приятель рассказал. Он врач-стоматолог, работает с несколькими врачами в одном большом кабинете. Сделал пациентке анестезию и вышел перекурить. Вернулся, а пациентка увидела его и говорит:
- Доктор, мой рот готов к приему вашего инструмента!
Все в отпаде...
SakuraMi
Брат рассказывал.
Пошли однажды два курсанта в увольнение. И попросил их майор занести записку его жене, что задержится, чтобы она не волновалась (мобильники в ту пору еще были редкостью). Вернулись они из увольнения на несколько часов позже, чем положено и пьяные. С них, естественно, затребовали объяснительные.
Один пишет: "Такого-то числа я и курсант такой-то пошли в увольнение. Мы сходили по своим делам, а потом зашли к тов. майору такому-то домой и передали записку для его жены. Когда выходили, во дворе находилась компания молодежи, они нас увидели и стали звать к себе. Потом стали предлагать выпить за Родину, за службу и т.д. Чтобы не обижать и не нарываться на конфликт, мы выпили по 2 РЮМОЧКИ НАСТОЙКИ ГРУШЕВОЙ (запомните!) и пошли обратно".
Объяснительная записка второго курсанта: "Такого-то числа мы бла-бла, пошли, передали, возвращались, компания, предложили... Чтобы не обижать и не нарываться на конфликт, мы выпили по ПОЛСТАКАНА ВОДКИ и ушли!"
Занавес. Кто из них честнее - гадают до сих пор!
anaver
Жила-была себе семья, обычная такая, решила эта семья переехать в Грецию, переехала и взяла с собой дедушку, обычного такого дедушку.
Дедушкины дети работали, внуки учились... А дедушка дабы не напрягать собой детей торговал сигаретами поштучно, каждый день, и каждый день ровно за 5 мин. до закрытия банка приходил в этот самый банк и ложил на свой счет энн-ую сумму денег, причем все мелочью, небольшой такой мешочек. Торговал сигаретами он около 7-8 лет подряд, каждый день, а теперь представьте себе каждый день кассиры банка задерживались и пересчитавыли этот весь меляк!!! Главное впереди.
Через эти 7-8 лет решил дедушка купить себе 1-комнатную квартиру, денег ему на тот момент уже хватало, пришел он в банк и попросил выдать ему нужную сумму, через некотое время вывезли тележку, а на ней 6 мешков мелочи, запломбированные, все как полагается, но не так все просто, эмигрант то родом сами помните откуда, дедуля достал из кармана ножичек и разрезал каждый из мешков, взял из каждого по жмене мелочи и попросил оставшееся принять назад, долго кассиры пересчитывали оставшуюся мелочь в мешках!!
наталья32
Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без
присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение -
великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь" делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным
от крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!
Mike
Дело было в те далекие годы, когда я еще пешком под стол ходила, а ребенком я была умненьким и рассудительным. В детском садике у нас в группе были две девочки-двойняшки, Надя и Света. Девочки были на одно лицо, одевались
одинаково, и различать их могли только родители и воспитательница. И вот однажды одна из них как-то обидела
меня. Я тогда говорю ей:
- Сейчас пойду и все воспитательнице расскажу!
Та смеется:
- Ты же не знаешь кто я, Надя или Света!
Тогда я отыскиваю глазами ее сестру и говорю, что мол сейчас пойду и спрошу, как зовут ее. Обидчица вскакивает и бежит к близняшке со словами:
- Надя, не говори ей!