Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)
Giia75
За что купил, за то и продаю.
В начале девяностых, когда из страны вывозилось все что можно, а главное, - было еще что вывезти, в одной из контор по скупке цветных металлов раздается звонок.
- Слышь, пацаны! Вы титан берете?
- Берем. Сколько?
- Вагон.
- О-го!!!
- Токо эта… Он в треугольниках.
- ??????? Что значит «в треугольниках»?
- Ну, в треугольниках, короче…
- А посмотреть можно?
- Да запросто.
Посмотрели. Дествительно титан. Действительно вагон. Действительно - в треугольниках. Целый вагон стабилизаторов от баллистических ракет.
Pretty777
Внучке было три года. Утром отец привез ко мне в гости. Пришла и с порога новости:
- 1)у нас новая стенка; 2)у меня новая кукла; 3)нам дали горячую воду.
Вечером идем к отцу на работу, садимся в машину, они, чтобы ехать домой, я подъехать по пути до минирынка. Внучка усиленно приглашает ехать с ними:
- Поехали, новую стенку тебе покажу!
- Но я уже видела. - отвечаю.
Подумала:
- Поехали, я тебе новую куклу покажу!
- Как-нибудь в следующий раз.
Задумалась, а потом радостно:
- Поехали, я тебе горячую воду покажу!
Margaritka
Работаю в кабинете УЗИ где произошла история.
Женщина пришла на прием с просьбой обследовать все по перечню (перечень обследований вывешен на стенде).
Провели обследование, отдали описание результата на руки, обстоятельно объяснив, что и как у нее, попрощались.
Минут через 10 возвращается в кабинет с претензией, что ей посмотрели не все органы, согласно списка.
Начинаем разбираться конкретно по органам, тут она показывает пальцем на список в графу - предстательная железа, - ее не посмотрели.
Объясняем, что у нее посмотреть простату не можем, т.к. у нее нет этой железы.
Как это нет, возмущается? У всех есть, а у меня нет?
Вот к чему приводит невнимательное изучение анатомии и незнание собственного организма.
Машуня
В свободное от фермерства время, любил Семён Василич со своим соседом Петровичем, обсудить планы по благоустройству участка и сопредельных территорий сидя на завалинке перед домом, в тени сливовых деревьев за которыми виднелась дорога.
В один из июньских вечеров, когда дачники и дачницы спешившись с электрического эшелона, брели к своим летним поместьям, Семён Василич сделал указующий перст в сторону старой ветлы, которая грозила при сильном порыве ветра упасть на провода.
- А не завалить ли нам её, Петрович? - одновременно разлив в гранёные рюмашки калгановой настойки под хрустящий огурчик.
- А почему бы и нет, Василич! - ответствовал Петрович
Одна из дачниц, приняв указующий перст и фразы на свой адрес, гневно ответствовала:
- Не с Вашими рожами! - и гневно зацокала каблучками в даль по разогретому асфальту.
Семён Василич, выдержал торжественную паузу, и со свойственной ему обстоятельностью и тактичностью, негромко (только для Петровича), молвил:
- Наши рожи мадам, как Вы изволили выразиться, к завтрашнему утру пройдут, а Ваши ноги ничем уже не исправить! - и по молодецки хлопнув калгановки, тут же налил вторую.
Таня
Подружка рассказала недавно..
Звонит ей однокурсница и просит найти книгу, учебник какой-то. Название она, мол, не помнит, но книга цвета НЕЗРЕЛОЙ ВИШНИ..
И начался дурдом. Пересмотрели все книги от красного до оранжево-розового оттенка - нужной нету.
Приходит эта самая однокурсница и выдаёт:
- Ну чего вы ищите-то среди этих?! Она же зелёная!
Цвет незрелой вишни, однако...
Тошка
Ловила я как-то на днях машину до метро, остановилась ОКА…
А я, надо сказать, обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, катись с миром, товарищ… Но тут, понимаете ли, опаздывала на работу, подумала, фигли выпендриваться, 4 км проехать-то всего… Решилась таки, втиснулась в это ведерко и понеслася…
Через пару минут примерно поняла свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки, между другими машинами. Ну, в принципе, габариты конечно к тому располагают – типа мопед с крышей – но дырки все равно были на мой взгляд маловаты. Я малость прибледнела, подумала было пристегнуться на всякий пожарный, но решила, что случись что – все равно это не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и мой шумахер выехал с радостной улыбкой на встречку для обгона очередной партии машин… Разогнался, блин, под сотню, стал дырку искать чтобы теперь втиснуться обратно.
И что вы думаете, случилось??? Ни за что не догадаетесь, дорогие мои!!!
