Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)
Kent2012
Будучи зимой с женой в Америке, пошли покупать горнолыжные ботинки. Поскольку слаломисты мы не ахти какие, особо крутые ботинки нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось приобрести и хорошие, и недорогие.
Так вот, приходим с женой в магазин, показывает продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так, мол, и так, хорошие, стоят 285 долларов.
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон?
- Будет $100 аренда и $30 депозит. То есть, вы приносите ботинки весной обратно и получаете свои $30.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом весной выкупить насовсем?
- Ну, тогда депозит не возвращается, а вы доплачиваете ещё $20, и ботинки ваши - они ведь уже не новые.
- Мужик! Ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал эти ботинки за 150 долларов?
- Нет, ботинки стоят $285...
WildPain
Вышли с женой на пенсию. Дети с внуками живут далеко, летом мы на даче с внуками, а зимние полгода коротаем одни в городской квартире. Решили завести собаку, ну чтоб совсем не заржаветь. Хошь-не хошь, а в любую погоду надо идти гулять.
При обсуждении вопроса приобретения собаки, сразу с женой пришли к консенсусу, что из щенков надо выбрать толстого и спокойного увальня, чтобы и нам не в тягость и ему на радость.
Выбрали, купили. Со временем этот пузан превратился в лохматую флегматичную огромину, и что нас особенно радует, абсолютно согласен с нашим графиком жизни: спать часиков до девяти-десяти утра. Своей будкой он объявил балкон. Чтобы собакин мог в любой момент выйти или войти в свою будку, я приладил к ручке балконной двери резинку, которая прикрывает дверь, оставляя небольшую щель, позволяя пёсику шляться туда-сюда, не вызывая сквозняков.
А, надо отметить, сквозняков мой организм совершенно не выносит.
И вот вчера. Утро, шесть часов. Просыпаюсь от "поцелуя" холодного мокрого носа в губы. Бурчу что-то, переворачиваюсь на другой бок, через несколько секунд получаю "поцелуй" холодного носа в спину. Опять переворачиваюсь, бурчу: "Уйди, рано ещё! Я спать хочу!" Пятнадцать минут спокойствия.
Просыпаюсь от того, что очень холодно. Нос в сосульку превратился. Что такое? Что случилось? Этот лохматый обормот лёг поперёк балконного порога, так, что балконная дверь оказалась открыта нараспашку...
Читать дальше
svetik
Со слов друга:
У нас на первом курсе случай был. Лекция по матану. Читает декан. А у него манера такая: он чтобы акцентировать внимание аудитории на главных вещах и дать студентам возможность осознать что им только что было сказано, после главных тезисов делает паузу в несколько секунд, в это время все сидят и усиленно втыкают (или делают вид что втыкают).
Так вот сидят, значит, две группы в аудитории, лекция сложная, никто ничего не понимает, народ занят своими делами, но усиленно шифруются - декан все-таки читает. И вот после очередного важного тезиса наступает "дежурная" "умная" тишина в аудитории, первые ряды с умным видом пялятся на доску, и в этот момент откуда-то с задних рядов слышится довольно четкое "В карты будешь?"
Тишина стала ещё пронзительнее и, достигнув апогея, взорвалась дружным хохотом всей аудитории...
Tori
Эта история произошла с моей подругой, когда её сыну было где-то года 3-4.
Вечером возвращается её муж домой с работы, а сынуля, соскучившись за день по папе, начинает выкладывать все дневные новости. Когда реальные истории иссякли, малыш выдаёт следущее:
- А к нам сегодня дядя Петя заходил (причём в знакомцах у этой семьи никакого Пети не значится). Они с мамой в лошадок играли.
- Ну и как это они играли? - сразу заинтересовался папа.
Сынуля встаёт на четвереньки и начинает нарезать круги по комнате, при этом комментируя, что де мама впереди, а дядя таким же макаром сзади.
Папа помрачнел и пробурчал себе под нос: - Это не лошадки, это раки какие-то получились.
Подружка моя ещё долго доказывала супругу, что это всё детские фантазии.
Dj-Tornado
Мы с сестрой были маленькими, когда нас мать зверски подколола. У матери были тапки на синтетической подошве и когда она по паласу пройдет, то могла бить электричеством. Любимый фокус по носу щелкнуть.
Я однажды пристала к ней, мол, научи и меня так.
