Суббота... Утро... Часов 7. Ничто не предвещает беды...
Суббота... Утро... Часов 7. Ничто не предвещает беды. Но тут раздается телефонный звонок...
Громкий шепот Кати: "Леська, привет мой из Краснодара вернулся. Привез "Золотое руно", сегодня объявляю девичник. И Светку позовем, а то она что-то загрустила".
На мои слабые попытки отбрехаться, что мол куда мужей с детьми денем, прозвучал категоричный ответ «Я им билеты в театр купила. Так что три часа у нас есть…»
На робкие попытки сообщить мужу, новость получила ответ «Опять на шабаш собираешься?» Но спорить с Катериной все равно, что противостоять урагану, названному её же именем...
В назначенное время все собрались у Кати. Депортировав своих "котиков" с «цветами жизни», в бокалы было разлито «Золотое руно» и разговор плавно перешел в русло, что все мужики козлы, а от детей нет никакого спасу…
Все бы было хорошо, если бы после третьего бокала (в принципе, все приключения начинаются после третьего…) Светка не вспомнила о только что купленном чудо средстве раз и навсегда избавляющем от целлюлита...
Организм, сдобренный спиртным начал требовать заботы и внимания к себе. Хотя разум подавал сигналы – может не надо… Организм победил!
Густо намазов средства на все проблемные места стали ждать эффекта. Эффект не замедлил появиться в виде жуткого жжения. Светик нас заверила, что так и должно быть – целлюлит же должен растопиться! Выждав положенное время, пошли смотреть на красоту. Красота была в полной мере!
И вот стоим мы три «красавицы» с бедрами и ягодицами пурпурно красного цвета и оцениваем масштабы поражения…
Поняв, что джинсы надеть в принципе невозможно, решили залить горе вином. Вот тут-то и ждал главный сюрприз - организм, обласканный заботой, отказывался садиться! В воздухе повис вопрос, что делать не продолжать же праздник стоя!
Элегантное решение пришло быстро и как-то само собой…
Замотав всю «красоту» полотенцем, постелили скатерть на пол куда торжественно перенести вино и закуску. А так как положение возможное, в данной ситуации только одно – лежа на животе, оно и было принято. Тема для разговора пришла сама – во всем мужики виноваты, а мы, бебнюжечки, от них терпим…
В этой позе нас и застали мужья… После всех отпущенных шуточек, типа «сидя уже не лезет» и затихнувшего гомерического хохота, мой благоверный прочитал инструкцию «к чудо средству», где жирным черным шрифтом было написано «Средство развести в ванной 1-2 колпачка, не наносить на кожу!»
Вечером уже дома, «зализываю раны». Муж возвращается из аптеки и вместо слов утешения выдаёт «Ну, они-то блондинки, а у тебя какая отмазка?!!!»