Я заканчивал военный институт. Ходили мы в такие...
Я заканчивал военный институт. Ходили мы в такие наряды – называются КАРАУЛ. Караул по охране гарнизонных продовольственных складов, ГСМ и оружия. В карауле есть посты, на которые посменно заступают курсанты. Как правило, три смены по 2 часа. Одна смена на постах, вторая – бодрствует, третья – отдыхает, при условии, если успеет убрать караульное помещение во время своего «бодряка», успешно пройти проверку приезжающими проверяющими (приезжают проверять каждые 4 часа) и сдаст начальнику караула статьи устава. Если бодряк не успевает это сделать, то доделывают это всё во время своего отдыха.
Поскольку склады находятся за городом, то система канализации сделанной по европейским стандартам, да и вообще по каким-либо отсутствует… то, что есть – функционирует через раз. Поэтому зимой все трубы замерзают и для этого во дворе «караулки» стоит (ЭТО ВАЖНО!!!) туалет, типа «сортир» образца дачного варианта (яма, над ней деревянное сооружение с дыркой в полу, обильно посыпанным хлоркой). Поскольку уличным туалетом пользуются чаще, чем в помещении, яма имеет тенденцию переполняться…
Так, как караульное помещение и вся территория объектов – это секретная зона, то ни о каких сантехниках и ассенизаторских машинах речи идти не может. Все неполадки устраняются вручную личным составом караула.
Методика «ремонта» переполненной туалетной ямы проста: несколько человек облачаются в чулки от ОЗК (рыбаки любят на зимнюю рыбалку такие одевать поверх валенок), иногда в противогазы (эээ…аромат по мощности сравним с действием Зарина), берут в ручки обычные ведра, далее зачерпывающими движениями извлекают содержимое ямы и выносят за забор караулки. Как правило, такую «элитную» и «увлекательную» работу поручают провинившимся курсантам – в простонародье «косякам». «Косяков», занимающихся этой работой в курсантской среде называют – «ЛОВЦЫ ЖЕМЧУГА». Теперь к рассказу…
При очередном заступлении в караул на разводе «отличились» два курсанта – слабо знали обязанности часового. По приезду в караул им поручили проведение ответственного мероприятия по устранению неполадок в туалете, проще говоря, отправили вычерпывать де@ьмо.
На дворе стоял «солнечный февраль» - холод собачий и постоянные ветра. Первый курсант – обладатель высокого роста (где-то под 195) и массивного тела (кг под 100) имел прозвище «ПАПА», второй «косяк» - маленький, щупленький, вертлявенький, похожий на таджика (назовем его Вася). Облачились в спецодежду, вооружились приборами (ведрами) и начали защищать Родину…
Вдруг Васек говорит: - Слухай, Папа - а чё мы с тобой так далеко ведра таскаем?
Папа спокойный, как мамонт в литургическом сне спрашивает: - Ну а ты что предлагаешь?
- А давай прямо через забор выливать?!?
Забор в караульном помещении высокий около 2-х метров, сверху разбитое стекло вмуровано и три ряда колючей проволоки. Папа ему говорит:
- Ну покажи – как?
Притащил Васёк четыре кирпича, сделал постамент, зачерпывает ведром жижу, взбирается на постамент, макушка еле достала до верха забора. Поднимает на вытянутых руках за днище ведёрко, чтобы перевалить его на другую сторону… Тут рукавом бушлата он цепляется за проволоку, теряет равновесие и падает опрокинув на себя содержимое ведёрка…
На истерический хохот Папы сбежалась вся караулка. Начальник караула сквозь слёзы приказал Ваську отмываться на улице. Васёк отмылся, как смог, но рядом с ним сидеть никто в помещении не захотел. В комнату отдыха его даже не запустили. Пришедшая с постов смена была потрясена – запах в караулке напоминал взрыв в коровнике…
Васёк мужественно достоял караул, правда ржали еще неделю. С тех пор у него закрепилась прозвище «Жемчужный»...