Вы ездили в маршрутной Газели? Там впереди, рядом с...
Вы ездили в маршрутной Газели? Там впереди, рядом с водилой – два пассажирских места.
Ну и вот. На месте, ближе к водиле едет хрупкая девушка, лет 16-ти. На остановке на второе место втискивается необъятная бабища с четырьмя баулами, причём умудряется девушку подвинуть чуть ли не водиле на колени.
Едем. Девушка проехав одну остановку, понимает, что дальше, если она хочет жить, ей лучше пойти пешком и просит остановить. Тормозим. Бабища пытается её выпустить, но понимает, что реально застряла со всеми своими баулами.
Через пару минут бесплодных попыток, из салона сзади выходит другая бабища, и сопровождая всё тихой, трёхэтажной нецензурщиной, пытается бабище с баулами помочь. Ничего не выходит. И тут мужик из салона, светлая голова, предлагает вытащить девчушку с переднего места в салон, откуда она и выйдет через дверь!
Сказано – сделано. Девчушка сначала передаёт ему свою сумку, взяв которую, мужик открывает дверь и выходит, помочь бабище, помогающей бабище с баулами, затиснуть баулы, которые та уже смогла вытащить, обратно. Пару других пожилых доброхотов хватают девчушку за что ни попадя, и мешая друг другу и, исходя слюнями от тактильных прикосновений к молодому девичьему телу, тащат её в салон. Им на помощь, с криками: «Аккуратнее, вы, дуболомы!», бросается пара женщин. Мгновенно образовывается давка, неразбериха и куча мала. Одна из женщин выпадает от толчка в открытую дверь салона, один из мужиков, тянущих в салон с переднего сидения девчушку, бросает её и с криком: «Держись Ляля!», ныряет в открытую дверь за ней. Второй мужик, от неожиданности, тоже отпускает девчушку. Девчушка, которую почти вытащили в салон вперёд руками, естественно, падает вниз спиной, делает полукувырок и застывает в положении – попа сверху, голова внизу, коротенькая юбочка задирается, после чего обнаруживается, что девчушка в чулках, но – без нижнего белья. Все глядят не на неё, а в дверь салона, где в луже, в неестественной позе, лежит неудачливый спаситель «Ляли», а сама «Ляля», с криком: «Коля, ну почему ты у меня идиот такой!», пытается его поднять.
В этот момент, взгляд одной из оставшихся в салоне женщин, падает на лежащую в полукувырковом положении девчушку, она громко говорит: «Господи!», и пытаясь прикрыть её срам, накидывает ей на голую попу свою куртку, которую в маршрутке сняла и держит в руках. Но на руке у неё висит женская сумочка, в которой, как обычно, килограммов пятнадцать всяких абсолютно необходимых, женских мелочей.
В этот момент девчушка, слегка оглушённая от падения, приходит в себя, приподнимается и…
Всё правильно – получает по физиономии женской сумочкой, отчего делает: «Ик!» и откидывается без сознания.
В этот момент, с водительского сидения слышен нерусский мат, хлопает дверь, и все поворачивают головы туда. Оказывается, нерусского водителя проверяет подъехавшая милиция, на предмет наличия прав, регистрации и судя по виду водителя – справки из зоопарка.
В этот момент, «Ляля» понимает, что «её Коля» - без сознания, и она страшным, мужским голосом, похожим на сирену воздушной тревоги, оглашает окрестности криком: «Вызовите скорую!!!».
Оба милиционера бросаются вокруг маршрутки на голос, водила открывает свою дверь, хватает свою барсетку и не закрыв дверь, бросается бежать через дорогу и мгновенно исчезает во дворах на другой стороне. Незакрытую дверь тут же начисто сносит проходящий мимо на крейсерской, как обычно в городе, мусоровоз…
Итог: «Колю» увезла скорая, водила сбежал, нас всех менты заставили составлять его описание, девчушка, у которой под шумок, тот мужик спёр сумку и был таков, с огромной шишкой на лбу, размазывая слёзы с косметикой, на одном сломанном каблуке, отправилась домой за четырнадцать остановок, поскольку деньги в сумке, а сумки нету…
Счастливой дороги, господа!