Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)

SvenSweet

Театральная труппа на гастролях, времена советские, дают "Молодую гвардию". Статистов, как я понял, играли местные театралы, для экономии: ну, не возить же с собой из города в город кучу эсэсовцев, из которых один только и говорит в конце "Откройте - ГЕСТАПО" (Аж мурашки по коже).
И вот в очередном городишке "наняли" очередных эсэсовцев. Идёт спектакль, кульминация событий:
Олега Кошевого с минуты на минуту должно прийти забрать ГЕСТАПО. Они с мамой дома. Балакають на ураиньской мови. Всё это пафосно так, представьте:
Стук в дверь.
Мама: - Хто це?
Олег: - Не лякайтесь мамо, це по мене.
Стук повторяется. Мать падает на колени и начинает причитать:
- Ой синку, синку!!! Ой лишенько, мени лишенько!!! Ой боже мий, боже!!!
И тут повторяется стук в дверь и еврейский голос за сценой:
- Ой, не волнуйтесь Вы так: это - ГЕСТАПО. Олег дома?
Занавес. Публика и артисты плачут от смеха.

Неленский

Притащил на работу карманные весы с гирьками точностью до 0,01 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Сидоров говорит:
- Как думаете, мужики, стоячий и висячий чл#н весят одинаково?
Прошло два часа. Заходит злой начальник:
- Б***ь!.. Ты нашёл способ парализовать работу оборонного предприятия.

arianna_1990

Как-то раз, одна моя знакомая Надя со своей закадычной подругой Женькой совершали прогулку по магазинам в поисках еды. Зашли они в продуктовый магазинчик, походили-побродили и прибило их к витрине с колбасами, мясом и т.д. Посовещались они и решили на ужин приготовить что-нить птичье, потому как готовится быстро, а есть ну очень хочется.
Женька долго стояла, глазея на какой-то ценник, потом Надя наблюдала такой диалог:
- Мне килограмм миндеек взвесьте.
- Чего Вам?
- Килограмм миндеек!
- Э... Ну... А у нас этого нету.
- Да вон же, есть.
Когда все дружно подошли к той витрине и посмотрели на ценник, там было написано:
"М. Индеек"
Продавщица отвернулась к холодильнику сотрясаясь от беззвучного хохота. Но миндеек таки взвесила, вытирая слёзы.

Aina

Железнодорожный вокзал, в дежурную часть милиции обращается женщина с заявлением о том, что стибрили у нее понимаешь 2 сумки. Ну ее и спрашивают, как дело было.
Женщина рассказывает, что приехала на вокзал и, чтоб не таскаться с тяжелыми сумками по вокзалу, попросила двух мужиков посторожить, а сама пошла за билетом, ну и т.д. Через 10-15 минут возвращается - ессесно ни сумок ни благодетелей-сторожей.
Спрашивают у тетки че в сумках было - в одном всякой еды куча, а вторая с водкой, на свадьбу понимаешь она ехала.
Ну а ответ на следующий вопрос добил всех.
Опишите, как выглядели злодеи - "...Ну один похож на зэка, а второй на бомжа."

Не мое.
Вчера задержался на работе, примерно в девятом часу вечера выруливаю на трассу Владивосток-Хабаровск (живу в пригороде) и просто ох*№ваю: над трассой висит здоровенная красная луна! Нет, даже не луна, а ЛУНА!! Или даже Л У Н А!!! Просто огромная! Зрелище - феерическое. Нет, не подумайте, в свои 42 года я луну, в общем-то, видел, и можно даже сказать не однажды. Но на сей раз был тот редкий момент, когда в кристально-чистом морозном воздухе только-только взошло это чудо и на фоне полного штиля смотрелось просто великолепно. Настолько великолепно, что я чуть в столб не въехал, засмотревшись.
Решив, что не худо было бы и жене полюбоваться на астрономическое явление, стал соображать, откуда можно быстренько позвонить - ведь еще 1-2 минуты - и Л У Н А займет свое место на небосводе и станет просто луной, никому не интересной, хотя и полной. Получалось, что ближайший автомат (сотика не имею за ненадобностью) находится аккурат возле поста ГАИ... тьфу, ГИБДД или как их там? В общем, вы поняли, про кого это я.
И вот, притопив хорошо за 100, примерно через пол-минуты подлетаю я к посту (а там ограничение 40), на улице мается продавец полосатых палочек, автомат (в смысле телефонный) у него за спиной. Включаю правый поворот, с визгом (шин) торможу, гаец слегка оxpеневает и на всякий случай мне, уже остановившемуся, зачем-то машет палкой...
Читать дальше

katerino4ka

Cупруга вчера после целого дня жарева-парева на кухне заспанным задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок... бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара...

tartilka_88

Мальчику 4,5 года. Утром в хмуром настроении одевается в садик. По телевизору идет рекламный ролик. Звучит фраза: "А вы где одеваетесь?". Мальчик с раздражением выдает:
- Где-где, в КОРИДОРЕ!

Целитель

Когда конфликтом на Кавказе еще и не пахло - наоборот, все было очень дружественно. Группа туристов из нашего института отправилась на оный Кавказ в поход. И вот - идут они очень сложный перевал, погода плохая, практически висят на веревке, ветер сильный - ну то есть полный капец. А им навстречу... пьяная свадьба переваливает. Мимо них проходят молодые, ребята их на автомате поздравляют, все так же вися на своей веревке, мужики какие-то с бурдюками предлагают хлебнуть вина за здоровье молодых, ребята вежливо отказываются - нам дескать лезть еще и лезть.. Ну короче вся огромная толпа с песнями и вином проходит мимо них и спускается в долину. Немая сцена. Первым очухивается руководитель, и, задумчиво глядя вниз, выдает фразу, ставшую впоследствии культовой - "Горцы... Дикий народ..." :)))

AGENT007

Один мой хороший друг в Москве был детским хирургом и подрабатывал в мед. училище преподом. И вот однажды ему пришлось принимать экзамен по сестринскому делу у студенток пед. училища, они сестры запаса. У одной был вопрос - пневмоторакс (кто не знает это воздух в грудной клетке) Она дико нервничает, вся дергается, но на вопрос - что же это выдает: "Это когда пуля попадает в ПЛЕВУ". Он только и смог сказать - О блин, снайпер. До конца экзамена он просто молчал.

Натусик

Байка театральная стара, но увидена вживую (ибо ситуация типичная для постановок пьес-детективов). По сюжету герой должен был застрелиться, точнее за кулисами должен был быть выстрел, а доктор должен был засвидетельствовать смерть. Что-то не заладилось, капсуль пиротехники не сработал, пока над устройством колдовал завпост, режиссёром решено было его отравить. К тексту это было не привязано, мелькало только «самоубийство». Предупредили каждого, кто успел в момент развития зайти за кулисы, к сожалению это были не все. В общем, после ожидания выстрела, доктор сославшись на «томлимые ощущения» сбегал в соседнюю «комнату» и вернулся со своей искажённой репликой: - Господа! Леди, присядьте пожалуйста! Лорд мёртв, его ОТРАВИЛИ! Те, кто не в курсе, отыграли испуг наиболее органично. Последнее слово было явно выделено и адресовано им. В это время у завпоста срабатывает патрон «на разрыв» при попытке достать, в оркестровой яме сработало эхо… Иван Алексеевич (опытный актёр) играл вояку-майора в отставке, он сидел в кресле и не уходил со сцены с самого начала. Прожитые на сцене жизни научили его всему, поэтому, при общем замешательстве, он невозмутимо басом продекламировал: - М-м! Да ещё и ВЗОРВАЛСЯ… да-а, знатная отрава…