Смешные истории из жизни
cytyl
Дня два назад ездил в губернию по делам. Зашёл в филиал одного из банков. Пока туда-сюда, отдал бумаги кое-какие, жду, когда нужные доки мне подготовят. Хотя предупреждал их заранее. А у них там как раз и мини-кафешка имеется. Вот, думаю, пойду, кофе усугублю. Один xpен ждать ведь.
Сижу, пью кофе. И тут замечаю краем глаза мужичка в очёчках, прилично одетый, с седоватой бородкой и усами. Такой, знаете ли, Эдичка Лимонов копиенный, только вид более презентабельный и интеллигентный...
Читать дальше
zakko2009
Околокосмическая госконтора. Раньше сюда ходили на работу по бумажным пропускам, теперь ввели электронные. И, естественно, организовали запись времени входа-выхода через проходные. Но не для того чтоб грамотно учитывать отработанное время, а для того, чтоб люля раздавать. Время учитывают как и 120 лет назад, табельщицы в тетрадке в клетку. Однако это не повод ржать. Основная история ниже.
Есть такая весч - Служба Единого Времени, сокращенно СЕВ...
Читать дальше
Олеся
Про то, как надо молодежь учить.
Начальница у нас была - прелестная тридцатилетняя матерщинница, носившая под белым халатом черные чулки и платьица фасона "от с%сьkи до п%cьkи" (ее выражение). При этом как к специалисту претензий к ней не было, но язык, по мнению большинства докторов, ей бы следовало дерьмом смазывать регулярно.
И вот одна из нас поссорилась с некой уважаемой и пожилой медсестрой...
Читать дальше
анна
Только что в сберкассе. Длинная очередь платить по разного рода квитанциям. Одна бабулька возмущается, что работает только одно окно. На что ей операционистка (не сильно моложе бабульки):
- Вы внимательно посмотрите! Три окна работают! Просто одно окно пошло в туалет! Может оно в туалет сходить?
Бабулька не нашла, что ответить. Очередь тоже - все кто слышал, тихо ржали.
Leveya
Едем с ночной смены автобусом. На перекрестке нос к носу стоят две "поцеловавшиеся" ПОЛИЦЕЙСКИЕ машины. Полицаи сидят внутри, никакого движения не наблюдается. Сосед, до этого всю дорогу клевавший носом, спрашивает: "А чего они сидят-то?"
"Да ПОЛИЦИЮ ждут, протокол составить!" - отвечаю совершенно машинально...
Так вот и рождаются анекдоты о тупости ментов.
(Басмач)
Psapfa
Очень люблю в ожидании своей очереди в парикмахерской взять потрепанный журнальчик с разгаданным кроссвордом и поизучать его (кроссворд то бишь). Очень умиляет меня необразованность моих сограждан. Согражданок, если точнее.
Откуда еще, как не из такого кроссворда, можно узнать, что столица Индии это Чили, а танец в варьете называется тамтам. Но это еще цветочки. Гран-при я бы присудила ответу на вопрос "южноазиатская обезьяна". И этот ответ - ВЬЕТНАМЕЦ.
ИСкандер
Было это во времена, когда в ВУЗах еще существовали комсомол и парторг был иногда важнее декана.
Как-то в сентябре проводилося расширенное заседание Совета Факультета, на которое были приглашены все вновь избранные "представители общественных организаций". И вот все по очереди поднимаются и говорят:
- Я - Черногузов Владимир Михайлович, председатель парткома.
- Я - Сапожков Петр Петрович, председатель комитета комсомола...
Читать дальше
G.Shura
В пятидесятые годы ездил в пионерлагерь. В столовую по утрам залетало много воробьев. Поварихи (кровь с молоком!) ловили птичек на больших окнах веранды, сажали в пустые кастрюли и накрывали полотенцами. Когда малыши (семи-восьми лет) приходили к завтраку, нам предлагалось взять по воробью "за поцелуй". Многие брали воробьев, а я не мог себя пересилить - как это целовать ЧУЖУЮ ТЕТКУ? Доходило до слез.....
Читать дальше
Балу
Эту историю парикмахерша во время стрижки меня мне рассказала.
Над этой парикмахерской (она на первом этаже жилого дома) есть квартира с жильцом, который жаловался во все инстанции, что из-за парикмахерской у него в квартире сырость и запахи. Кроме того ему не нравилось, что под его окнами у дверей парикмахерской народ стоит и курит и прочее.
Требовал закрыть парикмахерскую. Все нервы истрепал, приходил даже скандалить...
Читать дальше
Антон
Из офисного. О переносе сроков.
Договариваюсь по телефону с клиентом о встрече на 4 февраля. Заходит секретарша босса, принесла документы. Кладет бумаги на мой стол, при этом слегка нагнувшись. Пялюсь туда, куда нормальный мужик не может не пялиться. В этот момент клиент уточняет:
- Четвертого?
- Да, - говорю, - четвертого.
Секретарша (доверительно так, полушепотом):
- Между прочим, пятого...
Сук@, перенес встречу...