Смешные истории из жизни
Бахыт
Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживаться и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал... Побесились, но делать нечего....
Решили взвесить кота - ровно 4 кг, у всех возник один вопрос - а где собственно кот?...
Ron
Летом из Мурманска улететь было невозможно. За полгода в нашем поселке составлялись какие-то списки, люди ходили на переклички, отмечались. А я не ходил. Я сразу ехал в аэропорт, где в тот момент стояло, сидело, шлялось, лежало на стульях трое суток подряд двести человек с детьми и кошелками. И все они хотели улететь. Куда угодно.
Хоть в Ташкент, хоть в Караганду. И я хотел...
Читать дальше
Mashkechka
Из студенческих приколов. Прохожу я недавно по родному универу мимо кафедры физ. воспитания, а там на доске висит объявление(напечатанное на принтере крупным шрифтом), следующего содержания: "Кто забыл в раздевалке спортивную форму, обращаться на кафедру. Просьба забрать как можно скорее !" После этих слов фломастером, корявыми буквами начертано: "а то невыносимо ПАХНЕТ"
cherygerls
Сижу это я за компом, пиво пью - изрядно уже насосавшись (всю ночь пил,
за окном - семь утра и начало февраля). Не помню точно заоконную
температуру, но что-то где-то около тех самых минус двадцати.
Тишина и покой, но - чу! - звонок в домофон. Не знаю у кого как, но ко
мне абсолютно некому явиться ранним февральским утром. беру трубу -
оттуда: открывай, дескать, сие я - Света Такая-то. Во, думаю, чудеса...
Читать дальше
Мартышка
Середина 70-х. Живем в маленьком городе, где в магазинах даже такого понятия, как мясной отдел, не было. Подразумевалось, что мясо надо покупать на рынке, но ведь дорого! Зато в городе был большой консервный завод, за счет воровства сырья и продукции которого жители практически и выживали. Приходит к нам мамина приятельница, работающая на этом заводе, приносит мясо. Когда ушла, моя младшая сестра удивляется: а как мясо незаметно можно вынести. Мама: это что, ерунда, на теле привязывают...
Читать дальше
Sunny
Еду вчера в автобусе с сынулей пяти лет от роду. Он смотрит в окошко и угорает со смеху. Я, заинтересовавшись, тоже начинаю глядеть в ту же сторону и не вижу абсолютно ничего смешного. Интересуюсь у него, что же тебя так развеселило? А он, отвечает, я пукаю и мне щекотно....
Valery
В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полета немного привести их в чувство.
"Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..."
Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками.
Он решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и по-геройски увлек за собой стюардессу.
Alegria
Зашел за кустик, расположился со всем возможным комфортом - газетка почитать, помять помягче, Примка. Покурил, подтерся - вставать, а никак... Рванулся, может шутит кто... ,а никого. Руками вокруг себя - аж с фуфайки пуговицы поотлетали. Бл""- парализовало, вся жизнь перед глазами промелькнула, ну как же я теперь, и из органов попрут, и жена...
Да нет не паралич, дергаюсь ведь. Руками продолжаю вокруг махать - может зацеплюсь за что-нибудь, выберусь.....
Читать дальше
girl_1960
Зашла к нам в отдел коллега. Счастливая такая, аж светится. Я ее спрашиваю, что так? Выдает:
- Я в Дубаи уезжаю на 10 дней.
- А почему в оаэ?
- А там тепло сейчас да и секс там безопасный...
Все угораем.. Народ уточняет:
- Ты уверена, что арабы предохраняются?
- Да нет, грит, безопасный секс это не так. Значит идешь ты в час ночи и к ТЕБЕ НИКТО НЕ ПРИСТАЕТ!!!
Фея
Зашел тут сегодня на рынке в ларек с DVD-дисками. За кассой стоит "славный сын Красного Востока". "Почем DVD?" - спрашиваю. "По с-и-то рюблей." Понятно, говорю. Выбрал диск, подхожу расплачиваться. Даю продавцу стольник, а сам достаю диск из коробки и вижу на нем небольшую царапину. Маленькую такую, но все-таки.....
"Командир - говорю - тут царапина на диске. Другой такой-же есть?"
"Сийчас пасматрюу...."
Продавец перерыл кучу дисков.....
Читать дальше