Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)
Svetlanchik
Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
- А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
- Рома, куда ты поедешь?
Сын:
- Ну, по бабам - сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...
фиалка
Да. авным-давно (лет этак 15 назад) любимая мама отправила лечиться от курения. Надо сказать, что к этому моменту я курила уже лет 6 и бросать не собиралась, да и сейчас не хочу. Все-таки пошла: во-первых, чтобы не слушать очередную лекцию о здоровом образе жизни, во-вторых, можно покурить по дороге. Тогда на каждом углу вырастали кабинеты, где лечат, что угодно и чем угодно. Всякая уважающая себя поликлиника имела в своем составе такой кабинет. Вот в поликлинику я и потащилась.
Захожу, сидят на скамеечках мужики с характерным обликом крепко пьющих работяг, рядом с каждым жена, явно притащившая своего мужа за шиворот. Руки у мужиков напоминают ёжиков, полностью утыканы иголками. Это мне сразу не понравилось, но, раз уж пришла, хотя бы с врачом побеседую.
Послушала восторженные речи эскулапа, типа: "Я лечу от всех болезней (лети, лети, от всех не улетишь), вежливо сказала, что мне надо подумать, взяла проспект и вышла в коридор почитать. После первых прочитанных строчек предпочла пойти на улицу, дабы не мешать нормальной работе поликлиники своим смехом.
Первое, на что я нарвалась в этом проспекте, было название болезней. Ни за что не поверю, что человек, который пишет "СкАлиоз" и "ОстеохАндроз", может эти болезни лечить. Но больше мне понравилось другое. Цитата дословна: "Когда алкоголик бросает пить, в клетках его организма остаются остаточные продукты распада алкоголя...
Читать дальше
Парабеллум
Поехала однажды автобусом в другой город. В этом городе как и во многих других есть разные по названию районы. В частности "новый свет" и "старый свет", то бишь старая часть города и новостройки (это важно).
Так вот на одной из станций в автобус заходит бабулька лет 70-ти. Ехать примерно 1 час. Когда автобус начал подъезжать к городу эта бабуля кричит водителю:
- Сынок, ты для меня на том свете останови (перепутала малеха)!
Водитель не растерялся:
- Неа, мне туда рано...
Автобус разорвало в хлам.
belohka
Произошла эта история… не важно, когда. Давно. Когда пузы были большими…
Я со своей знакомой, Ленкой, оказалась на одном курсе физкультуры для беременных, типа подготовка к родам.
Уже не помню, каким образом, но к нам придружилась одна здоровенная тётка с совершенно невероятным животом. Прикольная такая, мы и не возражали. Без смеха смотреть было невозможно, как мы, пузатые, размахивали ногами или, стоя на четвереньках, выгибали спины. А уж эта тётя Лошадь, как мы её с Ленкой за глаза прозвали, вообще умора совершенная, да она и сама посмеивалась над своей "гибкостью" и "грациозностью"!
Пока переодеваемся в спортивную форму (!) и обратно – болтаем о своём, "о девичьем".
Однажды зашёл разговор, какие у нас будут дети – и по характеру, и внешне. Естественно, перешли на мужей – ведь и от них тоже зависит, какими будут дети, верно? И тогда тётя Лошадь говорит:
- Ой, если у меня будет мальчик, ох и здоровый вырастет – у меня ж муж КАК КОНЬ! - И с полным недоумением уставилась на нас. – Чего ржёте, КАК КОБЫЛЫ?!
Тут у нас с Ленкой совсем истерика случилась. И всё же мы так и не признались ей, почему.
Только Ленка на следующее занятие не явилась: разродилась раньше времени.
Ксюша
Моя знакомая жалуется:
- На работе сказали, что будут платить только белую зарплату. Думала все, что получаем, будет проходить через бухгалтерию.
Оказалось, что проходит через бухгалтерию, то и получаем.
творец
Было это в мои технарёвские годы (КТЭП, х16 РТИ), время от времени приходилось части каждой дежурившей группы нести службу в студенческой столовой. Собственно, сама работа не напрягала, имела свои плюсы типа "пожрать вдоволь вместо занятий", что для тогдашнего студента имело сплошные преимущества.
Всё было бы замечательно, если бы не одно "НО" - кот Васька, любимец работниц столовой. Эта обожравшаяся тварь настолько была разбалована и оборзевшая, что КАЖДЫЙ студент, кто работал в столовой, готов был распять, пристрелить, порвать в клочья этого кота! Подробности? Уже не всё помню, но...
Отступление:
Задача студента в столовой на 200 чел:
- собрать посуду с ленты, объедки выбросить в мусор, посуду поставить в моечную машину. При отсутствии горячей воды, всю посуду перемыть руками в мойке.
Реалии:
Горячая вода исчезала в самый пик обеда, посуду надо мыть в резиновых высоковольтных перчатках (у завхоза другое просто не водилось, спасибо и за это). И вот этот... Васька... Я не знаю, кто его научил нажимать кнопки, но стоит студенту отойти на 2-3 шага, как эта тварь запускала ленту подачи грязной посуды, студенты, в попытке спасти посуду, разбивали носы споткнувшись о кота, который падал под ноги! Так же внезапно запускалась посудомойка, и только успевай доставать посуду, которую сейчас перемелет это чудо техники, если вдруг замешкался.
Иногда это животное умудрялось обрушить стопки посуды в мойке, иногда разлить масло, иногда....
Читать дальше
Шикарный
Эта зима выдалась, в РБ так точно, очень холодной и снежной. Если главные улицы старались убирать от снега в срок, то в спальных районах иногда было очень даже печальная ситуация.
