Раз отдыхал я свой отпуск без семьи на Украине и, за...
Раз отдыхал я свой отпуск без семьи на Украине и, за полтора месяца, стосковалось мое тело по женской ласке. Поэтому я взял и вылез из поезда в Витебске. На вокзале сдал билет, что должен был довезти меня до Мурманска, и рванул в пгт.Верхнеднепровский, где начали свой отпуск супруга с сыном. Но, к сожалению, моим плотским желаниям не суждено было сбыться, поскольку за картонной стеной чутко спала ее бабуля. Супруга, как могла - меня успокоила, давай уже отложим прочие хулиганства до Питера, благо и терпеть-то всего три дня. Больше, мол, терпел...
В Питере гостевали у сестры жены. Ольга прониклась ситуацией и забрала Димку к себе в комнату, на одну ночь. А я рванул в аптеку...
Ну не то чтобы я совсем стеснительный... Но вот в то время было еще сложно сказать девушке, пусть и продавщице, "дайте-ка мне вот те контрацептивчики..." Поэтому я долго мялся и наконец выдавил:
- Девушка, будьте добры... м-м-м... Maskulan дайте...
- А вам какой номер?
Тут я вообще растерялся, мне и в голову не приходило мерки снимать, не мужское это дело.
- Они разные, - зарделась девица...
- А примерочная есть? - невинно поинтересовался я.
- ...?
- А сколько всего номеров?
- Три...
- Ну, давайте второй, не ошибемся!
И вот я, смущенный и счастливый обладатель яркой упаковки, примчался домой и тайком показал жене. Она сделала большие глаза. Пришлось разъяснять, что мы в гостях, не бегать же ПОСЛЕ по ванным, ночью. А утром самостоятельно избавлюсь от использованного предмета совместной жизни...
Ну вот. Переделали мы все дела, да еще с дороги - уснули как убитые. Использованное изделие я запихал обратно в упаковку и сунул в карман треников, а сами штаны уложил на кресло... типа утром мыться пойду и ликвидирую следы. Но судьба распорядилась иначе...
Утром я бодренько вскочил, надел треники и обалдел, штанина изнутри была мокрая. Да и штаны лежали не так, как я их обычно укладываю. Заскочив в туалет, я обследовал содержимое кармана. А его и не было. Как, впрочем, и подкладки штанов. Сетка была разодрана напрочь. Кое-какие лохмотья упаковки я конечно нашел, но это не шло ни в какое сравнение с тем, что я положил вчера. Неужели в кармане произошел атомный взрыв? Вот это воздержание! В общем - я весь в загадках уселся завтракать...
- Слыхали, что ночью творилось? - на кухню вышел Николай, супруг хозяйки.
- Нет, а что?
- Тишка обожрался ночью какой-то херни, заблевал сукин сын весь коридор! Пол-ночи за ним, орущим благим матом, ходил с тряпкой...
Я сполз от хохота на пол! В перерывах, между приступами истерии, я объяснил Кольке что случилось. Мы все рыдали...
В квартире жил наглый кот, которому совсем не понравилось, что его выперли из любимой комнаты. Он каким-то макаром пробрался в комнату, залез на любимое кресло и решил внимательно изучить аккуратно сложенные мои штаны. Поскольку все шуршащее приводило его в восторг - он разодрал сетку треников и добрался до вожделенной шуршащей обертки...
А Николай под утро, вдоволь набегавшись за котом, заглянул к нам в комнату, заметил лежащие на полу штаны и сложил их на кресле. Все встало на свои места.
P.S. Кстати кот, узнав о позоре, сиганул с пятого этажа в окно. Жив остался. А еще говорят - они ничего не понимают...