Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)
Индиго
Звонок в компьютерную фирму:
Девушка: - Здравствуйте, я тут ноутбук уронила, он не включается теперь, вы не знаете что с ним?
Фирма: - ... ну... наверное нет...
Д: - Жаль...
langasit
Рыбацкая зимняя будка. Типа палатки что-то. Каркас из бруса, обтянутый брезентом. На лыжах. В полу окно в майну. Вода в реке чистая - всё видно отлично, как в аквариуме. В будке маленькая печка. Тепло, хорошо и никто не кусает. А на улице дубарина под минус 40 и ветрище, всегда дующий с верховьев реки, поэтому будки ставили входом вниз по течению, чтобы при открытии двери в будку не задувало.
В 8 классе, в период осенних каникул, мы все дни торчали на речке. Рыбачили вчетвером. Двое в одной будке, двое в другой. Будки наши метpaX в трёх друг от друга стояли. Собственно рыбалкой это времяпровождение с трудом можно назвать. Рыбы очень мало было, ажиотаж вызывал любой появившийся гольян, которого мы пытались подсечь. Но гольян не хариус, на блесну его поймать проблематично. Когда азарт к поимке этой мелочи проходил, мы делали гольяну страшно - кидали в воду кружку. Гольян резко смывался с донного пейзажа и мы ловили уже кружку. Тоже интересное занятие надо сказать. В ловле кружек, чашек, пустых консервных банок и ножиков мы сильно поднаторели в те каникулы и были профи в этом деле, всё упавшее в воду мы успешно возвращали. Впоследствии даже доводилось вылавливать выпавшие из очков линзы, правда, уже не на удочку. В общем, дурели от безрыбья.
Напарник мой Димка (ЦЕН) в сарае у себя одну интересную вещь надыбал и мы решили над "конкурентами" приколоться. Вечером подождали, когда они уйдут, и наведались к ним в будку...
Читать дальше
WildPain
Прохожу с дочкой Владой (9 лет) мимо Мэрии в нашем городе Орехово-Зуево, а на ней перед входом на стене прикреплен барельеф Ильича. И дочка мне говорит: "Пап, это Пушкин?"
"Нет, это Ленин"- отвечаю я.
"А что он лысый? Скинхедом был наверное?" - слышу я в ответ.
Женя
В свое время рассказал этот случай мой одноклассник.
Было это в те золотые времена, когда мы еще были старшеклассниками. И был такой предмет – обществоведение. Накануне преподавательница рассказывала что-то про соцопросы.
Так вот… Дома у товарища зазвенел телефон, он один, поднимает трубку:
- Алло.
Из трубки слышен незнакомый деловитый женский голос:
- Здравствуйте. У вас сахар есть?
От неожиданности мой товарищ обескуражено отвечает:
- Есть.
- А яйца?
- Да. Есть. Вроде…, - отвечает мой товарищ, лихорадочно припоминая содержимое домашнего холодильника, мысленно представляя его себе, параллельно ощущая свою причастность к некоему процессу.
- А молоко?
- Есть, - радостно сообщил он. Это он точно помнил.
- А в бутылках или пакетах?
Тут уже мой товарищ задался вопросом:
- А вам какое дело?
На другом конце провода повисла пауза, а потом стали слышны короткие гудки.
P.S. Действительно, звонили в магазин, что был рядом – ошиблись номером. Специально проверяли потом по телефонному справочнику – в номере расхождение в одной цифре на единичку.
Работает Василий дежурным электриком в одном солидном гос. учреждении. Устроиться на работу туда нереально, помимо высшего образования необходимо долго проходить практику, стажироваться и т.д. Короче одни инженера, кроме обслуживающего персонала. Это предистория.
Поступает заявка на неработающую розетку в здании. Василий одевает фуфайку и чапает по морозу полтора км, с тяжелой инструментальной сумкой на плече. Дядька в солидном костюме на секунду оторвался от монитора, ткнув пальцем в сторону розетки в углу. Василий достал индикатор, фаза есть! На всякий случай протянул контакты и воткнул в розетку контрольную лампочку. Лампа горит! Отматерив про себя троих дегенератов сидящих в комнате за компьютерами Василий собрал инструмент и поперся восвояси.
На следующий день звонок от начальства - розетка не работает. Матерясь и кряхтя Василий чапает снова в это здание. На этот раз электрика встречали все, ночью ударил мороз и в помещении было холодно. Василий выслушал жалобы и воткнул калорифер в розетку - он не работал. Выдернул калорифер и воткнул контрольную лампу - лампа загорелась. Выдернул лампу и воткнул эл. чайник в розетку-чайник не работал! Что за xpень выругался Василий и пошевелил за шнур чайника. Чайник неожиданно зашумел. Да у вас блин приборы ни xpена не работают, сплюнул электрик и поперся к себе в мастерскую. Инженера вашу мать, ругался он по дороге.
