Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)
tyrty
Бывает же...
Знакомая рассказала, что оконфузилась на работе, да и начальство подставила. Работает секретарём в одной дилерской фирме от известного бренда. Звонок по телефону, просят соединить с генеральным директором. Она звонит шефу, говорит о поступившем звонке:
– К вам батюшка звонит.
– Соедините с ним.
Далее разговор шефа:
– Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Звонящий:
– Я не батюшка я, а ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Lenka
Особенности кубинской национальной кухни.
В расцвет соцреализма, на Кубе была и болгарская колония. Мои знакомые дружили с кубинцами и зазвали друзей на застолье. Среди прочих угощений был там и "шопский салат" - кто бывал в Болгарии знает, что это у нас вроде хлеб@, едят ко всему, особенно на закуску ;) (рецепт прост: помидоры, огурцы, лук, брынза, уксус и оливковое масло).
Так вот, гостям салат очень понравился, только выразили сожаление, что мол, у них огурцов и помидоров не растет...
Хозяйка :-[ ] "Так ведь я только что их сорвала!"
"Э! Но вы сами и посадили!"
(Netizan)
имлле
Вспомнилось, как по дороге из Минска в Москву в старые годы, долго ругался с белорусским гаишником относительно взятки за превышение скорости. Он требовал 90 рублей, а я ему предлагал 50. В ходе разговора я понял, что речь с его стороны шла о 90 "зайчиков" (курс в то время был 1 руб рос = 3 "зайчика"), а я говорил о российских деньгах.
В тот момент, когда я извлек из заднего кармана (предназначенную к выбросу, как бесполезную на российской территории) мятую 100–заичную купюру, он тоже, наконец, просек фишку.
Глаза его помню до сих пор…
Джульетта
[программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи. глаза ошалевшие. бормочет] и где же у него кнопка...
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет] дадада, матрица, меня имеет...
[фея, чуть громче] Вася!?
[программист. в том же состоянии] хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] алло!
[программист. отрываясь от монитора] хто здесь?!
[фея, сладким голосом] это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя] ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом] не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это как?
[втиxyю посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу] ну подумай...
[программист] что. серьезно поможешь?
[фея] конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом] ok, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его] ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист] ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту] подумай еще...
[программист] а что тут думать. получаем ноль. а на выходе какого-то xpена единица. ясно что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону] я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою н@х! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой...
Читать дальше
Беата
Работал я в Отделе технической поддерки в одном крупном банке.
Юзеров много, звонят часто. Вопросов - море. Не подойти к телефону - нельзя. Иногда звонят по довольно-таки странным поводам.
Звонок.
- Отдел персональных компьютеров, здравствуйте.
- Здрасьте! А у нас кондиционер не работает!
- ??? А мы тут при чем? Мы компьютерами занимаемся.
- Значит, кондиционерами не занимаетесь?
- Нет. Только компами. А почему вы нам-то звоните?
- А у вас всегда трубку берут.
Занавес.
Spokesman
Жена рассказала. В детстве, когда она была у своей бабушке на даче, к ним повадились воры по урожай. Приходили обычно ночью, когда все спят, а ночи в той области, надо сказать, очень темные. Мужчин к сожалению в этот момент с семьей не было, отец и дед уехали на заработки, поэтому женщины боялись дать ворам отпор.
Так вот, однажды вечером бабушка любуясь закатом - уснула на улице, проснулась она от странных шорохов посреди глубокой ночи. Как выяснилось, воры были в нескольких метpaX от нее. От ужаса она побоялась даже пошелохнуться, дабы не выдать своего присутствия, пока не почувствовала чью-то руку у себя на ноге. От шока она смогла произнести только одну фразу: "Вас то я и ждала здесь, суки!"
Больше на эту дачу воровать не ходили.
pumba
Эта история произошла лет 10 назад. У меня есть 2 бабушки, папина мама и мамина мама. Бабушка по маме своя в доску, настоящая бабушка с блинчиками, сказками на ночь и садом-огородом. Круглая как колобок) Бабушка по папе этнограф, доктор наук, всю жизнь работала в научном институте. Строго воспитана. Стройная, хрупкого телосложения.
