Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)
G.Shura
Сейчас у школы пацан 3,5 года и его (пра?)бабушка. Мальчишки играют со снегом.
- Серёжа, не лезь!
- Серёжа, не трогай!
- Серёжа, не кричи!
- Нельзя!..
По итогу Серёжа встаёт столбом и получает завершающую инструкцию:
- Серёжа, не стой!
дарина
Из объяснительной дежурному по УВД:
- Я, покупатель Наталия, не каталась на тележке по супермаркету, а просто встала на неё, чтобы достать ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате, ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей!!!" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. Пустые бутылки из-под коньяка в отделе валялись до моего прихода.
Ежик
1984 год! 10 класс! Выпускной класс! Все уже чувствуем себя взрослыми, а взрослость в нашем понятии - сигаретка на людях, не прячась, и в сосняке посиделки под гитару и «Акдам», когда есть маза выпить! И ещё неумеренное употребление мата -
громко-часто-на публику!
И вот за всем этим процессом взросления наш одноклассник Генка, который больше всех на этом мате и говорил, вдруг заявляет, что больше матом ругаться не будет! Ну мы, конечно, погоготали и забыли. А зря! Ни одного слова ненормативной лексики мы от него не слышим больше! Во дела! Даже когда и выпьет - ни слова матом! И нам как-то что ли неудобно стало при нём-то, вот у человека сила воли какая-первым матершинником был - и на тебе.
Тут, как обычно, идём в сосняк на тусовку - прихватили всё, что положено - наши «садко» на гитарах для девочек «восьмиклассницу» бацают, девочки млеют, сплёвывают, давятся, но курят и пьют лихо - ну всё - как всегда!
Тут затишье такое наступает и Генка начинает рассказывать, как он с другом к этого его друга бабульке в гости ездил. А рассказчик он отличный, мы ржём в покатуху, а Генка не останавливается, весь процесс езды в ту тьму-таракань описывает!
А бабулька та жила в совсем обветшавшем доме - ну-по типу-на снос! И вот Генка говорит: «Ну, открываем мы дверь в подъезд, а там лестница наверх ну такая…» Тут виснет пауза. Видно, что сказать человек хочет, что ж за лестница наверх, но что-то ему мешает...
Читать дальше
brodilka
Общага мехмата МГУ. Вечер. Мы с друганом после пробежки решили взять пивасика и распить его в комнате. Было две бутылки Оболони и была маленькая проблема - как пронести это добро внутрь, мимо бдительной вахтерши и охранника.
Решение было принято такое:
Пыффо было засунуто в боковые карманы куртки, а верхушки егойные прикрыты рукавами. Добавьте при этом еще и поднятый воротник (дело было весной, холодно), и получите картину "Шпиён проникает внутрь секретного объекта".
Приятель прошел первым, а я, вяло махнул рукой с пропуском и потопал внутрь...
Не тут то было! Раздался голос охранника: "Стоять! А ну-ка, покажи..."
Чувствую, что пропалился, кидаю на лицо улыбку "не виноватая я, оно само", подхожу бочком к охраннику, при этом все еще прикрываю рукой бутылки.
"Что у тебя там?"
Отвечаю, косясь на вахтершу: "Пиво..."
На что охранник так же тихо и так же косясь на нее: "Б%я, вижу, что пиво, пропуск еще раз покажи!"
Тут мы с ним почему-то заржали, смеялась вся вахта, включая тетку.
Меня пропустили без вопросов и потом еще долго подкалывали. Особенно тот охранник...
Все-таки есть хорошие люди, защищающие бедных студентов...
tv1727685
Несколько зим назад замело наш погреб. Вот и решили с соседом сходить напару и откопать погреб, и картошки набрать, и пузырек приговорить. С устатку, да не евши, набрали мы картошки да солений ажно два мешка, уничтожили змея, нагрузили детские саночки-салазочки, да в обратный путь собрались.
