Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)

Georg

История эта произошла недавно с одним водителем ЗИЛа-мусорщиком и его напарником-грузчиком родом из чуркменистана (короче чуркой). Обычная ситуация они должны ездить по городу и собирать крупногабаритный мусор. Выполняя свою работу они примерно знают сколько наберут со всех помоек, где сколько лежит и т.д. и т.п.
И вот водила подъезжает к одной помойке, где никогда не было ни одной доски, а шкафа подавно и видят просто огромную гору мебели. Пока водила матерился и думал сколько ходок они отсюда сделают его напарник чурка (кстати, плохо понимающий русский) усердно ломал мебель и грузил в машину.
Вдруг из соседнего дома напротив выбегает женщина красная от злости, с дикой матершиной и орет (опуская мат): "Не трогайте! Это наша мебель! Мы переезжаем!.."
Ну водила понял и у него руки-то сразу отнялись, а вот его менее образованный напарник видимо подумав, что орут потому что он слишком медленно грузит, начал ломать и кидать раза в три быстрее. Тут и у женщины начали руки отниматься, видя как её мебель уходит на дрова.
Итог: всем хорошо. Мусорщикам конечно не удалось забрать весь мусор, а женщине на будущее заметка: "не оставляйте вещи без присмотра".

oskolok94

Знакомый рассказал (далее с его слов):
- Лет 5 назад еду в маршрутном автобусе, рядом сидит бабулька, божий одуванчик. Через несколько остановок выходит и говорит водиле, показывая на меня пальцем: "Внук заплатит!"...
Я аж дар речи потерял от такого поворота сюжета... Заплатил, что уж там...

Танча

Был у меня приятель. Назовем его для конкретности Влад. Добрый человек, вольная душа, ну и пофигист еще тот. Шел однажды по улице и увидел крохотного белого котенка. Принес домой. Через два года котенок превратился в совершенно роскошную кошку с длинной розовой шерстью, Муську.
Решил Влад понести Муську на кошачью выставку. Дело это тогда было новое, нравы простые. В графе «порода» Влад от фонаря написал «персидская розовая». Выставка была в миллионном городе, где кошатников и интриг хватало, но Муська заняла первое место безоговорочно и с большим отрывом.
Владу за Муську предлагали 2000 долларов. Это тогда были сумасшедшие деньги, на них однокомнатную на двухкомнатную можно было обменять, но Влад не взял. «Мотоцикл я бы, скажем, продал и квартиру скорее всего бы продал, если бы много предложили, - сказал нам Влад, - но кошку не могу».
Муська продолжила свой привычный образ жизни: днем - дома, ночью - на улице. Бывало, зайдешь к Владу вечером, дверь откроется, а оттуда пулей вылетают 2000 зеленых и исчезают в темноте.
Стоит ли удивляться, что Муська вскоре пропала. Остался Влад и без кошки и без денег.

Я иногда вспоминаю эту историю и никак не могу понять: правильно Влад поступил или неправильно? А если неправильно, то когда именно?

1987 год. Мне семь лет. Мама решила свозить меня перед школой, перед самым первым классом, на юг.
Билеты куплены, мы в купе, едем в советский Крым. В купе (мать всегда покупала для меня отдельный билет), кроме нас, всего одна женщина. Милая блондинка (мне она казалась очень красивой), интеллигентная женщина, общительная, поэтому, очень быстро нашла общий язык с моей мамой.
Всё бы ни чего... Да был у меня один речевой изъян - боковое "Р". Кто логопед - тот поймёт, для простого обывателя донесу информацию проще... Я когда разговаривал, звук "РЭ" звучал как пускание пузырей под водой... меленькое такое пускание... Может даже пускание и не ртом... Мать моя как только со мной не билась, и к логопеду я ходил - бесполезно!!!
Угадайте кем оказалась наша соседка по купе??? Да, да... Она была практикующим логопедом, с огромным стажем!!!
Двое суток и 13 часов, это был логопедический вагонный ад, один раз у меня почти случилась истерика. Я плакал... Я ненавидел эту поездку, слово юг было синонимом слова смерть. Один раз я даже пытался закрыться в туалете до самого конца пути. Меня нашли и вытащили. В рот мне совались пальцы, ложки и всякие другие предметы...
В Симферополь мы приехали поздно ночью. Небо... небо не видело такого счастливого "пацака" как я!!! Я шёл по вокзалу и как можно громче речитатировал поговорки на букве "Р". Этих поговорок я выучил с дюжину то уж точно. Буква "рэ" - была безукоризненна. Я был счастлив. Нет.....
Читать дальше

