О тренировках женских инт%мных мышц
Заявился как-то ко мне в гости сын. Отзвонился около полуночи, сообщил, что «везет девушку на тачке» и поинтересовался, нельзя ли у меня «подвиснуть».
В первое мгновение я вообще решил, что он собирается «подвиснуть» с девушкой, но выяснилось, что заявится он все-таки в одиночестве.
Не обманул, появился один и деловито потерев руки, поинтересовался, не хочу ли я что-нибудь посмотреть на ДВД.
Время было позднее, поэтому я сообщил, что немножко глянуть конечно можно, только что-нибудь не особо громкое, не боевичок какой-нить, от просмотра которого в желудке нарастает суровое напряжение и барабанные перепонки пытаются лопнуть.
Он недолго рылся в залежах дисков, бормоча под нос всякие огорчительные тезисы об отсутствии п.рнухи, и вдруг лицо его просветлело и он издал победный клич вождя краснокожих, потрясая зажатой в руке коробочкой.
Благодаря жадности пиратов диск был в новомодном исполнении – 4 фильма на 1 диске.
И каждый фильм ну как на подбор.
Я страдальчески скривился и поинтересовался, не хочет ли он еще подумать над выбором. Но он был стоек как партизан на допросе и альтернативы подобрать не удалось.
Первый фильм на диске гордо именовался «Стр%птиз для любимого» и сын радостно потер ручонки.
Но я его остудил. Ничего, говорю, интересного. Уже смотрел, хоть до конца и «ниасилил».
Фильм действительно диковатый. В плане обучения основам стр%птиза он бессп.pн0 полезен. Но поскольку мы с сыном все-таки мужики, что нам могло быть интересно, так это посмотреть на эту девушку, а не учиться хитрым приемам.
Девушка была с изюминкой. Ее левое бедро было слегка обезображено. То ли секреты исполнения стр%птиза из нее выпытывали с помощью горячего утюга, поставленного на бедро, то ли в джунглях Амазонки ее укусил за ногу крокодил, это все неизвестно. Но смотреть на нее вторично было бы серьезным ударом по моей психике. Лично я этой девушке бы посоветовал ходить в скафандре высшей степени защиты и не раздеваться никогда и не перед кем.
Все это я бойко протараторил сыну и он разочарованно стал изучать названия оставшихся 3 фильмов.
По поводу «Инт%много массажа для любимого» я тоже высказался нелицеприятно. Девушка в этом обучающем фильме была получше. И она даже была там представлена топлеcc. Но когда я в первые пары минут просмотра увидел рожу ее «любимого» также представленного в фильме в качестве подсобного материала, на котором демонстрировались приемчики "инт%много массажа", я нервно содрогнулся и просмотр прекратил. Хотя оно и верно говорят, «любовь зла».
В результате после ряда бурных дискуссий и шутливых ударов в грудную клетку, а сын постоянно с любовью вспоминает страшную историю о том, как он сломал мне ребро одним единственным ударом, остановились мы на фильме, который я еще не смотрел и ничего плохого сказать о котором я не мог.
Назывался он «тренировка женских инт%мных мыщц». Мой скептицизм в плане познавательности и полезности для нас с сыном оного обучающего киношедевра он не разделил и сообщил, что и нам надо быть в курсе дела. Крыть было нечем, и мы приступили к просмотру.
Как только мы в нервном ожидании затаились на диване, фильм начался.
На экране появился небольшой мужичок, росточком метр с кепкой, сидящий в полу-лотосе на полу в богато и празднично расшитом кимоно и хитро улыбающийся.
Продолжая хитро улыбаться, он сообщил, что когда оказался в Азии и познакомился там с парочкой девушек-аборигенок, он выяснил для себя, что любящая женщина может многое сделать для своего мужчины. И первейшей ее обязанностью является натренировать соответствующие мышцы.
Парочку упражнений я так понял, ему там показали, а заодно и дали ощутить результаты таких тренировок.
Он их аккуратно записал на бумажку и очевидно вернулся в Россию, горя боевым задором и испытывая мощный прилив педагогического жара.
