Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)

Sladik

В четверг, 18 декабря, родное МВД объявило любимый всеми «Вихрь-Антитеррор № сколько-то», со всеми милицейскими приколами: 12-ти часовой рабочий день, суббота и воскресение - рабочий день, рейды по чердакам и подвалам и т.д. Это вроде вступление.
Понедельник, в 20-30 сидим в кабинете. Голова и другие части тела работают уже с трудом. Часть сотрудников пытается работать, часть - откровенно саботирует. Одна из саботажников решает кроссворд, те слова, на которые не может найти ответ, читает вслух: «Одежда для близнецов?» Другая (из трудоголиков), которая уже 3 часа верстает план УВД на 2004 год, не поворачивая головы с радостью выдает: «Бюстгалтер!!!»
Даже те, кто спал, ржали…

UU

Орвил Смит, менеджер магазина Бест Бай, рассказал полиции, что он увидел как один из покупателей (впоследствии опознанный как Тайрон Джексон) засовывает лептоп себе под куртку. Когда он попробовал его остановить, тот сбил менеджера с ног, выхватил нож и побежал к дверям.
Перед дверьми магазина несколько морпехов собирали игрушки для программы «Тойс фор Тотс (помощь сиротам)». Они попытались остановить Джексона. Тогда он пырнул ножом в спину одного из морпехов, капрала Филиппа Дагана. Ранение оказалось не очень серьезным. После прибытия полиции и скорой капрала Дагана отвезли в больницу, где ему была оказана помощь.
Подозреваемого тоже доставили в больницу с множественными травмами - у него были сломаны обе руки, сломана лодыжка, сломана нога, несколько выбитых зубов, возможно переломы ребер, множественные контузии, сломанный нос и сломанная челюсть.
Согласно полицейскому рапорту, травмы он получил когда поскользнулся и упал на бровке после того, как пырнул морпеха.

cTrekok

Хочу рассказать историю, которая произошла с моим знакомым. Есть у него друг, Ваня, легковерный в общем-то человек. И вот, как-то раз, они вдвоем выпивали по какому-то, уже совершенно неважному в данное время, поводу.
К слову замечу, что дело происходило летом, в жаркую погоду, а поэтому оба друга были в майках.
Первый друг (его зовут Андрей), откинулся на спинку дивана после "литры выпитой", дабы почувствовать кайф от хорошего возлияния на грудь в отсутствие своей благоверной, при этом закинув руки за голову. Иван тоже расслабился, принял такую же позу на диване и, заметив(!) несоответствие между собой и Андреем, спросил: "Андрюха, а ты что это совсем не волосатый подмышками?" На что Андрей совершенно логично заметил: "Ну вот ты волосы не сбриваешь? А ведь жарко, потеешь... Принюхайся, ведь это же отвратно так вонять! А я сбриваю, и мне легче в жару, и окружающим приятнее, что от меня не пахнет!"
С точки зрения гигиены, вывод отменный, однако у каждого мужчины есть своё мнение по данному мировоззрению, некоторые вообще не бреются в этих местах, но... Иван действительно принюхался к себе! И то, что он почувствовал, ему явно не понравилось. Возможно, сказалось обостренное после приема недюжинной дозы алкоголя чувство нюха, может что-то другое, но он задал вопрос: "А чем ты бреешься?" Андрей спокойно ответил, что, мол, обыкновенным станком.
Ваня, ни слова ни говоря, встает и идет в ванную...
Читать дальше

галька

Значит дело было зимой, иду я на тренировку, никого не трогаю, на улице метель. Путь мой лежал через дворы старых "хрущевок". Впереди меня идут женщина лет 45, девочка лет 8 и жлобина лет 25. Ну по ходу дела это была мать и двое её отпрысков.
И вдруг, метpaX в пяти от них, из-за угла дома вылетает "жигуль", резко поворачивает и шлифуя колесами лед на дороге, улетает в вонючую даль.
Далее следует комментарий мамаши:
- Пижонит! лихач!
Девочка, видно не поняв данного словесного выражения, переспрашивает:
- Чего, чего?
И тут старший братишка, спокойным голосом разъяснил, раскладывая все по полочкам:
- Понты калотит... муд@вон.
- Ааа! - понятливо кивнула головой девочка.