Алвиста

Стоит на остановке девушка, с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарится. Я, как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку.
Девушка круглыми глазами, секунды три смотрела на меня, как на идиота, который поджёг ей чупа-чупс, потом сообразила и долго смеялась...!

клеопатра868

Игралась как-то моя 4-летняя племянница Машенька на балконе. Этажом выше стояли 2 мужика, курили и ессно через слово проскакивал матерок...
Муж сестры тоже вышел на балкон и как строгий папаша, оберегающий уши своей дочурки, обратился к соседям:
- Парни! Тут вообще-то ребенок играет. Вы бы поаккуратнее в выражениях, да и курили бы лучше на улице, а то дымом тянет.
Ну, соседи, как приличные люди, пообещали, что все будет ОК.
Не успев закрыть за собой дверь, папаня слышит ангельский голосок Машеньки:
- Парни! Папа уже ушел! Вы можете курить и ругаться матом!

galya

Этажом выше в курилке компания социологов обсуждает итоговый отчет исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете, иногда в разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как ляпнешь что-нибудь! Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу разнесся звонкий женский голос:
- Это все фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья! Она при муже рот только для м..нeта открывала!
Я сползаю по стенке, мимо меня с пылающими ушами проносится героиня...

писака

Ехала сегодня на машине, видела рекламу машинного масла: "Повышает потенцию автомобиля". Сразу мысль: "Вы будете е**ться с вашим автомобилем еще дольше".

Начинающий

Не знаю как рожают под баян в ванной - не видел. А вот как сразу от двух рож рожают: от милицейской и бандитской - видел. Щаз расскажу.
Мне сорок лет исполнилось. Не сейчас, тогда. А на следующий день мы с Игорем на трассу рванули. Игорь - водитель мой и тезка заодно. Рожа совершенно бандитская. Человек он хороший и мне следовало бы говорить «лицо», но «бандитское лицо» не звучит, а он еще и волосы под три миллиметра стриг, как будто полной похожести хотел добиться.

Вот и рванули: я с похмелья рванул - сорок лет, все-таки, а он просто так.
Выехали рано, и я почти сразу задремал. Проснулся от тряски: мы съехали на широкую грунтовку.
- Километров сорок, - водитель повернул голову в мою сторону, - срежем угол.
- Режь кого хошь, - буркнул я, - только тряси поменьше и так голова раскалывается.
Дорога петляла через редколесок на пологом склоне горы, я хотел было опять заснуть и уже начал моститься в кресле по-удобней, как из-за поворота почти к нам под колеса выбежал мужик в милицейской форме. Мужик размахивал руками и орал. Игорь затормозил.
Мужик оказался чрезвычайно растрепанным, с всклокоченными волосами старшим лейтенантом.
- Рожает, - орал он, - не довез, помогите, жена, до больницы не довез, скорая едет уже навстречу, не дождется ведь, рожает уже, не могу я.
Не, я хоть запятых наставил для разборчивости. Лейтенант-то все одним словом прокричал.
- Шеф, надо помочь, - Игорь взглянул на меня, - ты ж недавно курсы медицинские закончил.
Похмелье с меня сняло сразу...
Читать дальше

муха

Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%! Но....
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать. Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет:
- А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом:
- Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!"