Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)

Ксю

Попросила мужа: "Поиграй с ребёнком, я спокойно суп сварю". Закрылась на кухне. Через некоторое время слышу: "Первый, первый, я второй! Смена караула!". И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами.
Потом уже ноющим голосом: "Па-а-ап, я уста-ал! Можно я посижу-у?!". Заглядываю в гостиную - муж благополучно спит на диване, а трёхлетний сын в полной амуниции (плащ, шлем, ружьё, меч) марширует от одного края дивана к другому и рапортует сам себе.
Спрашиваю: - Ты что делаешь?
Гордо отвечает: - Мы с папой в "Короля дивана" играем!

Tangled

Здоровенная, военная посудина, вечер. Во всю идет гулянка в честь только что принятых в экипаж офицеров и присвоения новых званий старичкам. Повод знатный! Естественно, укушались все. Мероприятие удалось на славу…
Утро. Трезвый и злой младший состав занимается проворачиванием оружия и обычным обслуживанием техники. Офицеры, все как один, то зеленые, то синие и ОЧЕНЬ злые. «Батя» звонит в центральный и орет:
- Механик! Живо ко мне в каюту!
Прошло три минуты. В каюту бати влетает запыхавшийся и помятый главный механик. Командир ему ласково:
- Ну что Мех, как ты после вчера?! Похмеляться будешь?
Ответ механика весьма предсказуем. Наливает батя ему пол стакана «шила». Механик выпивает этот нектар и открывает кран с пресной водой, дабы залить пожар в горле, и тут облом! Кран издает «П-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш» и затихает, механик так и застыл с открытым ртом и выпученными как у раненой селедки глазами, не в силах поверить в этот кошмар.
Стоит заметить, что механик боролся за расход пресной воды и недавно, отдал своим распоряжение «Систему нагружать только перед приемом пищи».
Вдоволь насладившись зрелищем выпученных глаз, батя укоризненно говорит:
- Ага бл@! А я по твоей милости так каждое утро мучаюсь!
З.Ы. С тех пор вода была круглосуточно…

bundur

Было мне лет 4-5-6 примерно. Хотел в то время научиться подкидывать конфету и ловить ртом ее (вроде бы из фильма "Мистер Бин" я ухватил эту генеральную идею). Естественно у меня не получается и как на зло конфеты закончились. В ход пошли все, что на улице растёт: незрелые яблочки, ягоды, козьи какашки (шутка). В руки попала "волчья ягода", бросок, гол!! Тут пошли флэшбэки о том как бабушка рассказывала, что эти ягоды есть нельзя, можешь умереть. Было стыдно, и я решил идти умирать туда, где меня потом не найдут (под кровать). Пролежал часа 3 и пошел дальше тренироваться.

Munecca

История из нашей веселой студенческой жизни…
Учусь я в юридическом ВУЗе, и вот, сдаем устный экзамен по какому-то праву, по какому именно - не важно, главное, ПРЕПОД - ЗВЕРЬ!
Понятное дело, все трясутся, переживают, топчутся у дверей аудитории (кстати, сдавать заходим партиями по 5 человек, и каждый сдавший, или не сдавший студент вылетает в коридор и рассказывает, как оно…).
Так вот, очередной счастливчик, а вернее, счастливица выбегает из аудитории, и, сползая по двери, с блаженной улыбкой выдает: "УДОВЛЕТВОРИЛА!!!" :о)

figaro

Друг рассказал.
Сижу на работе, работаю, "эникею" в продуктовом магазине. Вдруг просят принести акты об изъятии товара, похищенного из торгового зала. Ну я распечатал, принёс. Через некоторое время в курилке:
- Так кого там поймали?
- Да мужика какого-то, хотел украсть 5 пачек масла и шоколадку.
- И как поймали?
- Зазвенел на выходе, это оказался вор-интеллигент, звенелки от масла оторвал и, похоже, культура не позволила ему выбросить их где попало - положил их в карман.

Tasy

Лет 25 назад пришлось лежать в санчасти, нет-нет, не потому, что болел, просто когда призывают в Армию, бывает нужно проверить годность к каким-либо войскам.
Представляете здорового полного сил парня на 2 недели заточенного в 4 стены. 2-3 дня, все развлечения надоедают, и начинается внутреннее брожение из-за того, что нечем заняться, но я случайно нашел для себя занятие - я с детства испытывал слабость к изучению и наблюдению за насекомыми, а эта санчасть можно сказать кишела тараканами. Да, да - это сейчас их редко встретить, а в то время это было распространенное явление - эдакие древнейшие создания, вечные спутники человека, ученых до сих пор мучает вопрос - кто первый заселил планету Земля - эти усатые твари или человек?
Я читал в научной литературе, что пчелы, муравьи и тараканы обладают коллективным разумом.
Но многим людям неприятно, когда сидят, например, они за столом а мимо в наглую прогуливаются шевеля усами эти вот существа.
Исходя из предположения коллективного разума, я решил провести опыт:
"А что если взять таракана... главного таракана, что побольше, и несколько раз кинуть его с потолка... Обладая разумом он должен сделать логическое заключение и сообщить своим сородичам типа того: "В эту комнату не ходите - там сидит такой дикий монстр, наших ловит и кидает на пол... очень больно падать..."
Задумано - сделано. Поймал таракана и стал кидать его, один-два-три раза он упал, но на 4-й вдруг расправил крылья и.....
Читать дальше