Но веревочка оказалась хиленькой и наш багаж вместе с санками выскочил на дорогу и въехал в бок проезжающей машине.
С протоколом представитель ГИБДД долго колдовал, и в результате в графе причина ДТП появилась запись:
"Столкновение с гужевым транспортом, груженым сельхозпродукцией, управляемым лицами, находящимися в нетрезвом состоянии".
Маринча
Приехала к нам комиссия в полк. Заходит в казарму один из проверяющих, полковник. Мы стоим, группа офицеров, он к нам подходит и почему-то тихонько, совсем не по военному спрашивает:
- Мужики, там у вас на входе стоит капитан. Так вот он засунул себе в нос чуть ли не весь палец... Он что? - того?
И выразительно крутит пальцем у виска.
Когда мы выяснили о ком идет речь, раздался громкий хохот. Дело в том, что у нашего сослуживца на указательном пальце не было одной фаланги, так вот когда он чесал нос, создавалось впечатление, что себе в нос он засовывает полпальца. Естественно полковника шокировало.
Ксю
Абсолютно реальная история 20-и летней давности.
Военная кафедра Ростовского инженерно-строительного института. Идет лекция. Заходит майор и спрашивает студентов, нет ли у кого красного карандаша. Один студент (деревенский парень, очень желающий выслужиться) поднимает руку и говорит, что у него есть, и быстро несет майору требуемое. Радостный майор уже находится в дверях, когда его догоняет пояснение вышеназванного студента:
- Товарищ майор, только он внутри простой.
tv1727685
Насчет крутых водителей. Еду как-то по междугородней дороге. Пробка - обалдеть можно. Еду себе по правой полосе 20-30 км/ч Неожиданно, краем глаза замечаю нечто маленькое и красное, явно старающееся пойти на таран. Спокойно выжимаю тормоз, ухожу на право. Правым передним колесом об бордюр, диск погнут, воздух вышел. Но тут я посмотрел на это красное...
Там была ОНА. На красненьком Фиате УНО 91 года, прижав мобильник правым плечом, левая на центре руля, при этом крася ногти левой руки ес-но правой рукой. (А коробка-то ручная).
Злиться я не мог, просто вышел из машины, достал кувалду, выровнял диск и долго-долго смеялся...
Larissa
Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затpaXанный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
Капитошка
Не так давно узнал от родителей историю происхождения отчества моего
дедушки. Зовут его Арнольд по родителю Кришевич (прадеда звали Криш).
А в паспорте в у него написано: Арнольд КРЕСТЬЯНОВИЧ!!
Так вот, я узнал, как это так получилось. Жил дед в сибирское деревне
Усовка, что под Томском. Дело было в 30-40-х годах прошлого века. Жизнь тогда была сложная, людей грамотных было мало, да и в сибирской
деревеньке грамотные откуда?
Когда дед в первый раз пошел получать паспорт, в органах также были
сложности с грамотными кадрами. Выправляя первый раз паспорт,
паспортистка по своему поняла как надо написать дедово отчество: сделала запись Арнольд Кришьянович. Тогда никто не знал как правильно….. в общем паспорт так и остался.
А когда пришло время снова менять паспорт (уже по возрасту), произошло
еще одно стечение обстоятельств. Новая паспортистка опять ошиблась и
записала в паспорте: вместо Кришьянович - Крестьянович!!! Ну на этот
раз сам уже никто и не думал менять отчество - ведь ни у кого такого
нет!!! :-))
Но самое интересное, что когда дед с бабушкой переехали жить на
Украину, все соседи звали деда "ГРЫГОРИЧ" (на хохляцкий манер через
"Ы"). Вот так дед и прожил почти всю жизнь с чужим отчеством.
Вообще деду не только с отчеством "повезло" но и с фамилией тоже:
полностью его ФИО: Арнольд Крестьянович ТРИЛЛЕР!!!
Вот так бывает. Осталось выяснить откуда такая фамилия, чем я и
занимаюсь :-))