На третий день за ним уже приехала машина с начальником. Розетка не работала уже в соседнем кабинете...
Читать дальше
(денчик)
крик
На выходных младший брат выдал. Брат у меня кадр еще тот, не взирая на 9 с небольшим лет. Вобщем, приехали к нам менять окна - со старых дров на евростеклопласточего-тотампакет. Делают это, причем, 4 нетипичных таджика. Во-первых, по русски разговаривают без малейших следов акцента, не ругаются и строят фразы абсолютно правильно - я аж обзавидовался. Во-вторых, чисто и аккуратно одеты, двое в очках, комбинезоны сидят, как мундиры. Ну не видел я таких таджиков ранее, не видел.
Старое окно выломали и пыхтят-ставят новое. Брат подходит и задумчиво так, чертенок, выдает вполголоса:
- Вы уверены, что хотите поставить новую версию Windows. Она не совместима со старой...
Я начинаю сползать с дивана, давясь от хохота, а брат добивает:
- Вам придется полностью отформатировать жесткий диск чтобы поставить эти новые окошки.
Я уже умираю, таджики ноль эмоций, брат, видимо, решил меня добить и выдает:
- Новая Windows обладает большим быстродействием, красива и удобна в работе, в нее встроена функция фильтрация несанкционированного доступа комаров и 128-битная графика...
Самый Главный Таджик поворачивается и меланхолично, так же как брат, повергает меня в шок:
- Малчык (акцент он похоже специально добавил для пущего эффекту) ылы ты прэкрашаэшь играть в компьютерные ыгры, ылы я сычас АБЭБ вызаву тваы акошкы правэрить на лыцензыю.
Так быстро этот чертенок от гостей у нас еще ни разу не сваливал в свою комнату.
имлле
Первым делом я поехал покупать куртку. Приехал в торговый комплекс, который находится рядом с Шанхайским музеем науки и техники – там есть одежда лаовайских размеров. Походил, посмотрел, поотбивался от назойливых зазывал, предлагающих всякие ролексы и футболки от Армани, приглядел объект моих вожделений. Немаловажным фактором для меня было то, что в этом магазине в тот момент не было покупателей – я очень волновался, и зрители могли мне помешать.
Я зашел в магазинчик. Там у прилавка стояла девчушка, в углу сидел парнишка и болтал по телефону. Я ткнул пальцем в куртку, девушка мне ее подала, я примерил. Как на меня шита. И качество хорошее – плотный верх, пристегивающаяся подкладка из толстой шерстяной ткани. - Сколько? - Тысяча юаней. - Пятьсот.
Это была именно та цена, за которую я был готов эту куртку купить. И я думаю, они были готовы ее по такой цене отдать. При этом еще и радовались бы, что "развели" лаовая.
Но девушка, конечно же, начала мне рассказывать о потрясающем качестве, о том, что дешевле курток здесь вообще нет, потом, глубокомысленно нахмурив лоб, потыкала в кнопки калькулятора с таким видом, будто считала убытки, и выдала: - Восемьсот. Я ответил: - Четыреста пятьдесят.
Девушка пару раз хлопнула глазами, но, похоже, не въехала – уж слишком невероятным показался ей мой ход.
Она опять поныла о тяжелой жизни в Китае вообще и ейной личной жизни в частности и скинула еще: - Семьсот. Я ответил: - Четыреста...
Читать дальше
анна
Переехали из союза в Германию на ПМЖ с 3-х летним сыном.
По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад. На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц воспитатели - хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали разговаривать с ним - оказалось, он понял, что кто первый заплакал - тот не виноват, поэтому поступал как привык - бил в бубен, а потом первый начинал плакать.
гоблиненочек
Рассказывает одий милиционер: Едет он в троллейбусе, вдруг видит на пустынной остановке спит сидя мужик, а другой, надев белые перчатки (чтобы не оставлять отпечатков пальцев), шарит у него по карманам. Мент с криками "Стоять! Милиция!"
выбегает из автобуса и с разбегу бьет вора ногой, морду с размаху в асфальт....
Тут сзади голос: "Коля, ты зачем паталогоанатома вырубил?" То есть пока
паталогоанатом труп обыскивал - участковый пошел купить сигареты...
Lana1964
История приключилась с моей знакомой.
8 марта она выгуливала собаку на пустыре вдоль реки, где это делают все собачники района. Внезапно в стороне раздались крики. Какой-то мужик неприятным сиплым спитым и прокуренным голосом звал свою собаку: "Ко мне! Ко мне!" Звал он долго, и собака знакомой, не будучи сдерживаемой поводком, устремилась на зов. Требования хозяйки вернуться на нее уже не действовали.
Хозяйке ничего не оставалось делать, как устремиться за собакой.
А мужик все не унимался: "Ко мне! Ко мне!"
Каково же было удивление моей знакомой, когда никакого мужика не оказалось вовсе! На дереве сидела ворона и орала "Ко мне!" Видать наслушалась за свою жизнь.