Деметриос

В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно.
Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства".
Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

Леди

Раньше очень бесило, когда появлялись всплывающая реклама и при нажатии на "закрыть" все равно попадаешь на страницу рекламы.
А сейчас удивляешься, когда при нажатии на тот же крестик окно все-таки закрывается!

Тот же Томск, но уже Военфак! Время действия 1969 год. Возвращается слушатель очень ранним утром..... "Автопилот" работает из последних сил! Последние метры... Вдруг из-за угла, появляется замполит факультета! Слушатель, направив остатки сил на самоконцентрацию, переходит на строевой шаг и.... мозг не выдержав дополнительного объема крови насыщенной алкоголем, выключает координацию. Слушатель падает лицо в лужу! В это время подходит замполит. Собрав последние силы, слушатель мыча, отдает воинское приветствие ЛЕВОЙ рукой, при этом так и оставаясь в луже.
ЧП! Пьяный слушатель!Надо наказывать! Но как не подставиться командованию, перед выше стоящими?!
Итог - слушатель получает трое суток ареста и содержания на ГУБЕ, за НЕУСТАВНОЕ ОТДАНИЕ ВОИНСКОГО ПРИВЕТСВИЯ!

Мария89

А мы с мужем как-то раз так тупанули...))) Купили в общем себе на кухню микроволновку. Красивую такую, из нержавеющей стали. Принесли домой, распаковали, а она почему-то голубая! Че за нафиг?! В магазине на витрине стояла совсем другого цвета (металлик), и мы вроде и взяли такую же. А голубая нам ну вообще никак не подходит под цвет кухни. Расстроились, уже собрались ехать возвращать, как домой пришла наша дочь 13-ти лет, посмотрела и... просто сняла с нее голубую защитную пленку

муха

Еду с работы домой. Выхожу на своей станции метро из вагона и вижу
занятную картину. Стоит прилично одетый мужичек, по виду смахивает на
госслужащего, в костюме, с дипломатом, вобщем все как надо. Стоит он,
мягко говоря, неуверенно. Короче штормит бедолагу по полной программе.
Перебрал, видать, на каком-нить служебном сабантуйчике. Голову опустил, глаза закрыл, думает, походу, как до хаты добрести. И вот к этому, и без того несчастному мужичку, подходит "доблестный" наш блюститель порядка.
Следует диалог (хотя я бы с уверенностью назвал бы это монологом).
Мент - (М): Добрый день. Документы предъявите пожалуйста.
Дядечка - (Д): Ммм... ик... (и тому подобное).
При этом неподнимая головы делает гримассу обиженного ребенка, громко
вздыхает и что-то дергает рукой. Вобщем, ему походу совсем не нравится, что нарушили его и без того, пока, безрезультатную думу.
(М): Мужчина, документы пожалуйста предъявите.
(Д): ???...?!... (тот же ответ, правда подняв уже свою хмельную голову и пытаясь сделать из себя трезвого добропорядочного гражданина).
(М): Документы я говорю предъявите. (уже с нервозностью в голосе)
(Д): ..... (недогоняет... видимо голова его занята лишь тем, что нужно
казаться трезвым как стекло).
(М)уже совсем нервно: Документы я говорю!
(Д)смотря добродушным взглядом на мента: М-м-м... (вздох)... ?!
Тут, видно, менту все это надоедает и он уже, переходя на крик, наконец, выдает то, что уже давно ждут притормозившие (вроде меня)
заинтригованные людишки...
Читать дальше

Marinka

История реальная. На занятии в одном вузе молодая и красивая
преподавательница (секс-символ кафедры) (П) провозглашает в начале
пары:
- Сегодня будем читать и переводить текст такой-то.
Услужливый голос студента из аудитории, довольно ехидно:
- Сидоров хочет!
Сидоров на самом деле не хочет, и вообще, у него уже есть оценка,
поэтому он отвечает:
- У меня уже стоит!
Тот же усужливый голос:
- Вот потому он и хочет!