Был я в Кройдонском иммиграционном офисе, вид на...
Был я в Кройдонском иммиграционном офисе, вид на жительство продлевал. Каждый кто был в хоум офисе и оформлял там визу не даст соврать – атмосфера там похуже чем в приемной у дантиста, несмотря на то, что за последний год отношение к аппликантам, на мой взгляд, резко улучшилось (иммиграционные офицеры стали улыбаться и перестали хамить).
Народ в зале ожидания сидит самый разнообразный, от перепуганных мелких групп китайских студенток языковых школ (от 20 человек на кв.м), низкоклиренсных тайских пр.стит.ток (а ныне уважаемых жен граждан Великобритании) в сопровождении потных, жирных и похотливых английских джентльменов, пропитанных карри и тиккой–масалой индийских докторов, гордо сжимающих в загорелых руках лицензию на медицинскую практику, до дородных украинских жен, величаво подпирающих бюстом своих малохольных английских супругов и томных московских девушек «Я - топ модель» в джинсах от китайского Армани, туфлях от China Прада и сумке от Louise Shanghai Vuitton (с негламурным российским паспортом внутри и добытым от английского бойфренда письмом, гарантирующим финансовую помощь и проживание еще на 6 месяцев).
Сидеть и ждать своей очереди пришлось долго, мобильник заставили отключить и мне ничего более не оставалось делать как вертеть головой и пялиться на окружающих меня иммигрантов.
Особое внимание привлекла пара одинаково одетых молодых людей. Они сидели на первом ряду, держались за руки, шептались, хихикали и делали друг другу губы бантиком. Одеты они были в обтягивающие полосатые джинсы – стреч, белые рубашки с воротниками жабо и шляпы типа «Альпийский кризис» с коротким фазаньим пером.
Заподозрив этих голубых альпийских стрелков в принадлежности к славянам (годы уп0pных тренировок позволяют мне безошибочно узнавать русских мужчин даже под слоем помады и туши для ресниц) я купил чашку кофе и подсел поближе, с целью более пристально рассмотреть вышеописанное явление.
Физиогномика меня не подвела, геи (а это были они!) действительно говорили по русски.
Нас вызвали к соседним окнам одновременно, и паспорта мы получили тоже в одно и то же время. Мне поменяли Highly Skilled migrant visa на Highly Skilled Spouse visa, а одному из парней в свою очередь поставили «Unmarried same sex partner visa», в полном соответствии с новым законодательством об однополых браках и защите пeдeрacтов от репрессий. На этом мое общение с хоум–оффисом закончилось еще на пару лет.
Но самое интересное произошло после...
Мы встретились с геями опять на выходе из здания хоум офиса, где все аппликанты просидевшие в зале ожидания 3-4 часа судорожно тянули сигаретки, закрываясь от холодного ветра. Я стал невольным свидетелем следующего разговора:
- Блин, сотри помаду, мне на тебя смотреть противно...
- Ты на себя посмотри, невеста бл#...
- Блиин... я чуть не заржал когда ты стал про медовый месяц рассказывать...
- Хорошо что они фото-доказательств анaльного сeкса не попросили показать...
- Фу блин... гыыы!
- Ладно, надо валить, пока не попалились... вечером в клуб приходи, мы с Ленкой часов в 9 подгребем.
- Ага, договорились.
- Может пожрем пойдем?
- да ну нах, в таком виде по городу колбаситься впадлу, встретишь еще с работы кого, объясняй потом что ты не п%дор.
- Ладно, до вечера, леcбиян.
- Да пошел ты... кстати не знаешь, вчера на работе сервак починили?
- А фиг знает... я вчера раньше ушел.
- Ноги брить?
- Гыыы...
- Ну все, пока...
- Ага, до вечера...
Я шел в сторону парковки и гордился, что я не леcбиянка...