Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)
vabin
Дело было в Сыктывкаре, были там в командировке зимой. Стоим у кабинета, пока начальник договаривается, смотрим в окно. За окном по заснеженной территории по направлению к забору какой-то мужик тащит не маленький лист дюраля. Между нами происходит такой диалог:
- Смотри, мужик дюральку сп%ZDил...
- Не сп%ZDил, а п%ZDдит...
- ???
- Вот за забор утащит, тогда будет "сп%ZDил", а сейчас - процесс, т.е. "п%ZDит".
Вот так, знай и люби свой язык...
nbf77
Когда я учился в институте, мы часто собирались в общежитии, там обычно проходили веселые пирушки, ну в общем вы знаете как это бывает.
И вот у нас учился один парнишка Коля - жил в общежитии, он когда перебирал лишнего, то начинал выбрасывать в окно с 5 этажа все, что попадет под руку.
Однажды, где-то подзаработав денег, купил он телевизор "Сони", они тогда дорогими были, только появляться начали в широкой продаже. Ну, как полагается, покупку надо обмыть, собрались мы у него в комнате, выпили хорошо и начинаем чувствовать - Колян доходит до нормы, уже перестает соображать что к чему. Решили переместиться к соседям, а его запереть в комнате, чтобы проспался. Взяли его новый телевизор, перенесли к соседям и заперли его. Он уснул.
Утром приходим его будить. Он просыпается, как положено ничего не помнит, его взгляд падает на пустую тумбочку из-под телевизора и он с криками "Ядрена вошь, что же я наделал" кидается к открытому окну и ошалело смотрит вниз, думая, что вчера в пылу пьянки выкинул телевизор с пятого этажа. Понимая эту ситуацию, мы начинаем хохотать и объясняем ему, что телевизор мы от греха подальше унесли к соседям.
Видели бы вы, какое счастливое лицо было у него, когда мы принесли телевизор обратно.
С тех пор сколько раз собирались, он всегда себя контролировал и лишнего не перебирал.
ТЕЛЕКЕН
Аденома предстательной железы - это заболевание мужчин, приводящее к затруднению мочеиспускания, а иногда и к полной его задержке. Называется такое состояние - острая задержка мочи.
В 1983 году я заканчивал медицинский институт и, как водится, студентом проходил практику, заключающуюся в дежурстве по сан. пропускнику (место, куда привозят по скорой помощи больных). Врач скорой помощи или фельдшер должны передать врачу санпропускника больного и сопроводительный лист, в котором указывается предварительный диагноз.
Однажды привозит фельдшер больного, у которого 3-х дневная задержка мочеиспускания, естественно, в сопроводиловке должен быть написан диагноз: Острая задержка мочи.
Должен сказать, что некоторые особенно грамотные доктора писали диагнозы на латыни.
И вот я читаю диагноз, вижу что на латыни, но ничего не пойму.
Судите сами, диагноз выглядел вот так: "tri dnya ne ssal".
Все приемное отделение истерично хохотало. А больному все-таки помогли, вывели мочу катетером...
lusia
Оборжалась ))) (найдено в инете)
Этот вечер начался как и любой обыденный вечер среди рабочей недели. Пришла домой. Приготовила ужин. Поиграла с детьми. Потом мне пришла в голову мысль, которая будет болезненно отзываться в моей голове несколько следующих часов.
“А не заняться ли мне эпиляцией?”
И направилась я к месту, где чувствую себя максимально комфортно – в ванную.
Это был один из так называемых “холодных эпиляторов”. Ничего не надо нагревать в специальной посуде. Просто берешь ленту ткани, с нанесенной на нее специальной ваксой, греешь немного в руках и затем накладываешь на ногу (или куда либо еще), затем снимаешь – готово! (Вы думаете!?!)
Я вытянула одну из плосок и гениально рассудив, что тепла много не бывает, взяла фен и нагрела ее градусов до 200. (Ага. “ Холодный эпилятор”!) Положила на ногу, потянула... Работает! Да. Это не были лучшие ощущения в моей жизни. Но совсем плохо не было тоже. Я могу это сделать! Я больше не боюсь эпиляции и моя кожа будет экстраординарной!
Со своей следующей полоской я сдвинулась на север. Проверив еще раз детей, я прокралась обратно в ванную и раздевшись, поставила ногу на край ванны. Эта лента была достаточно длинная и я пропустила ее от середины живота до поясницы. Глубоко вздохнула и... РРРЫВОК!
