Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)
Forget-me-not
Я и мой друг-немец часто ездим в отпуск в Латгалию - это часть Латвии, граничащая с Россией. Народ там остался, еще с совковых времен, добродушный и общительный.
Поехали мы за бензином для своего самолета на заправку в соседнюю деревню, это за 8 км от нашей отпускной диспозиции. А надо сказать, что мой любимый знает с десяток русских слов, наиболее часто употребляемых в разговоре местных жителей.
Так вот, заправились и уже собираемся отъезжать. Как подъезжает легковушка, вылазит мужик "на веселе" и начинает что-то радостно по-латгальски рассказывать моему дорогому. Тот, в свою очередь, делает вид, что весь внимание, и ждет мой перевод.
Быстро перебиваю мужчину: "Пожалуйста, по-русски или по-немецки, мы иностранцы."
Реакция мужика: "А, немцы, знаю - Hände hoch!, Hitler-kaput!..."
Я своему кричу: "Ответь ему по-русски, ты тоже немного знаешь!"
Он посмотрел на меня, кивнул головой и выдал латгальцу, что первое пришло в голову: "Чукча!"
Пока латгалец соображал, что это - оскорбление или просто начало перечисления знакомых слов, я предложила дать "по газам" и ретироваться: до того, как в словаре немца не появятся более крепкие словечки.
Alexej
В годы превращения СССР в СНГ работал я в НИЛ при МЭИ в должности МНС, получая зарплату по ЕТС (кто тогда жил - расшифрует).
Среди прочих развлечений прессовали мы там некие заготовки в машинном масле. Чтобы масло их не попортило, завязывали их в пр#Z#рвативы - дешево и надежно. Времена были дефицитные, поэтому после процесса г@нд@ны мыли тщательно и вешали сушить, надев на свернутый газетный лист, чтобы еще попользоваться. Сначала смеялись над этой выставкой, потом привыкли и перестали замечать. А чужие в тот угол лаборатории не ходили.
И вот приехал Большой Американец изучать нашу науку. Мы вылизали к приезду все вокруг, оделись в крахмальные халаты и ваще.
И вот ходит он по нашим владениям, гремит своим пушечным басом, шеф ему чего-то втирает с перовским акцентом.
Вдруг заносит его в нашу прессовальную каморку и видит он модный красивый пресс в рост человека, утыканный бумажными трубками, на которые надеты г@нд@ны!
Мне показалось, что он тогда что-то по-русски спросил...
серж
Как-то в декабре прошлого года к нам в Якутск приехал гость из Италии. Проходя по главной улице в жуткий туман в -42, он стуча зубами выдавил "Как вы тут жив..." в этот момент мимо нас проезжает покрытый инеем велосипедист...
Хоть он и иностранец, но на его лице явно было написано наше "Да-ну на...й!? о_О"
sumrak
МГИМО, субботнее утро, где-то 9.05, плетусь на пару (лекция по психологии), слегка опаздываю. Раскаяния нет, т.к. лекция по идее уже вторая за семестр должна быть, но препод на первую не явился. Препод, говорят, классный, интересно бы его послушать, поэтому (чтоб не уснуть на паре и не проспать че-нить интересное) в руках у мя стаканчик с кофе.
Вот в таком виде я и вваливаюсь в аудиторию. Офигеваю... т.к. вижу седенького, сухонького старичка лет 80-и, который (с укором на меня зыркнув) с энтузиазмом что-то вещает на повышенных тонах.
Вслушиваюсь.. хм.. "...парадигма международных отношений..."
Стоп! У нас же вроде психология?! Оглядываюсь (ну, может ошиблась аудиторией...) нет, кругом свои сидят, смотрят на старичка затравленно, слушают, тему уже записали...
Через минут 5 наконец кому-то в голову приходит светлая мысль, за которой следует вопрос: "Простите, а какой собственно курс вы читаете?!"
Препод аж подавился от такой наглости )) "как", - грит, - "какой?! ИМО.. а вы разве не 4 мэо???"
Нет, мы не 4, и даже не мэо, о чем ему с радостью и сообщаем. Не верит. Слезно клянемся, препод извиняется и, очень смущенный, уходит.
Не успевает закрыться дверь, как заглядывает перепуганный другой препод, вроде подходящий под описание "нашего". Знакомимся, братаемся.. "наш"!
Все довольны: он нашел "своих" студентов, мы не зря приперлись к 1-й паре.....
Читать дальше
fefochka
Выхожу утром на кухню, собираюсь варить кофе. Заметив, что вышел Я, а не жена, кот, ходивший по квартире с 4-х утра и хотевший жрать, резко погрустнел, отвернулся и стал усиленно рассматривать рисунок на кафеле.
Я поставил чайник и достал его ливер:
- Ну, что, лемур облезлый, жрать хочешь? – спросил я.
- Что хотел сказать художник, именно так изобразивший виноградную гроздь? – ответил кот.
- Жрать будешь, спрашиваю?
- Х-м, а что это у меня здесь на лапке.
- На, жри, харек! Жри, сц.ка.
- Что? Кто? Да как вы? Уберите это от меня!!! Пф-у, я не могу, пойти сдохнуть что ли.
- Убью, падла!
- О-о-п. Хвостик… интересно - мой?
- Ну и пошел на %уй.
В дверях появляется жена. Кот делает стойку и начинает улыбаться (бл% буду). Жена:
- Кота кормил?
- Да не жрет он ни xpена.
- Может заболел.
- Мяу, я здоров. Совершенно здоров, молод, прекрасен и очень хочу кушать. Ням-ням.
Кот мурчит и раздвигает уши, чтоб больше было места для глажения. Жена начинает его кормить прямо с рук, приговаривая:
- Плохой дядька, не дает Мурзику кушать, вот его самого не покорми один раз, так воя будет на весь дом.
- Мур-мур, тыкал мне в лицо какой-то дрянью, угрожал в окно выбросить, хамил.
- Бяка – забияка.
И кот трется об руки жены и лижет ей пальцы. А, наевшись, царственно удаляется в опочивальню. Проходя мимо меня, останавливается и трясет лапкой, как будто вступил во что-то.
Через неделю жена уезжает почти на месяц к родне. Коту еще ничего не говорили… Гы-гы.
Не мое ))
Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки наличность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии. Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.
1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него аккумулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-с.ка» или «Зинаида Пална - главбух».
2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и поглядывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам...
Читать дальше
Ми-шутка
Гуляю утром с собакой (утро понедельника, не рано, часов 9), на лавочке в парке сидят две девушки, прилично одеты, распивают пиво. Оживленная беседа, лица не веселые.
Прохожу мимо, замолкают. Тут пес мой, способный, сволочь, подбегат к их лавочке и прицельно мочится одной на кожаные штаны. Немая сцена. Жду криков, матов и т.п.
Она, к своей подруге:
- Ну вот, я же тебе говорила, не ПРЕТ мне последнее время!
Я отдал носовой платок и пошел дальше (поняв, как это давиться смехом!)
Svetlanchik
Блондинки бывают натуральные, крашеные и неявные. К последним после недавнего случая я отношу и свою жену. Подъезжаем на машине сына на заправку, за рулем жена, встали к колонке левым бортом, я ей: "На этой машине бензобак справа", она: "ОК, щас исправим" - отъезжает, разворачивается на 180 градусов и подъезжает к этой же колонке с другой стороны опять левым бортом....
ENEMA
Недавно листала конспект одной своей знакомой и наткнулась там на такую запись:
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумала. А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности.
И буквы означают:
ТРА - Текущие Расходы
X1, X2, : Xn - Какие-то производственные единицы
СДОХ - Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана.
