Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)
ЮК
Сегодня решила купить себе бумажного чтива. Зашла в книжный магазин. Подхожу к продавщице(П), спрашиваю так вежливо:
Я: - У вас есть "Автостопом по Галактике"?
П: - Посмотрите вот там...
Я: - Это что?
П: - Как что? Атласы, путеводители, гиды, карты.
Я: - ... Мне нужно "Автостопом по ГАЛАКТИКЕ"!
П: - Ну да...
Я: - Да!...
П: - Автостопом...
Я: - Автостопом!...
П: - По галактике...
Я: - По ГАЛАКТИКЕ!!! Вы когда-нибудь по галактике путешествовали?
П: - Ну, вот атлас звездного неб@...
Я: - Епт... Это книга. Фантастика. Дуглас Адамс написал.
П: - Аааа, так это в другом зале.
Ползу в другой зал. Там натыкаюсь на другую продавщицу(П2).
Я: - Девушка, "Автостопом по Галактике" есть?
П2: - Атласы и путеводители в соседнем зале.
Tangled
Чуден Тирасполь при теплой погоде, а особенно он чуден тихим сентябрьским вечером. Словами невозможно передать аромат и упоительную прохладу, наступающую после жаркого дня - лишь можно сравнить этот букет с букетом молдавского же "Каберне".
Двухгодичник лейтенант – прошлогодний выпускник политеха, а теперь командир танкового взвода 356-й танкового полка 59-ой гвардейской мотострелковой Краматорской Краснознаменной орденов Суворова и Богдана Хмельницкого дивизии 14-й гвардейской общевойсковой армии ОДВО пребывал со своим взводом в карауле. Выглядел лейтенант – зашибись: весь от новых хромовых до блеска начищенных сапог до лихо сдвинутой на затылок фуражки (и между прочим в черных солнцезащитных очках с импортным лейблом, за которые он выложил на одесском Привозе, не много и не мало, а сумму в 25 рублей!) и поскрипывающей портупеи с кобурой, в которой был вороненый ПМ – ну франт, да и только!
Шел уже второй (последний) год службы. Тирасполь, куда его перевели из Одессы (где на него было даже заведено уголовное дело неугомонными следаками Военной Прокуратуры), показался ему раем, что, впрочем, не удивительно: в семидесятые годы Молдавия по сравнению со средней полосой России жила гораздо обеспеченнее: ассортимент в магазинах побогаче, девушки одеты поярче и получше. Офицерское общежитие расположено в городе, до службы ходу 15 минут, но тут же не Одесса – это Тирасполь, тут никто на службу не бегает, выходят заранее и идут не спеша...
Читать дальше
Dj-Tornado
Такого даже я не ожидал...
Звонок в дверь. Открываю. Стоит наряд полиции в количестве двух единиц. При всем "фарше". Далее диалог:
- Мы тут мимо проезжали, поступил вызов, соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба мои троглодита гордо прошествовали в комнату... )
- А как соседи это поняли? (задаю не менее идиотский вопрос я)
- Ну как, вопли, крики "Ноги вырву, куда пошел с$kа, сюда бежать бл..дь!"
Тут я произношу фразу, после которой полиция пошла сама себе вызывать 03.
- Мужики, простите, тут просто Зенит с Боруссией уже 0-2 проигрывает! Вот я и нервничаю...
Хохот стоял на весь дом...
пиф-паф
Сидим на занятии по Радиационной Химической и Биологической Защите на факультете военного обучения. Лекцию нам читает наш отец, мать, все остальные родственники до десятого колена - подполковник Куропаткин. Проходим радиоактивное излучение. Мы как полагается записываем за лектором каждое слово. Куропаткин задаёт вопрос:
- Так, мля, кто мне скажет, мля, в чём измеряется радиоактивное излучение?
Кто-то из особо грамотных ему отвечает:
- В рентгенах!
- Правильно, мля, а кто такой Рентген?
- Ну это немецкий физик, который открыл рентгеновское излучение.
- Правильно, мля! Но ещё раньше рентгеновское излучение открыл наш, мля, учённый - Кузьма Прутков. Он так и говорил: "Я вас бл*дей на сквозь вижу".
Стоит ли говорить, что некоторые особо старательные курсанты записали в тетради всю речь Куропаткина до последнего слова.
Иннеса
Друг рассказал.
Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел, никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями ходят обычно, и говорит:
- Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?
Друг, недолго думая:
- ПОЛОЖИТЕЛЬНО! - и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!!
Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.
Svetlanchik
Отдыхали мы на море вчетвером, двумя парами. Сидим с другом в тенечке, отдыхаем.
Наши спутницы в 20-ти метpaX от нас покупают мороженое. Девушки они симпатичные, а вместе смотрятся особенно колоритно: одна метр шестьдесят, а вторая на полторы головы выше.
Первой к ларьку подходит та которая поменьше. Рядом моментально возникает лицо кавказкой национальности. "Вай, какой дэвушк. Дай угощу." Отворачивается, начинает выбирать, приговаривая комплименты: "Какой дэвушк, какие ножки, и т.д."
У нашей дюймовочки интерес к мороженому резко пропадает и она трусит к нам. Кавказец, который сам ее ненамного крупнее, совершает покупку, поворачивается.. И утыкается клювом ровно в декольте нашей второй красавицы, продолжая на автомате говорить: "Ах, какие глазки.."
александра
Итак, история из жизни грызунов или как бороться с пьянством нетрадиционными способами.
Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши.
Было у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям и т. д. Чтобы не пропали результаты, значит, кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги трубы меняют и стены штукатурят.
Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка-та так просто в неописумый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие, чистенькие.
Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек и кукол.
Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра.
Получилось ну просто заглядение, по-моему, даже самим мышам понравилось.
Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке-с которым, кстати, у них смежный балкон был...
Читать дальше
mishel
Приятель юрист рассказал: у меня такой случай был. я готовил Положение об управлении неведомой охраны. Поскольку я тогда очень медленно печатал, а документ нужен был быстро, мне дали секретаршу. Вот она печатает текст, а я рядом стою и смотрю как у нее ловко получается. в одном месте она опечаталась и в слове "региональный" вместо "н" напечатала "р". Я без задней мысли ей говорю: "Лучше не ... оральный, а ... ональный. Она на меня так посмотрела и говорит: "ну, кому как"... а потом я ей указал на опечатку... но ржали всем управлением.
irck
Привезла из Питера в качестве подарка загадочный прибор, окрестила Xpенорезкой, потому что он кромсает на ломтики любую еду, которую в него ни засунь, и больше ничегошеньки не умеет. Вчера с мамой опробовали.
Выражение "объясни мне на пальцах, как он работает" приобрело новое звучание
jess1005
Вчера еду в набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его на
поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине
стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать
вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину
впереди стоящей дородной тетке. К ее чести, терпела она это
издевательство довольно долго, но при особенно сильном толчке она
обернулась и на весь автобус провозгласила: "Мужчина, вы бы хоть конец
тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть!"