Svetlana

Встретился со своим знакомым в электричке: я с учебы ехал, а он... Он был в форме прапорщика. Был 1994 год.
- Что это, ты в увольнение в форме ходишь?
- Да я на службе сейчас - считается... В самоволку ушел.
- Патруля - ты что, не боишься? Вдруг зайдут в электричку и проверят...
- Не проверят. Я в специальной роте Национальной Гвардии. Меня никто не имеет права проверить, только президент Украины, мой министр, мой комдив и мой командир роты. Наоборот, это я могу проверить патруль: мы ведь подчиняемся напрямую Президенту Украины.
- Как же ты туда попал? Тем более, что ты ведь в техникуме учился, еще год назад.
- Да вот... На таэквандо записался, вместо учиться по вечерам - в клуб на тренировки ходил; ну и выперли... Как раз под призыв попал.
- А как это - ты недавно призвался, а уже прапорщик?
- Приехали в "учебку" покупатели из Нацгвардии, ну я и прошел отбор - двадцать раз на турнике подтянулся и на шпагат сел. А теперь я не просто прапорщик: я - инструктор по рукопашному бою для войск специального назначения.
- То есть ты супермен, как в кино? И вооруженных часовых можешь снимать?
- Ну... да; недавно были внеплановые учения, наше подразделение сняло пост охраны возле правительственных дач...
- Что, в реальной ситуации??
- Конечно. Приехал вечером мой комдив, пьяный и с друзьями; отдал команду: "Снять во-о-он тот пост". Все прошло гладко: перебежали через поле, перелезли через "колючку", и сняли. Комдив нашей выучкой остался доволен...
Читать дальше

Ананим

Работал в крупной компании-провайдере, имя которой было нанесено, практически, на все двери вагонов столичного метро. В один прекрасный день решили с коллегой, так сказать, повгонять в краску менеджеров-конкурентов. Придумали вопрос, якобы от клиента содержание которого является лишь нашим воображением:
- Подскажите, говорят в такой-то организации (произношу название своей компании) в оптико-волоконные проводы начали ВПРЫСКИВАТь силиконовую эмульсию, что позволяет возрасти скорости интернета в десятки раз...
Тут я уже себе представил, как бедняга сейчас покроется потом, побежит к инженеру и будет докучивать его своим идиотским вопросом, как вдруг он неожиданно отвечает:
- Эмульсию вспрыскивать начали? Да мы уже как ДВА ГОДА ее вспрыскиваем!!!
Что говорить - я опешил и мне ничего не оставалось, как поблагодарить парня за находчивость!

KubiK

Расскажу и я свою историю, может кому понравится...
Действие происходило в минской политехнической академии. Двое моих верных корешей сдавали какую-то херетень типа теории заборостроения или что то в этом роде... Неважно. Суть не в этом. Принимал этот зачет (а может экзамен?) довольно не старый препод, но с некоторыми странностями: когда он слушает студента он совершенно на него не смотрит, а сидит уставившись в одну точку этак в районе пола. И вот, когда один из приятелей уже побывал на е..ле, другой давай его уговаривать, мол Серега, зайди еще раз с моей зачеткой сдай за меня, преп не просечет эту тему, а то я ни xpена... ну и в том же духе.
Серега пропускает для верности несколько человек и браво так с зачеткой этого настоящего студента входит на ковер. Опущу подробности сдачи (кто не был - тот будет, кто был не забудет), но когда отбарабанив без запинки билет он выходит из-за парты и с намерением дать препу зачетку, тот не переводя взгляда, даже не посмотрев на Серегу, негромко произносит:
-Вон отсюда.
-Но как... почему!?... я же все ответил!!!
-Молодой человек! Все дело в том, что вот эти ботинки я вижу уже второй раз...
=8-[ ]

Marinka

На одну из современных свадеб пригласили пожилого тамаду-профи.
Сажают его за стол тамады, накрывают перед ним стол и все такое.....
А вместо привычного для старого тамады обычного микрофона ему дают
современный, тот что крепится на ухе (не нужно держать в руке).
Он долго возмущался... дескать дайте мне нормальнй микрофон, я с таким
никогда не работал. Но другого не было, его уболтали и свадьба поперла
...
А что б он чувствовал себя более менее комфортно, родственники
молодоженов дали ему в руки фужер - типа микрофона (представь мол себе
что это микрофон и давай, весели народ).
Так и прошло, все бухают, тамада уже привык.... и через некоторое время, когда пришло время обьявить имена молодоженов и поздравить их, тамада накрывает фужер (думая, что это микрофон) рукой, поворачивается к своему помошнику и спрашивает - "как жениха звали я помню, а вот эту его сучку, как звали, не помнишь?"