Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)

Велиева

Преамбула.
Дело было в 80-ые годы. Училась я тогда в Красноярском университете на юридическом. Интернета не было и знания добывались тяжелым трудом с многочасовым просиживанием в краевой библиотеке. Пока по карточкам каталога выпишешь на листок поиска нужную литературу, пока библиотечные девушки поднимут заказ из хранилища - времени уходило уйма, и хотя сидели за книгами до закрытия - не все успевали намеченное сделать.
И вот ввели в библиотеке новую услугу (платную, конечно) - "ночной абонемент": нужную книгу из читального зала можно было взять на ночь домой с условием возврата утром к началу работы библиотеки.
И вот, собственно, сама ситуация: перед закрытием библиотеки стою в читальном зале в очереди с целью сдать книги, 10 вечера, и студенты, и библиотекари усталые-замотанные. Передо мной парень-"ботаник"(длинный, худой, в очках) сдает книги и пытается договориться с библиотекарем, чтобы отобранные им книги не относили в хранилище, в целях экономии времени на поиск - он обязательно завтра придет опять работать.
Библиотекарь начинает объяснять парню, что вот есть такая услуга "ночной абонемент", но подробнее объяснить ему ничего не успевает. Парень, не дослушав её, но тем не менее поняв всё по-своему, огорченно выдает: "Не-е-е, меня жена на ночь в библиотеку не отпустит..."
Все, кто стояли рядом и слышали - упали от хохота!

onaoksana

У нас дедок на кафедре мед. знаний работал, хороший дедуля, только псих-одиночка! Любая тема, опрос, типа устройство уха, глаза и т.д. и т.п. начинается с вопроса: "А кто мне скажет, как устроен мой половой член?" - обычно первые 3 занятия студенты пребывают в трансе )))
Ну а дедок этот до того, как медиком стать, на подлодке 20 лет проработал... Может у него мозг смыло или сжался под воздействием перегрузки? ))

irisha27

Как-то ночью попал в больницу. Положили в коридоре по причине отсутствия места в палатах. В коридоре же стоит холодильник с анализами больных. Утром пришла родная сестра, принесла еды, я не доел и, чтобы не испортилось, убрал котлеты в банку, завернул в 4 пакета и убрал в этот холодильник. В обед подхожу забрать, чтобы подкрепиться, а в это время с лестницы вышли 3 медсестры и мой лечащий врач и замерли.
Картина: подошел больной к холодильнику с анализами, достал оттуда банку, развернул, открыл и стал с аппетитом из нее загреб@ть ложкой. Глаза у медперсонала - как у какающего ежиками, в них - гремучая смесь панического ужаса и неподдельного отвращения, хлеб@льники - в пол; один из больных, гуляющих в коридоре, так же наблюдавший эту картину, философски заметил: "фамилию хоть посмотри на бумажке".
Занавес.

Алла

Едет автобус, все уставшие, конец рабочего дня. Молчат. Только один мужик где-то в другом конце громко что-то говорит.
- Когда его выбирали, он еще не больным был... Развалили...
Мужик расходится, начинает говорить еще громче, совсем на весь автобус, невольно начинаешь слушать.
- А заводы зачем закрывать? Оборонные заводы? Раньше пенсия была 132 рубля (у кого - не расслышала). Холодильник можно было купить! А сейчас?! - Презерватив не могу купить!
Пассажиры даже не потрудились тихо смеяться.

Алвиста

Случилось это году 86-87, когда пиво было разливное в ларьках и народ в баню ходил чаще чем сейчас.
Была середина лета когда горячую воду отключают повсеместно и надолго. Есть повод встретиться с друзьями и вполне легально от жен пойти в баню. Договорились на субботу. Наши дамы поворчали но отпустили, потому что знали что встречи "бравых" друзей, да еще в бане это серьезно.
Взяли баночку пивка (3 литра), пузырек и пошли втроем. Попарились мы от души, вышли на свежий воздух. А баня была на ул.Марата на окской набережной. Летний вечер, скверик над Окой, лавочки, парочки.
Присели мы, выпили пивка с рыбкой, бутылочку естественно - не домой же ее нести! Так просидели часов до 11 вечера. Тронулись на остановку, закурили. Красота! Свежий воздух, настроение замечательное.
Не доходя до выхода из сквера метров 50 нам на встречу тени из мрака вырисовываются - человек шесть. Время тогда было еще то - в чужом районе можно было по рылу получить как от нечего делать даже днем. Ну мы переглянулись: че мол мужики делать будем? Самый крепкий из нас Санька, КМС по пятиборью, говорит тихонько: "если че спросят - мочим первыми и ноги делаем - рядом остановка вон трамвай грохочет".
Поравнялись мы с ними, и тут один фиксатый из толпы спрашивает, мол мужики закурить есть. А сам идет курит - ясное дело цепляется, ведь не будет же сразу две курить, если только в ноздри вставит...
Читать дальше

