Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)

thebogdan

Только что на одном кулинарном сайте нашёл рецепт соуса, в состав которого входят 150 грамм красной икры и 70 грамм чёрной. И всё это потом нужно истолочь.
Про коктейль "Идиот" я анекдот слышал (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы). Теперь к нему ещё и закуска есть.

helen

Решили с подругой детей в цирк сводить. Ее девчонке 7, моя чуть младше. Поймали такси, едем значит. Ну, чтоб скучно не было, моя дочурка заводит светскую беседу:
- Я по гороскопу Змея, а ты?
- А я Обезьяна.
- Я по знаку зодиака - Козерог, а ты?
- А я Рыба.
- А моя мама - Близнецы, а твоя?
- А моя Овен.
И так всех близких родственников обошли (бабушек, дедушек и т.д.).
Надо отметить, что мы разведены и воспитываем девчонок сами.
Тут конечно мой ребенок вспомнил своего папу и опять спрашивает:
- А папа твой кто?
- Мой Стрелец, а твой?
- Я точно не знаю, но мама всегда говорит, что он Козел.

Вы когда-нибудь слышали лекцию о феминистках, в сочетании с колоритным, отборным русским фольклором, из уст таксиста? Нет? А вот я да…
Дальше шли до цирка пешком, причем молча.

Николай

История эта подлинная.
Париж. Район Монмартра. Кто бывал - знает, что в этом районе кроме знаменитой Мулен Руж полно секс-шопов и прочих сомнительных заведений.
В этом же районе проживала группа наших туристов, поскольку цены в отелях там подешевле, чем в центре Парижа.
Возвращаются в отель водители автобуса и девчонка из нашей фирмы. В руках пакеты с продуктами, идут еле ноги тащат... Проходят мимо какого-то сомнительного заведения, с виду кафе, только увешано все картинками с голыми бабами и внутри девицы полуголые сидят... У входа стоит негр - черный как баклажан - и на ФРАНЦУЗСКОМ языке зазывает наших посетить заведение.
Один из водителей отмахивается от него рукой со словами: "Нам туда не надо."
На что негритос в ответ выдает: "НАДА! НАДА! ЗАХОДИ! БУДЕТ НЕ Х@%ВО!"

MINI

Я работаю инженером на телефонной станции. Обычно мы с абонентами не работаем, для этого есть абонентский отдел, бюро ремонта. Но абоненты настырные есть, и есть крутые абоненты (ФСБ, Мэрия и др.органы).
Так вот я приведу диалог инженера станции (инж) с человеком из одной крутой и секретной организации (чксо) рассказанный мне ребятами с другой станции.
Звонок: - (инж) Автозал.
- (чксо) У нас не работает телефон.
- (инж) У кого у вас.
- (чксо) (пауза - видимо человек считает, что его-то мы должны узнавать) - далее в течении нескольких минут выясняется, что у аппарата нет зуммера.
- (инж) Скажите номер неисправного телефона.
- (чксо) (подозрительно) А вам зачем?!
Теперь пауза у инженера - затем примерно в течении 5-7 минут инженер пытается убедить (чксо) в необходимости сообщить номер телефона для того, чтобы он мог найти неисправность. Как аргумент приводится, что найти его неисправный номер из 20000 других номеров несколько затруднительно.
В конце концов номер сообщается и (чксо) произносит последний перл - грозным голосом:
- (чксо) А когда исправите номер забудьте!!!
Инженер в ауте!

Шикарный

Все началось с того, что один умный человек, директор лесхоза, завез на Сахалин с материка саженцы сосны. Непривычное для Сахалина дерево, где в основном пихта, ель и лиственница. Но как ни странно, сосна прижилась на отлично. Настолько, что в первые годы жизни обгоняла аборигенов по росту двукратно, а то и трехкратно. Директору на фоне таких успехов, дали какую-то премию государственного масштаба, ну, а другие лесхозы и лесничества обязали внедрять.
Внедрили.
А лет через десять-пятнадцать, сосна повела себя неадекватно. Нижние ветви-лапки сбрасывать не успевала, сахалинский двухметровый снег ее давил и плющил, она принимала причудливые формы и в конечном итоге все поняли, что если ее когда-нибудь будут распускать на пилорамах, то сделать это можно будет только из-за угла.
Правда умных людей немало и кто-то подошел к этому делу практически - раз снежный покров уменьшить нельзя, то надо просто срубить нижние ветви. А чтобы потянуть на премию государственного масштаба, он решил, что самое правильное будет эти ветви еще и пустить на витаминную муку. Благо тогда уже почти во всех совхозах были АВМы.
Опять решили внедрять.
Внедрили.
И наше предприятие, которое шефствовало над одним из совхозов, послали на заготовку этих самых лапок.
Шефская работа, для ИТР, как праздник с выездом на природу. А так как дело было почти перед Новым годом, то праздник вдвойне, со всеми втекающими туда последствиями.
До обеда рубили, после обеда поели и попили, ну и так далее и тому подобно...
Читать дальше

