Все началось с того, что один умный человек, директор...
Все началось с того, что один умный человек, директор лесхоза, завез на Сахалин с материка саженцы сосны. Непривычное для Сахалина дерево, где в основном пихта, ель и лиственница. Но как ни странно, сосна прижилась на отлично. Настолько, что в первые годы жизни обгоняла аборигенов по росту двукратно, а то и трехкратно. Директору на фоне таких успехов, дали какую-то премию государственного масштаба, ну, а другие лесхозы и лесничества обязали внедрять.
Внедрили.
А лет через десять-пятнадцать, сосна повела себя неадекватно. Нижние ветви-лапки сбрасывать не успевала, сахалинский двухметровый снег ее давил и плющил, она принимала причудливые формы и в конечном итоге все поняли, что если ее когда-нибудь будут распускать на пилорамах, то сделать это можно будет только из-за угла.
Правда умных людей немало и кто-то подошел к этому делу практически - раз снежный покров уменьшить нельзя, то надо просто срубить нижние ветви. А чтобы потянуть на премию государственного масштаба, он решил, что самое правильное будет эти ветви еще и пустить на витаминную муку. Благо тогда уже почти во всех совхозах были АВМы.
Опять решили внедрять.
Внедрили.
И наше предприятие, которое шефствовало над одним из совхозов, послали на заготовку этих самых лапок.
Шефская работа, для ИТР, как праздник с выездом на природу. А так как дело было почти перед Новым годом, то праздник вдвойне, со всеми втекающими туда последствиями.
До обеда рубили, после обеда поели и попили, ну и так далее и тому подобно. Лапник загрузили в бортовой ЗиЛ и я вместе с водителем поехал его сдавать. В совхозной конторе, агроном хмыкнул и послал меня к зоотехнику. Зоотехник тоже хмыкнул и отправил на АВМ, махнув рукой в сторону ферм, сказав – это там.
Водитель Серега был зол – очень зол. По причине того, что вместе с водителем автобуса попал в меньшинство, которому не налили в обед. Нет, водки ему конечно оставили и она лежала сейчас за сидушкой. Но одно дело под хорошую закусь на природе с веселыми бухгалтершами, а другое, в гараже, воняющем бензином и маслом, с таким же водилой. Поэтому остановившись между ферм, он посмотрел на меня так, что я сразу понял, это не такси. И пешком отправился разведывать, что к чему.
А в это время ситуация вышла из-под контроля. Виной всему стал скотник вышедший на свежий воздух. Увидев машину под завязку загруженную сосновыми – считай еловыми лапками – он немного оxpенел и проявил любознательность.
- Это че за xpень? – обратился он к Сереге.
- Елки! – буркнул тот.
- На кой ляд?
- Коровам на Новый год! – отрезал Серега, - сейчас еще машина с игрушками придет! Распоряжение Совмина. Завтра ферму украсите, тридцать первого, будете коров поздравлять. Подарки тоже уже готовят!
- А нам? – еще больше опешил скотник.
- А вам xpен, вы молока не даете! – подвел итог Серега и захлопнул перед его носом дверцу.
Скотник задумчиво постоял, еще раз посмотрел на машину, сказал «И-ех» и воткнул в снег вилы. Я не знаю, были ли раньше такие распоряжения Совмина, но то, что скотник доподлинно понял, что его хотят грузануть дополнительной работой в и так нелегком труде, однозначно. А иначе, с какого xpена он бы поперся к бригадиру? И через несколько минут высыпал уже весь рабочий люд фермы и плотно обступил машину.
Назревал скандал. Серега, поняв, что ляпнул что-то лишнее, от греха подальше закрылся и на вопросы больше не отвечал. Пока я узнал, где находится этот чертвов АВМ, в контору совхоза уже кто-то позвонил. Может даже тот же бригадир. Вместе со мной к машине подлетел и директорский УаЗик.
- Вы чего, Петрович, там совсем одурели!? – бросился к нему народ, - нас значит премии лишили, елки мы тоже всю жизнь за свой счет покупали, а вы - коровам! Это кто ж такое придумал?! Да нафиг нам все это надо! Мы тут пашем как лошади!
Страшное дело народная буча. Там были и более резкие выражения, но я их опустил, чтобы не травмировать чью-либо психику. Так как сам в тот момент был поражен многообразием русского языка. Зато проблемы с АВэМом решились в одну секунду. И с разгрузкой тоже.
В следующий раз мы привезли лапку уже после Нового года. Говорят, коровы витаминку из нее жрали не очень охотно. Зато подвалил все тот же скотник.
- А, Дед Мороз, - обратился он к Сереге, - ну спасибо за подарки!
- За какие подарки? – опешил тот.
- Ну премию мы с директора тогда ведь выколотили, почитай твоя заслуга, с тебя ведь все началось…