vot

Такая история приключилась.
Выезжаю из поселка (Нижнеисетк, Екатеринбург), где живу, на своем стареньком мираже, при этом у меня три пассажира в машине. И едем в город, в зоопарк (это минут 30 езды). Где-то через 10 минут я заметил, что за мной все мои телодвижения повторяет машина сзади - черный тонированный опель - я перестраиваюсь и опель тут же за мной перестраивается, о чем я немедленно сообщил пассажирам. Все с интересом стали следить за опелем. Спустя пару минут пошли шуточки "О, этот опель избрал тебя мастером и теперь подражает тебе!", "За нас взялись спецслужбы.. Может нам наркотики подкинули?" и тому подобные.
Ехал за мной он минут 20, а так как я езжу, не скажу что очень лихо, но стараюсь не тормозить и где можно немного срезать путь, то опель - самое максимальное был прямо позади меня. Наконец, мы приехали и я остановился на парковке, тут же подгоняет опель, оттуда парень здоровается со мной, грит "Я за вами от самого Химмаша еду, всё никак догнать не могу. У вас телефон на багажнике лежит".
О_о
В непонятках оборачиваюсь - @&$, мой телефон, за 21 штуку, реально лежит на багажнике! Беру его, говорю большое спасибо, т.к. больше сказать ничего не могу. Сел в машину в шоке, парень уехал..
Как там мой телефон оказался и как он за полчаса тряски не свалился - не знаю..

natalya

Недавно шел с обеда и увидел на улице стоит уазик с надписью "Милиция" как положено с мигалками. На заднем стекле наклейка "Осторожно - путаю педали". Вот такие люди нас и "берегут".

Лана

Ехали с товарищем из одного города в другой на грузопассажирской машине. Отъехав несколько км от нашего города увидели на обочине лежащего велосипедиста, остановились подумали, что кто-то его сбил, подходим, а он мертвецки пьян.
Тут товарищ узнает в этом человеке знакомого из ближайшего села, говорит это Иван сосед моей свояченицы. Тут километров двенадцать, давай его закинем в грузовой отсек и завезем, а то уже вечереет. Так и сделали. Едем разговариваем за жизнь и проехав часа полтора – два вспоминаем про Ивана. Останавливаемся открываем грузовой отсек, Иван все в том-же бессознательном состоянии. Ну не возвращаться же назад. Молча выносим Ивана и велосипед и кладем его на обочину подальше от дороги и уезжаем.
Через пару недель возвращаемся назад товарищ говорит давай заедем к свояченице, узнаем про Ивана. Заезжаем «Ну как там Иван поживает?»
- Вы знаете, он пить бросил. Ехал из соседнего села со свадьбы, а очнулся за сто пятьдесят км. Теперь ни капли.

Неистовый

Навеяно многочисленными историями про русских "за бугром". Это история
про "натурализацию" наших соотечественников на чужой земле.
Славный город Байройт, север Баварии. Русские встречаются, но их мало.
Я прохожу практику в местном универе. За продуктами хожу в магазин на
центральной площади. Места в магазине мало, развернуться с тележкой
бывает просто негде.
Навстречу друг другу идут две женщины. Каждая зачарованно смотрит на
полки, перед собой, естественно, не смотрит. Происходит столкновение
"лоб в лоб". Спонтанный диалог:
- Ой, %ля! Энтшульдигун! (извините - нем.)
- @#йня, махт нихьтс! (ничего страшного - нем.)

мурасик

Было это, когда я учился в одном милицейском ВУЗе. А он отличается тем, что на лекции нужно ходить всем и на все, и в приказном порядке. А зал у нас был, как бы сказать, плоский, заднии ряды над передними не возвышаются. Т.е. кафедра, препод, перед ним первый ряд отличников, а остальных преподу почти не видно. Ну и вот, понедельник, первая пара, препод читает какую-то нудятину типа: "нормы права - это...". Ну и ессно, все задние ряды вповалку - отсыпаются. А препод еще таким монотонным голосом бубнит, не хочешь, уснешь. И вот в какой-то момент этот самый профэссор в полковничьих погонах резко обрывает свой бубнеж и звонким голосом в зал: "ВСЕМ КТО СПИТ, ВСТАТЬ!" В зале подорвалось человек тридцать, из них половина тут же села, а остальные стоят, головами крутят, глазами хлопают. Зал ржет, а проффессор таким ласковым голосом: "Ну, кто сесть не успел, милости прошу ко мне" ПС: Он такую шутку где-то раз в месяц устраивал, и каждый раз народ накалыватся - рефлексы, блин.