Смешные истории из жизни
Alex
Произошла со мной такая история. Я шел на автобусную остановку, надо было ехать домой. На остановке увидел очень привлекательную девушку и вспомнил одну шутку-
Для мужиков с чувством юмора: подойдите к женщине и скажите ей - а у вас самое красивое место испачкалось, и наблюдайте, куда она будет смотреть. Вот с такой же фразой я решил к ней подойти. Следующий диалог:
- Девушка, а у вас самое красивое место испачкалось!
Она улыбнулась и сказала:
- А я везде красивая...
Читать дальше
Клевер
Дядька рассказывал. Было у него два знакомых бухарика, и раз с неслабого такого бодуна один говорит другому: "я бы сейчас за бутылку сделал все что угодно", ну второй и отправил его на крышу кукарекать тридцать минут. Тот и полез. Второй же в это время позвонил в больничку, типа "на крыше мужик какой-то кукарекает.. может белку поймал" - приколоться решил. Прикол удался. Мужик свою бутылку получил только через две недели интенсивного лечения)
Альфия
Вчера еду домой с работы уставшая и встаю в пробан. Если бы яндекс показывал черным, это был бы именно этот цвет. Стою значит в пробке, делать нечего поворачиваю голову, там мужчина на Инфинити улыбается мне. Я не растерялась решила ему улыбнуться. Сзади Инфинити опускается тонированное окно, и там жена с двумя детьми показывает мне кулак. а мне так стыдно... и мы стоим...
КРИСТИНА
Ну вот, наконец-то, и я решилась рассказать свою историю.
Я работаю на "горячей линии" (Германия, Университет) - компьютерная помощь по телефону. Телефонщики сидят в одном помещении.
В это утро мне досталось рабочее место рядом с начальником отдела (тоже сидит с нами). А начальник у нас такой длинный под два метра детина и при этом очень скромный и застенчивый мужчина...
Читать дальше
aj
Ехала в поезде. Старый плацкартный вагон, дует со всех щелей, я одна. Вот и перелегла на другую сторону, где из окна не так дует. Проснулась ночью от того, что надо мной кто-то стоит и тянет свои руки к моему горлу. Я начала орать не своим духом: "Не убивайте!!! Помогите!".
Дальше женский голос "Ой все! Никого больше укрывать не буду! Мерзните тут!"
aksash
Разговор в маршрутке. Дедуля и бабуля, видимо пожилая семейная пара. Бабка вещает о локальных и глобальных новостях.
- Вот, у Машки со второго опять кошка беременная... Бла-бла-бла...
И на пару минут критика в адрес всех дворовых котов. Дед в эти «много слов» не встрявает, дослушав:
- А-а-а... всё лучше, чем воровать...
- Управдома сказал, с нового года пенсионеры за домофон платить не будут.....
Читать дальше
Максим
Есть тут у нас такой райцентр... Приличный такой, тысяч 250 населения. Избирательный округ, соответственно.
Лет пять назад было дело. Один мой знакомый отвечал за PR-компанию одного из депутатов, ориентированного на бедных, т.е. пенсионеров, врачей, и учителей.
Пара московских структур, желающих прикупить кой-чего из остатков промышленных предприятий в этом райцентре, да подешевле, решили вложиться в альтернативную кандидатуру...
Читать дальше
Регина
Художник К. получил хороший заказ - расписать стену в квартире состоятельных нью-йоркцев. И работа интересная, и деньги немаленькие. А вечером первого дня, когда К., усталый, но довольный достигнутым, слезал со своей стремянки, его ждал еще и приятный сюрприз: хозяйка, проведшая, по-видимому, несколько часов за изучением пристрастий русских художников по своим американским источникам, несла ему на серебряном подносике стакан водки...
Читать дальше
(Кыся)
vabin
Ужасно не люблю, когда срывается съемка. Особенно противно, если куча людей напрягалась, договаривалась о времени и месте, съемочная группа приперлась и расставила кучу железа, но находится какой-нибудь незаменимый "ком с горы", который чувствует, что без него уже никуда, а значит можно чуть-чуть поторговаться.
Маленький наглый двадцатилетний мальчик-начинающий актер, решил, что если его стали узнавать на улице, значит сам Аль Пачино должен чистить ему ботинки...
Читать дальше
Балу
Ревущие 90е годы. Хозяин - братан в натуре, пальцы веером, сопли пузырем, губа трамплином и все такое прочее.
Прораб выдает ему смету под конец и клиент, морща в два пальца шириной лоб и шевеля в пять пальцев шириной подбородок, начинает читать смету. В один момент он начинает покрываться пятнами, пускает слюню и начинает орать: "В натуре, вы че? За такой базар вы у меня ща будильники купите и будете учится тикать на счетчике, с$ки...
Читать дальше