ninar

На одной из застав приходит начальник "подшофе" ночью к дежурному по заставе и собирается провести учебную тревогу... Натягивает поперёк коридора проволоку на уровне колен, а сам во дворе заставы напротив открытой двери устанавливает пулемёт Калашникова станковый, заряженный холостыми... Командир садится за пулемёт, и дежурному: - Поднимай..
"Застава к бою!!".. (эта команда подаётся при непосредственном нападении на заставу..)
Тот орёт.. личный состав ломится из спального в оружейку, начальник палит длинными очередями... передние валятся об проволоку, задние видя эту картину выносят все окна...
Я эту байку рассказал одному штатному (после погранучилища) сегодняшнему офицеру, он говорит что это известная байка имела место быть на западной границе СССР...

Михап

Подумал я, что надо починить замок в двери спальни - при сквозняке дребезжит, зараза...
Ну подумал - сделал, чего сложного :)
Свинтив ручку, обронил шуруп, пока потянулся за ним, чтобы не потерять, подул легкий ветер и дверь, как в старых добрых голливудских фильмах, наxpен захлопнулась :) Ручка, понятное дело, осталась снаружи.
Квест под названием "открой изнутри дверь спальни без ручки, имея только крестовую отвертку и пару простыней" продолжался 1.5 часа. Хотел отвинтить ручку у стеклопакета и открыть ей, да там шурупы все под прямую отвертку. Дверь сопротивлялась. И не хотела открываться без применения насилия. В конце концов победило все-таки желание выйти на свободу :)
Да здравствует Автоэкзотика, ее пластиковые бейджи и то, что я его случайно оборонил под кровать еще летом. Свернутый в три слоя он отлично открывает замок )))

Виолка

Час пик. Жуткая непогода, снег валит, пробки, на остановках маршруткам приткнуться некуда. Наша маршрутка битком. Несмотря на это, водитель в хорошем настроении, доброжелательный, исправно называет каждую остановку, но выходящих нет и мы довольно-таки активно двигаемся вперед.
На заднем сидении парень с девушкой. Водитель называет остановку, девушка кричит - выходим! Машина встраивается в очередь для паркующихся, водитель с большим трудом находит место для остановки, останавливается, спрашивает, кто хотел выйти? После паузы девушка заявляет, что она ошиблась с остановкой.
Маршрутка, зажатая автобусами еле-еле пробивается на дорогу, потрачено минут десять драгоценного утреннего времени. Народ насупился. Парочка посмеивается. На следующей остановке ситуация повторяется. Девушка заявляет, что она пошутила. Парочка покатывается со смеху, пассажиры возмущаются - всем на работу, водитель тактично молчит.
Через остановку хохотуны спохватываются, что им выходить. Девушка просит остановить. Водитель объявляет остановку, чуть притормаживает, а когда парень с девушкой начинают вставать с мест, трогается и комментирует - я пошутил!
Парочка с открытыми ртами присаживается под ржач и рукоплескание пассажиров. На остановке их все-таки выпустили. Девушка предложила не расплачиваться, но парень решил не рисковать, когда наткнулся на неодобрительные взгляды мужиков, сидевших у выхода.

Ю.

Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу… Тут заходит в офис Машка – наш офисмен, вся не выспавшаяся, помятая… Шеф ей:
-зашибись, мля…. Ну и вид… так, чтоб через пять минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего прихода, а то поувольняю всех, нах!!!
Маха ушла в уборную приводить себя в порядок… Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски… Сидим, болтаем… Входит Маша… хороша, привела себя в порядок – просто умничка… Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
-Соси!!!!
-Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы…
Скандал….. мля…

Agidel

Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду. Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что какая тут ругань - любовь, да и только.
И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть. Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает, поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо:
- Ты алкашка, дрянь, с.ка! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот срач, помыла посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:
- Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю.
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха подальше уходит в спальню, ничего не говоря.
После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
- А это кто?