Ваня (5 лет) в магазине показывает на пачку попкорна...
Ваня (5 лет) в магазине показывает на пачку попкорна и говорит:
- Мама, купи мне этот... подкорМ.
* * *
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
- Я понял - вот он, конец позвоночника...
* * *
Таня (4 года) интересуется:
- Как появились люди?
Рассказываем, что давно обезьяны жили на деревьях, потом сошли на землю, стали трудиться, превратились в людей.
Вышли во двор, там растут 20-летние каштаны. Таня:
- А на каком дереве сидел наш дедушка, когда был обезьяной?
* * *
- Мишка, пошли мыть ручки.
- А зачем?
- Мы были в поликлинике, там микробы...
- Всё, помыл! Чистые теперь микробы!
* * *
Собиралась что-то посадить на балконе. С малым советуюсь:
- Ты будешь мне помогать, поливать, ухаживать?..
- А давайте на балконе посадим мясо!
* * *
Девочки Валя (12 лет) и Маша (6 лет) постоянно ссорятся. Я, насмотревшись программ про «волшебную няню» начинаю применять рецепты в жизнь. Говорю:
- С этого дня, вы, девочки, будете обращаться друг к другу на «вы».
Старшая обтекает. Младшая, не справившись с удивлением, выдаёт:
- И что, я должна буду говорить: «Валя, Вы - ДУРА»?!
* * *
Макс (4,5 года) лежит на кровати, смотрит телевизор. Идёт реклама. Поворачивается и серьёзно спрашивает:
- А эту «оби» надо водой запивать?
* * *
Явно потрясённый чем-то Саша (5 лет) вбегает в комнату:
- Ужастики там!
- Что? Про мутантов смотришь? - беспокоится мама.
Саша встаёт в гордую позу и важно произносит:
- Какие там мутанты! Я новости смотрю!
* * *
Лиза спрашивает у тёти и бабушки:
- А вы почему так далеко живёте?
- Ну, так нам дали квартиру.
- А вам тяжело было?
- Почему тяжело?
- Ну, квартиру нести, когда её вам дали...
Чуть не подавилась со смеху. Она продолжает:
- А я думала, что квартиру строили, а её вам дали...
* * *
В гости пришла тётя Юля, она работает в детской поликлинике. Мишка:
- Удивительно! Врач из поликлиники пришёл в ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ семью и пьёт с нами чай!
* * *
Возвращаемся с Аней (5 лет) с прогулки. А мужу взбрело в голову побрить голову налысо. Я в шоке, о ребёнке говорить нечего. Аня прячется за меня и орёт:
- А-а-а!!! Наш папа Автомас!
* * *
- Иди спать! Ночь наступила...
- На кого наступила?
* * *
Очень смешно получается, когда дети с серьёзным видом выдают сложные слова. У нас Маша в три года любила «произвести эффект».
Катает бабушка Маню на качели. Полчаса уже катает.
- Машенька, у тебя головка не закружилась?
- Катай, бабуля, у меня вестибулярный аппарат как у космонавта.
До сих пор помню бабушкино лицо.
* * *
Везу сына из садика.
- Ну, почему ты мне не родила ещё сестричку? Ты что, так и не научилась девочек рожать?
* * *
Читаем сборник с занимательными заданиями. В одном из упражнений даётся задание сказать, что можно делать с игрушками: машину - катаем, мишку - кормим. Спрашиваю:
- А куклу?
Митя:
- Раздеваем.
Я:
- Нет, одеваем (в книжке написано).
- Мама, но я же мальчик, поэтому я раздеваю, а девочки - одевают.