У ОКИ… открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс...
Читать дальше
KubiK
В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный - и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет...
Hа следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было - он пошел узнать, что будут давать на завтрак. Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко - сами понимаете, уже некуда.
А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями.
А вечером, кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика.
eva
Был я свидетелем на свадьбе. А я столько на этих свадьбах перебыл, что не каждому профессиональному тамаде по силам.
Ну вот, идёт свадьба. Как раз та её часть, когда все по очереди поздравляют молодых и произносят тосты. Ну, сперва родители, потом родственники, друзья, и по нисходящей. И вот встаёт значит подруга невесты, девка такая ничего себе, правда слегонца поддатенькая уже, и начинает:
- Я Светочку (невесту) знаю очень давно. Мы познакомились, когда она ещё с Пашкой жила. Да, Паш? (Кивок молодцу справа от жениха.
Все с интересом смотрят на Пашку. Шум за столом стихает, тишина - мух не пролетит, все с замиранием сердца слушают дальше).
- Потом, когда она от Пашки к Вовке ушла, вон он, Вовка, с краю сидит, не даст соврать, мы поругались и полгода наверное не разговаривали. (Все гости с интересом смотрят на Вовку) Но когда она с Серёгой сошлась, а Серёгу-то я знаю как облупленного, мы ж с ним до этого три года прожили... Да, Серёга? (кивок мужику слева от родителей невесты. (все гости с любопытством смотрят на Серёгу) Вот, тут уж мы со Светочкой словно сёстры родные стали, не разлей вода...
Когда эту подругу три бабы тащили через порог с целью выставить за дверь, она упиралась и возмущенно кричала "А что я такого сказала? Что я такого сказала-то?"
Викторика
Мы с братом еще маленькие были. Лет около 15-16; он меня на год младше. Водку уже пили, но пить ее равнодушно еще не научились. И вот одна дамочка из братова класса пригласила нас на день рожденья. Мы пришли, подарили какие-то цветочки и подарки, произнесли положенные слова.
И за стол сразу. На стол, кроме обычного набора закусок - оливье там, селедка-картошка, да сами знаете, именинницына мама выставила бутылку (одна штука) шампанского (не "Советского", правда, но его систер-шип). Дескать, дети уже взрослые, пускай чуть-чуть выпьют за здоровье. Она не подозревала, насколько дети были взрослые. Так что мы с брательником решили спасать себя сами. Посидев некоторое время с компанией, вышли в коридор. Пересчитали наличность (хватало), взялись за шапки. И вдруг в коридор выруливает дамочкин папа и строго спрашивает, куда это мы собрались. Говорить правду не хотелось (вроде приличная семья, и тут такие низменные наши интересы), и мы промямлили: "Да это... мы за шоколадками сбегаем". Папанька хмыкает, что-то себе думает, и подводит нас к стоящему в углу прихожей ящику."Я уже купил шоколадки" - сообщает он, и акопяновским жестом сдергивает мешковину с ящика водки! Повеселились хорошо... Помню, папаньку из окна в сугроб выбросили. Он оттуда ухал, как питекантроп, и требовал налить...
lusia
Был я в командировке. После трудного дня пришел в гостиницу и крепко уснул в своем одноместном номере. Следующий день – выходной. Наутро просыпаюсь на боку. Спешить некуда, продолжаю нежиться в постели с закрытыми глазами. Вдруг, чувствую, что лежу на чьей-то руке.
С вечера не пил и точно помню, что в номере, кроме меня, никого не было. Дверь тщательно запер, а ключ оставил в замочной скважине. Поэтому присутствие кого-то постороннего рядом мне, мягко говоря, не понравилось.
Затаив дыхание, медленно приоткрываю глаза и наблюдаю, что рядом передо мной… никого нет. Ага, значит тот, на чьей руке я лежу, расположился сзади. И тут понимаю, что рука почти совсем холодная. Неужели покойник?! Начинаю волноваться и потеть. Пока соображаю, как поступить, рука хватает меня за ногу и, с нечеловеческой силой начинает сдавливать бедро. Были у меня в жизни случаи, когда, как говорится, приходилось смотреть в глаза смерти. Но такого животного ужаса я не испытывал. Резко вскакиваю, разворачиваюсь к чужаку, готовый ко всему. И… опять никого. Тут мне по-настоящему стало страшно. Когда пришел в себя – разобрался: уснул на собственной руке и, вероятно, от усталости проспал на ней, не шевелясь, всю ночь. Рука затекла, остыла и лишилась чувствительности, отчего и произошло судорожное сжимание. Долго смеялся над собой и понял: никто не напугает сильнее себя самого.