Злорадно скалясь с экрана он вдруг сообщил, что с вводной частью он закончил и собственно демонстрациями будет заниматься его супруга, которая в этих вопросах серьезно поднаторела.
Девушка, незамедлительно показавшаяся на экране, меня поразила. Типаж Федосеевой-Шукшиной, монументальные габариты, тяжелая коса через плечо и русские народные одежды, с трудом скрывающие ее фигуру.
В таких нарядах ходили девушки в советских фильмах для детей – типа «Морозко» или им подобных, режиссер Роу.
На ее лице при этом было написано полное отсутствие темперамента, эдакая знаете ли утомленность жизнью, ноль эмоций включая улыбку.
Хитрый маломерок муж из кадра к этому моменту пропал и на экране воцарилась она. Впрочем, муж бы на экране и не уместился бы, конечно.
Перешла она сразу к делу.
- Девушки, - начала она, обратившись с экрана к нам с сыном, от чего мы испуганно переглянулись. - Упражнение один крайне важно. Когда вы идете в туалет и делаете там «вот это» - она стыдливо не произнесла, что именно там в туалете делают девушки и как это происходит, но чтобы самые тупые догадались, она взяла в руки маленький чайник и стала лить из него воду в тазик. Лила она воду сначала бурной струйкой, потом стала делать перерывы и все это время рассказывала как именно «нам, девушкам» надо контролировать этот процесс.
Сын насторожился и когда она в очередной раз начала журчать своей водой из чайника, которая бодро звенела в тазике подобно струям молока в подойнике доярки, сообщил, что надо ставить на паузу, ему резко надо в туалет.
Не возвращался он долго.
Сын вернулся, но совместный просмотр не продолжился. Медитативное созерцание струи, льющейся в тазик в режиме «пауза» привело к тому, что когда он вернулся, я тоже отошел, разрешив смотреть без меня.
После визита в ванную я устремился на кухню и сожрал кусок колбасы, после чего сам вскипятил чайник и налил чая, смотря мутным взглядом на то, как вода льется в стакан. Кажется даже пролил чай на пол.
Потом нервно покурил, дабы не отравлять сыну атмосферу и вернулся.
Сын в ужасе забился в угол дивана, но стойко продолжал смотреть те ужасы, которые ему выдавала знойная статная леди с флегматичным голосом под бодрую музыку. В этот момент она махала из стороны в сторону небольшой гирей на веревочке, ни дать ни взять бандитский кистень. Если таким получить в лоб или по затылку в темной подворотне, дальнейшая жизнь сложится грустная и нерадостная, однозначно.
Был кистень привязан к какой-то хитрой держалке, зажатой у нее в кулаке, но она подсказывала нам с сыном, что зажимать эту конструкцию надо совсем не в кулаке.
Где именно, она сказать опять же постеснялась и только скосила глаза вниз, после чего сообщила что-то вроде того, что «сама-то я могу работать с большими гирями», повела своими плечами молотобойца и закончила мысль тезисом о том, что «вам, девочки» можно ограничиться весом поменьше. Килограмм пять-семь.
Меня этот просмотр стал забавлять и я ободряюще подмигнул главной героине.
Сын же, нервно облизав губы, сказал что-то вроде «ну ваще жесть, конкретно».
После упражнений с гирями можно было ожидать перехода к более серьезным упражнениям. Но такого не ожидал даже я.
Она выволокла и установила на столике рядом с собой некий адский агрегат. Внешне он представлял из себя жуткий симбиоз аппарата для измерения давления и аппаратом для машинного доения. Там была и груша, был круглый манометр с показаниями, и была какая-то небольшая колбаска, напоминавшая сосиску. Все это было соединено друг с другом хитроумными резиновыми шлангами.
Эту сосиску она привычно зажала в руке – тут мы с сыном затаили дыхание, и стала подкачивать грушей воздух. Сосиска увеличилась в размерах и она, лукаво посмотрев на нас взглядом рекламной девушки с тампаксом в руке спросила – «ну вы наверное догадались, что это надо держать не в руке?».
Мы с сыном догадались и бодро в унисон покивали головами.