История.
Приехала к нам погостить мамина бабушка, приехала, раскидала сумки, пакеты с дороги. И поехали они на выходные на дачу. А недавно был день рождения папиной бабушки, и моя мама купила ей в качестве подарка пижамку и тапочки. И с дачи позвонила брату, попросила отвезти подарок бабушке, в коридоре пакет. Ну брат сьездил, все отвез. Потом приезжает мама с дачи звонит свекрови, спрашивает как подарок, подошел? А свекровь ей таким неуверенным голосом отвечает, что штаны и тапочки очень большого размера. И вообще все вещи ношеные! Мама начинает доказывать, что размер специально выбирала, и вещи абсолютно новые. Бабушка с ней спорить не стала, все таки воспитана :))
А тем же вечером другая бабушка стала искать свой пакет вещей из поезда. И тут до мамы дошло, какой пакет брат отвез бабушке в подарок...!!
Огромные штаны с вытянутыми коленками, и грязные растоптаные тапочки в которых в поезде ехала бабушка по маминой стороне..
Долго мы смеялись, представляя как наша интелегентная бабушка расматривала "подарок" от невестки!!
klaus
Мой друг - программист. Работает ночами, днем спит.
Живем мы на втором этаже.
Однажды прошедшим летом перед тем, как лечь спать (было примерно десять утра), он поставил на сидющник диск с любимой песней и "зациклил" ее, чтобы она играла снова и снова. Сделал погромче звук. Открыл окно, чтобы шел свежий воздух. Выпил немного вина. Посидел, послушал - и заснул. Проснулся он в пять вечера. Под окном стояла группа детей и скандировала: "По-ставь дру-гу-ю пес-ню!"
Эльвира
Я тут пpикол вспомнила. Когда лежала в больнице, со мной пpикольная тетка лежала. Рассказывала, как она в 89 году pожала (вpемя безумных очеpедей за чем-либо). Когда пpиехала в pоддом, насчитала пеpед собой 3-х человек. Мысленно "заняла" очеpедь. А когда стали pожать те, кто пpиехал позже нее, начала вопить, что очеpедь ее, а ее пpава человека попpаны - как это так - pожают вне очеpеди! Весь пеpсонал лопался от смеха, даже пpигpозили запеpеть в отдельную комнату - pаботать невозможно: pоженицы хихикают, вpачи веселятся. Вот так. :)
holodcovalubov
поехала я к подруге (привет, Ирка!), а у нее на машине аккумулятор разрядился, ну забыл человек дальний свет выключить, бывает. глупость не в этом заключалась, а в том, что мы, две девушки 19-ти лет, решили своими силами исправить положение.
нашли все эти невероятные провода и клемы, нашли мужиков на машине, чтоб прикурили. Подруга вставляет ключ в зажигание, выходит и захлопывает за собой дверь, я успеваю только сказать: "не...", потому что машина, естественно говорит своё "пик" и закрывается вместе с ключами от себя и от дома, где запасные ключи лежат. но слава богу дверь каким-то чудом была захлопнута не до конца, и добрые мужики обещали нам ее открыть, если мы им принесем длинный нож.
в итоге мы пошли по всем соседям, которых кст и знать не знали, со словами "дайте нам, пожалуйста, длинный нож на 5 минут, мы сейчас вернем". довольно милый мальчик снизу не испугался и нож нам дал. правда мужики за это время уже нашли какую-то проволку и справились своими силами.
спасибо им большое! хотя они ведь, сволочи, наверно уже всем порассказывали, какие бабы дуры. но все равно спасибо.
а в итоге мы поехали на дачу, отстояли пробку. и тут выясняется, что забыты ключи от дачи. короче, решили не гневить судьбу, вернулись за ключами (опять через пробку) и поехали на электричке.
стыдно, конечно, но надо было признаться, чтоб больше так не тупить.