Мамочка и сказала: "Дело в том, что в воздухе носятся отрицательные ионы, которые и вызывают электричество, чтобы их поймать надо открыть рот и немножко походить по комнате".
Так как комната у нас была маленькая, то ходить пришлось кругами. Моя сестра тоже захотела научиться бить током.
Надо ли говорить, что у нас тапки были сделаны из другого материала, чем у матери.
Представьте сцену. По маленькой комнате ходят паровозиком две девчонки, рты открыты так, что лампочка на 200 Вт войдет, на кровати сидит мать и угорает.
Мы ходили минут 5, попробовали, щелкнуть друг друга - по нулям. Бежим за объяснениями к матери. Она говорит, что мы мало ходили. Мы еще минут 15. Матушка в это время покатывается со смеху. Мы опять: мам, что за на фиг?
Кое-как, рыдая, она нам сказала: "дурочки, в школе надо физику изучать!"
Вот такая-то история с нами приключилась в детстве.
SPARTA
Сынуля зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить!
veronika
Поехал я нынче летом в командировку. Время в пути ровно сутки. C утра заселившись в купе, нахожу там двоих попутчиков очень приятные люди, с которыми постепенно завязалась простая беседа людей на сутки сведенных вместе. Это были женщина в годах, к сожалению её имени я не помню, и мужчина в самом расцвете сил, т. е лет 40-45. Звали мужика Василий, про него собственно и история. В процессе беседы выяснилось, что они уже едут двое суток и также разговаривая, они выяснили, что очень давно они служили на одной пограничной заставе у нас на дальнем востоке. И когда-то, покойный муж этой женщины, особист заставы спас молодого медика прапорщика Василия от неминуемой ломки его служебной карьеры по каким-то там партийным делам. За что Василий неоднократно поминал мужика добрым словом и искренне сожалел этой женщине что муж так рано умер. К вечеру Василий ушел к своим знакомым в соседнее купе отмечать день рождения своего внука. Поздно вечером он вернулся в прекрасном расположении духа с поллитрой, которую мы на троих и выпили. Выпили соответственно своих способностей, т. е. как и все нормальные женщины в чужой компании, наша попутчица только пригубила, я выпил от силы сто грамм-завтра спозаранку встреча с заказчиком, а Василий приговорил остальное. Подъем мужика на вторую полку в объятия сна осуществляли втроем. Я, хрупкая женщина и могучий и богатый русский язык в части матов сквозь зубы. Василий при этом вел себя как нормальный русский мужик, офицер, напоминал сосиску. Т. е. никак...
Читать дальше
Миронова
Совcем недавно доpожный патpуль в амеpиканcком штате Аpизона, пpоезжая по пуcтынному шоccе, обpатил внимание на опаленную вмятину метpовой глубины, кpаcовавшуюcя на отвеcной cкале поодаль доpоги метpах что-нибудь в cоpока пяти над землей. В кpатеpе явcтвенно виднелиcь какие-то металличеcкие оcтанки, cмятые и pаcплющенные до полной неузнаваемоcти.
Более вcего это походило на поcледcтвия авиакатаcтpофы, - но, поcкольку пpямое как cтpела шоccе как pаз в этом меcте cлегка отклонялоcь в cтоpону, а кpатеp и обломки c подозpительной точноcтью находилиcь на линии оcновной его тpаccы, полицейcкие заподозpили, что это дело вcе-таки по их чаcти. Вызвали по pадио из центpального упpавления бpигаду cледователей, поpекомендовали захватить подъемник c подходящей длины cтpелою, а cами пpинялиcь обшаpивать окpеcтноcти: нет ли где дpугих обломков неизвеcтного летательного аппаpата. Hо так ничего и не нашли.
Гpуппа экcпеpтов, пpибывшая на меcто пpедполагаемого ДТП, поcле долгой и кpопотливой pаботы подтвеpдила, что указанный аппаpат "пpи жизни" дейcтвительно был автомобилем, и даже cумела идентифициpовать по тому немногому, что от него оcталоcь, маpку и год выпуcка, - Chevrolet Impala модели 1967 г...
Читать дальше
Наталюня
тут увидел продаются пачки гандонов по 12 штук в подарок 1 гигиеническая
салфетка, спросил друга зачем салфетка..
.ответ добил:"ну чтобы пот со лба вытереть"