Она продолжила. Так вот – и теперь, вы, девочки, должны напрягать соответствующие мышцы и наблюдать за эффектом по этому манометру.
Она стала энергично работать кулачком и стрелка на приборе стала плясать туда-сюда.
Я все ждал, когда стрелка скакнет в красную зону, но почему-то этого не случилось.
Все обошлось. Я то уже решил, что никаких практических демонстраций не будет. Но я ошибался. Подмигнув зрителям, она на мгновение исчезла из кадра, а когда вернулась, никакой сосиски в руке не было, только резиновый жгут змеился около ее ног и скрывался где-то в недрах юбки.
Она как ни в чем не бывало опять уселась и предложила нам понаблюдать за показаниями манометра.
Надо признать, что несмотря на то, что ладонь у нее была в два раза шире моей, работать не кулаком, а чем-то еще, у нее получилось лучше.
Я уж подумал, не скрылся ли под юбкой ее муж, цинично подтасовывающий результаты эксперимента. Под ее юбками легко могло скрыться и пара-тройка таких же гномов.
Ну и когда стрелка наконец-то успокоилась, я уж было с облегчением решил, что все. Что не будет больше упражнений.
Как вдруг на экране появилось еще более опасное с виду адское устройство.
Устройство чем-то напоминало предыдущую адскую машинку. Но было куда более сложным.
На мрачного вида металлическом ящике было установлено сразу 4 круглых манометра со стрелками. Отходило от ящика аж 4 резиновых шланга немаленького диаметра.
И все они, страшно переплетаясь подобно клубку крайне ядовитых змей, втыкались в соответствующие груши для подкачки, после чего объединялись в один большой шланг на конце которого была уже не просто сосиска, а то, что напоминало по виду гирлянду из четырёх сосисок. Впрочем, общая длина этой связки была не такой уж большой, сантиметров может 15.
Усовершенствованный аппарат служил тем же целям, что и предыдущий простенький.
Но позволял продвинутым девушкам тренировать не просто мышцы, а нужные участки. Как нам поведала наша красавица, у многих из «нас, девушек» могут быть развиты мышцы на глубину до пяти сантиметров, а вот шестой сантиметр отстает. И его надо типа «обязательно подтянуть».
Она бодро накачала страшную мега-сосиску из 4 частей и стала показывать, как сжатие каждой части заставляет прыгать соответствующую стрелку манометра.
Тут впрочем, она вспомнила о технике безопасности и бодро проинформировала, что «подтягивать мышцы» с помощью этой адской машинки нужно до показаний манометров не более 100. А то эффект может оказаться очень уж страшным и привлечет к незамедлительной госпитализации «любимого».
Показав на примере своей ладошки основные принципы, она опять отлучилась из кадра и когда вернулась напоминала пациента, оторвавшегося от аппарата «искусственная почка».
Усевшись, она с каменным лицом начала накачивать невидимое уже нашему взору устройство.
Удостоверившись, что манометры показывают одинаковые значения, причем она даже по одной стрелочке с сомнением постучала пальцем, она надулась и побагровела на секунду – и я уж решил, что все. Кранты. Что сейчас из этих манометров вылетят стекла с ужасающим звоном. Устройство в этот момент напоминало интерьер кабины паровоза из фильма «Назад в будущее – часть 3». Такие же манометры, один в один.
Но ничего ужасного не произошло. Стрелки бодро прыгали вверх-вниз, потом она перешла к способам «подтягивания отстающих мышц», для чего предлагалось – ориентируясь на показания приборов выявить, какая из колбасок недорабатывает и стравив воздух из всех остальных, ударно поработать над "проблемной зоной".
Мне стало неуютно и несмотря на то, что уже было часа 3 ночи, предложил сыну выключить наxpен этот фильм и посмотреть что-нибудь милое и человечное.
С трудом, но у меня это получилось, я смог выдрать демонический диск из плейера и поставил «Ведьму из Блэр, часть 2».
И под этот милый фильм для семейного просмотра мы с ним и уснули.
Во сне оба кричали, и спали вообще не очень.
Автор: Bob Lee