Я как-то возвращалась домой после работы/курсов, было уже достаточно поздно. Понимала, что места на стоянке мне не видать, но проверить все равно надо. Подъезжаю... и тут прям 3 места! Т.к. передом заезжать не люблю, маневрирую и паркуюсь задом. И попутно вспоминаю, что надо бы туда-сюда поездить и дорожку для выезда на работу утрамбовать. Сдаю вперед... а вот назад уже никак... и вперед никак. О, ужас!
Как раз рядом подъехал молодой человек, лихо припарковался и убежал. На улице вообще больше никого. Грустно смотрю на пластмассовый совок, принесенный из дома, (сама уставшая, расстроенная, чуть не плачу) и продумываю с чего начать откапываться.
И тут ко мне подбегают парни (водитель припаркованной машины оказывается за другом бегал и к ним присоединился еще один молодой человек из припаркованной рядом машины), просят открыть окно, спрашивают о наличии лопаты. Я им показываю свой совок - они посмеялись. И молодой человек поинтересовался куда ж меня пихать (на стоянку или из нее). А я растерялась совсем. Никак не ожидала, что такое может случится, и так быстро... Затупила... Что-то бормочу, что место на парковке, но мне-то завтра на работу. И тут парень прерывает мои размышления вслух и выдает:
"Девушка, сделаем как скажете. Но имейте ввиду, что утром нас здесь не будет!"...
Читать дальше
eugenija
Воистину, любит русский чел попутешествовать. Даже сам не осознавая того...
На прошлое Рождество (католическое, 25 декабря) двое моих знакомых решили отправиться в церковь. Причем даже сами не понимая, зачем.
У нас в Иркутске в декабре довольно прохладно, поэтому друзья по дороге отоварились живительной сорокаградусной влагой и шли весьма весело. По дороге в храм Божий молодые люди встречают парочку таких же молодых особ и решают их заклеить. Но, к величайшему их разочарованию, молодые особы оказываются не одиноки, а с бойфрендами амбалистого вида, которые праздничного настроения наших героев совсем понять не хотят. Разворачивается нешуточная потасовка, в которой наши терпят поражение от подлых трезвых вражин.
Один, с головой, похожей на шаровую мину времен Второй Мировой (от шишек, вестимо), очухивается возле штаб-квартиры, куда его и затаскивает добрый сосед.
Судьба второго более интересна. Парень просыпается возле какого-то длиннющего забора и понимает: надо бы и домой, время (то бишь водка) не ждет, все вкусное выжрут!!!
С такой вот мыслью он встает из глубокого сугроба и движется на виднеющийся впереди свет. Оказывающийся заводской сторожкой (забор в общем-то тоже заводской был). Подходит к этой вот сторожке и с невинным видом, дыша перегаром в сторону, спрашивает: "Дядя сторож а не подскажете, как пройти до такой-то улицы?"
В ответ-глаза по пять копеек и фраза (после которой у нашего героя окуляры такие же стали): "Парень, ты вообще-то в Ангарске.....
Читать дальше
Аннет
Еще советское время. Мне 12 лет. Отдыхаем в Батуми. В первый же день - на пляж. Накупались, назагорались, больше не лезет. Решили прогуляться по окрестностям.
Вдоль побережья тянется парк - кафешки, пруд с лебедями, павлины... И тир. Стрелять я любил. И умел, спасибо военруку, который 2 раза в неделю в школьном коридоре устраивал тир. Учил стрелять всех желающих, от первоклашек. Пацаны и девчонки в очередь выстраивались. И здесь, увидев будку с надписью "Тир", я не мог пройти мимо.
Там два грузина лет тридцати соревновались в стрельбе по мишеням: кусок фанеры, сверху резина, на нее вешается бумажная мишень, стреляют "кисточками" - многоразовые пули в виде стального дротика с оперением из лески. Когда я подошел, они только отстреляли по пять выстрелов, хозяин снял их мишени, выдернув дротики, и завязался спор: тыча каждый в свою мишень и отчаянно жестикулируя, они вели подсчет очков (на мой беглый взгляд - где-то в районе 43-45).
Беру пять дротиков, быстро выбиваю 48. Спор сбоку притих. Тут подходит мама - сорок лет, очки -3 - задержалась, кормя павлинов.
- Ма, попробуй.
- Ой, да ладно. Я пятнадцать лет винтовку в руки не брала.
А надо сказать, в молодости она занималась стрельбой, любительски, но все-таки.
Уговорил. Снимает очки, протирает, одевает обратно. И выбивает 49, загнав одну из "кисточек" в хвост другой. Потом берет десяток простых пулек и гасит 10 свечек.
Аборигены незаметно испарились, так и не закончив спор.
ЮК
Отрывки из выступления мэра на планерке:
Вопрос первый. Поручение ГО ЧС - организовать на водохранилище каток.
Катание на коньках очень полезно.
(Примечание: ГО ЧС ежегодно борется с рыбаками, выходящими на лед
водохранилища).
Вопрос второй. Почему не вывозится снег с центральных улиц города?
Некуда складировать? Поручение управлению культуры - лепить скульптуры
из снега.
Голос из зала: Так ведь снег грязный!
Мэр, после небольшой паузы: Значит лепить будем из грязного, а сверху
покрывать чистым.
Вопрос третий. Каким образом женщине перелили кровь, зараженную вирусом СПИДа? Почему это произошло.
Заместитель мэра: У женщины была редкая группа крови. Кровь нужна была
срочно. Взяли из запасов, не проведя повторно анализ крови.
Мэр: Значит есть дефицит крови. Что предлагаете для ликвидации дефицита?
Заместитель мэра: Надо повысить оплату донорам.
Мэр: Нет. Это бюджет города не потянет. Рассмотрите вопрос покупки крови за границей.
(Примечание: покупка за границей в разы дороже повышения оплаты донорам