Я ослепла! Ослепла от боли! Зрение постепенно вернулось и я заметила, что оторвала только половину ленты. Еще один глубокий вздох... и... РЫВОК! Все кружится и мелькает... я должна оставаться в сознании... оставаться в сознании.....
Читать дальше
blondinka2308
Купила недавно машину, на которой задние окна ну совсем черные.
Моя малолетняя подруга 17 лет, увидев этого монстра, в восторге выдала совершенно неясный комментарий: "Ну вот, теперь можно парней пачками перевозить!"
svetik
Перед Новым годом встречаюсь с друзьями, и мы дарим друг дружке маленькие подарочки, так, ничего особенного, по профилю работы. Я подарил фирменные ручки, зажигалки, другие тоже что-то, а один дружок работает с поставками парфюма и одежды. В общем, он подарил всем по коробочке чего-то, я подумал, что там туалетный наборчик и смотреть не стал, положил в портфель да и забыл.
Основное действие, декорации и люди второго плана:
Работаю в крупной компании, где все построено по европейскому стилю, т.е. большой зал, много соседствующих столов, все друг у друга на виду, много женского пола, и в большинстве - не замужем. Я, обжегшись ранее, противник служебных романов и флиртуя со всеми, далее не захожу, ну принцип такой. В тоже время, моя «неприступность» заводит девушек и из чисто спортивного интереса или откровенной скуки, они кокетничают или оказывают вполне недвусмысленные знаки внимания. Мне нравится моя роль «неприступного мачо» и я с удовольствием ее играю.
Как-то, в конец рабочего дня, все кучкуются около моего стола, хи-хи, ха-ха, разговоры, взгляды, шуточки. Тут я вспомнил о новогоднем подарочке и решил похвалится: "Мне мой дружок(!), подарочек на НГ подарил, - говорю с торжеством, - Сейчас посмотрим".
Достаю коробочку, разворачиваю, все с интересом смотрят. Красная такая, красивая коробочка. Открываю и… О УЖАС!!!.. там лежит нижнее(!), женское(!) белье(!)...
Читать дальше
polina
Беседую с одним кренделем. Тот говорит:
- Машины и женщины имеют много общего. Есть как бентли, а есть как запорожец...
- Ага - добавляю я, - а также такси, маршрутка...
ната
Эту историю из её молодости поведала тетя на работе:
Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать, и, как водится, её увезли в роддом.
Мы хотели узнать что-то о её судьбе и на следующее утро звоним туда.
Трубу поднимает бабулька-регистраторша.
- Роддом!
- Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и...
- Нам девушек не привозят!
lvenoks
Да, господа, жизнь - прекрасная штука, но иногда она поварачивается к
нам той стороной, кторую как ни крути, а видать только если
рассматривать сзаду. Но оставим философию для кого-нибудь другого. Тем
болле что в данной ситуации она не имеет никакого прикладного
отношения.
Случилась эта неприятность со мной примерно два года назад. В то время
я грешил тем, что играл в одном довольно известном (в нашем городе)
Студенческом театре эстрадных миниатюр. Говорят даже, что недурно
играл - хотя наверняка врали. Ну да ладно. Так вот, в апреле месяце
случилось так, что мы поехали на фестиваль в город Пермь. Из Воронежа
до него пахать ой-ой-ой сколько. Вечером отправлялся наш поезд. Мы
благополучно в него уселись, загнездились, перекурили и в ввиду того,
что дорога дальняя, мы как и всякие нормальные «артисты» достали сок
«Гамми-мишек» и стали благополучно, радостно, и нарядно проводить
время.
Примерно к часу ночи (на понятном языке после 3 бутылки на троих) мы
приняли судьбоносное решение: пойти поспать!
А надо сказать, что ехали мы в плацкарном вагоне и в следствии
стечения обстоятельств все мы спали почему-то на верхних боковых
полках. То есть под нами спали какие-то совсем чуждые (после бутылки в
«хлеборезку» даже более чем чуждые) люди. Эх! Знал бы я заранее...
Залез я на свою полочку и тихонечко заснул. И снится мне прекрасный
сон, что еду я в поезде в город Пермь вместе со своим любимым
коллективом...
Читать дальше
