Смешные истории из жизни
langasit
Только что. Идёт по ТВ какое-то очередное кулинарное шоу. Краем уха слышу как диктор проникновенным убедительным голосом диктует очередной рецепт, в том числе кроме прочего: "В выпуклое отверстие картошки вложить... и т.д."
В ВЫПУКЛОЕ ОТВЕРСТИЕ???? Пытался представить. Мозг свернулся :(
Танюшка
Когда-то очень давно я училась в седьмом классе. И заболела. Проболела типа неделю и звонит мне моя подруга, которую на время моего отсутствия посадили за одну парту с неким мальчиком. Ну, выяснила она себе мое самочувствие и перспективы и говорит: "Ты к среде-то выходи, а то у нас рисование, сказали - будем рисовать голого соседа. Что ж мне - Куровского рисовать?"
Я, в полном шоке пытаюсь себе представить все это действо...
Читать дальше
Индиго
Учусь в другом городе. Звоню матери, дабы поздравить ее с праздником. После разговора с ней, трубку берет братишка (9 лет). Состоялся такой диалог:
Я: Привет, матушку поздравил?
Б: Нет.
Я: А знаешь хоть с чем поздравлять?
Б: Да.
Я: Ну и с чем же?
Б: С днем матери!
И тут слышу как доноситься голос мамы - "Ты брата-то зачем с днем матери поздравляешь?".
Жена сказала чтобы я, пока дома на карантине сварил пельмени и уточнила, что готовы они будут после того, как варились в кипятке и всплыли. Ну я вскипятил воду, бросил в кипяток купленную в магазине пачку пельменей, а они не тонут!!!? Блин сижу и думаю с чем они на самом деле с каким мясом?
ТЕЛЕКЕН
Услышал в эфире ТВ-канала СТО (Питер).
Звонит мужик в студию и рассказывает как ездил в Белоруссию. Поймал такси, мчится по Минску и восхищается - какой у вас чистый город, ну какой чистый город, нигде ни бумажки, ни мусора!
А таксист отвечает со злобой:
- Просто нам, белорусам, нема чего выбрасывать!
МалиНа
Сегодня на Таганке в метро качнуло мужика, когда поезд тронулся. Взмахнул руками и отдавил ногу деду, сидевшему на лавочке. А тот только с виду был сонный и пьяненький. Оказался трезвый, бодрый и очень злой. Не вставая с лавочки, словесно разделал обидчика, как черепаху. Вот сказали бы мне: «Расстреляем к чёртовой бабушке, если не найдёшь в мужике этом неустойчивом чего-нить крайне обидное и смешное!» Мужик как мужик, без особых примет. Плащик недешёвый, ботинки чищены...
Читать дальше
ENEMA
Покупаю утром Ессентуки в магазине. Отходя от прилавка, слышу голос стоявшего за мной мужика: "Мне ТОЖЕ бутылку коньяка, пожалуйста".
KrizoiD
Жил-был в Саратове журналист Брутов. Самым популярным он был у разновсяких людей при власти. Как выйдет очередной номер газеты «Не бедней!», так его сразу по кабинетам растаскивают, читают статейки Брутова и поражаются: откуда только берет правдоискатель такую грязь? Путем нехитрых рассуждений ответ был найден: конечно же, грязи больше на помойке...
Читать дальше
fiore241
Пишу из больницы с сотрясением мозга. Как я его получил? Сейчас расскажу.
Шел я под крышами 16-этажного дома. Как вдруг услышал, как большая льдина откололась от крыши, ударяясь о подоконники, летя прямо на мою голову. Я, на адреналине сделал рывок с прыжком в сторону от дома ииии... влетел в столб со всей дури, а через несколько секунд на меня сверху упал легенький снежок, осыпая мое ржущее, истекающее кровью тело.
nataliazab
Эта история случилась в продуктовом маркете. Заходят в магазин трое, хорошо одетых, молодых человека. Покрутившись у шкафчика с элитным алкоголем они подошли к кассиру и говорят - "девушка, а к кому нам по коньячку обратиться?" Девушка, решившая, что это торговые представители, им отвечает - "к старшему продавцу, пройдите". И объяснила, как пройти. Они ушли.
Через минут десять эта компания вернулась, уже со старшим продавцом...
Читать дальше