Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)

Atlantida

Сообщение одной из посетительниц, на женском форуме: 
"Девчонки, хочу поделиться с вами историей, которая произошла со мной на днях. До сих пор отойти никак не могу.
В общем, вчера вечером, в одном из ресторанов города, я встретила своего "ненаглядного" - бывшего бойфренда. Слово за слово, мы с ним разговорились, вспомнили прекрасно проведённое время, когда были вместе. И представляете, этот козёл, который изменил мне с моей лучшей подругой, предложил провести с ним ночь в номере отеля! И не просто, а за новенький седьмой айфон! Представляете, какой урод! Как же я его ненавижу!! Все мужики козлы! 
Данное сообщение отправлено с помощью мобильного приложения iPhone 7 Apple Store"

Alexsasha

Пару лет назад жена проходила интервью в Службе Иммиграции и Натурализации США. Целью интервью было установить, достойна ли она политического убежища в США.
Хотя на такие интервью обычно допускается сам соискатель и офицер Иммиграции, чиновник почему-то и мне (мужу) разрешил присутствовать. Я сослался на то, что у жены слабый английский, и могут понадобиться мои услуги переводчика.
Оказалось, что чиновник прилично говорит по-русски, даже долго стажировался в Питере и очень этим гордится. Даже сказал, мол не пытайтесь меня обмануть, я русский превзошел в совершенстве.
Действительно, разговорный русский у него был беглым. А манера интервью была весьма агрессивная, и чувствовалось, что отказ неминуем. На каком-то этапе жена смутилась и замолчала.
Тут я разозлился и процедил сквозь зубы: - ... твою мать!
Немедленно чиновник мне говорит: - Покиньте комнату.
Я думаю: ну, все, выматерил Иммиграцию и сорвал интервью. А офицер продолжает:
- На таких интервью всякие подсказки соискателю запрещены, а вы только что тихо подсказали жене, что ей надо сообщить мне сведения о ее матери.
В коридор я вышел, давясь смехом и думая: ан нет, не в совершенстве ты превзошел русский.
Интересно вот что: обычно русский мат быстрo выучивается иностранцами на стажировках в России. А этот чиновник чему в Питере обучался, чтобы "ОН, fUСК!" не узнать?

bundur

23 февраля в полку торжественное построение. Командует зам. командира полка. Он с утра уже так нарезался, что глаза остекленели, но на ногах стоит крепко. Выходит к строю командир полка (он же командир гарнизона).
Зам. докладывает: "Товарищ гвардии полковник, части гарнизона по случаю празднования дня..."
И здесь его заклинило. Стоит и не может вспомнить по какому поводу мы здесь собрались.
Пауза затянулась. И здесь один полковой хохмач кричит из строя: "8 марта..."
Зам спокойно продолжает: "... дня 8 марта - построен!"
Командир проходит вперед к строю: "С новым годом товарищи гвардейцы, все свободны".

Виктория

Рассказала подруга. Ее сынишка, учась в 1 классе, делал домашнее задание.
В задании этом следовало прочитать небольшой рассказ, суть которого заключалась, примерно, в следующем: кот стырил сметану, обожрался и завалился спать. Вся семья садится за стол, а кот, который обыкновенно выпрашивал кусочки вкусного, почему-то не идет, а преспокойно спит под столом, поскольку он сыт.
Первоклашке следовало прочитать рассказ и сделать выводы.
Мама спрашивает мальчонку: «Ну, и что мы поняли из этого рассказа?»
Обычно разговорчивый ребенок молчит, как партизан.
Мама снова: «Ну, ты же сам смеялся, когда мы читали. Что ты понял?»
Ребенок молчит. К убеждениям и вопросам присоединяется вся семья. Малец уже надулся...
И только минут через двадцать, когда терпение первоклашки лопнуло, он крикнул: «Ну что там понимать?! Я понял, что кот спит там же, где ССЫТ!»

klaus

Мой сын, играя с дедом, нечаянно ударил его кулаком в глаз. Спустя время, дед смотрит телевизор, прищурив глаз.
- Дед, а почему у тебя один глаз больше другого?
- Вот ты меня ударил, теперь всегда так будет.
Малой, недолго думая, зарядил деду в другой глаз.
- Ты чего???
- А это чтобы одинаково было!

Лапочка

Лохматые 90-е годы, наука в жопе, денег нет, приходится выклянчивать у "загнивающих" всевозможные гранты (на любую ахинею, типа "таблетки вечной молодости")... И тут, о счастье, приходит приглашение (смешанное финансирование) на симпозиум в Голландию. Приходит не абы как, а в крутую лабораторию крутой кафедры крутого ВУЗа, где все сплошь доктора наук и печатаются (чуть ли не бесплатно) в крутых научных западных журналах и имена их наперечет. Имена наперечет, все женские (в их науке мужчин маловато будет) и тут наши бабоньки шлют факс (напомню - лохматые 90-е), типа "за билеты спасибо, а еду мы как-нибудь сами, и, если можно можно, нам гостиницу с номерами на двоих забронируйте, подешевле..."
Голландия, страна свободных нравов и политкорректности - маленькая двухэтажная гостиница, ресепшен, "Вам в номер 201", "Вам в номер 202" и т. д., рядом очередной канал, чистота, красота... Номер на двоих - оxpенительное зеркало на потолке, все в розовых тонах и необъятный сексодром (не из двух кроватей, нет, ОДНА БОЛЬШАЯ). Так доктора наук в течение месяца спали попарно, а на утро ехали на симпозиум...
Все правда, Имена, явки и пароли провалены, при любом совпадении фактов - мнение автора не совпадает с его собственным мнением. "При виде сдвоенной кровати профессор Плейшнер подумал - это провал".

klaus

Сидели вечером во дворе в компании родственника-гинеколога. Кто-то предложил повесить от комаров спираль, намекая на зеленую вонючую коптилку, которая тлеет и отгоняет комаров дымом. На что в ответ от вышеупомянутого родственника услышали:
- Да ну их, слишком долго: пока поймаешь, пока каждому спираль установишь...

Петровна

Как то зашёл в кофейный магазинчик, чтоб прикупить кофе. У прилавка стоит единственный покупатель - бабуля возраста "за 70". О чем то разговаривает с молодой продавщицей. Не люблю слушать чужие разговоры, но тут слух напряг - разговаривали на отличном французском. Причём не скучно, как в школе или в ВУЗе, а совершенно обыденно и душевно, как будто где то во Франции.

Kent2012

Пошел солдатик с автоматом (в карауле был) в сортир. И в процессе отправления естественных надобностей автомат у него каким-то образов выпал и провалился через дырку в это самое... Солдат и так, и этак, вытащить автомат не смог, а поэтому побежал в часть за защитным костюмом. Hапялил его и полез в яму. Автомат-то он нашел и уже собрался с ним вылезать, но тут черти принесли на горшок офицера, офицер снял штаны и присел над дыркой, под которой солдатик находился. Солдат крепился поначалу, а потом не выдержал искушения, взял и похлопал офицера снизу по заднице. Дальше реакцию офицера на этот шутливый жест пусть вам рисует ваше воображение. Известно, что от стpaXа офицер выскочил из сортира, как ужаленный, по пути выпрыгнув из стянутых штанов...

Случилось это под Новый год.
Шел домой из университета с "корпоративной вечеринки".
Вечерело. Впереди замечаю необычную процессию – три милиционера,
треугольником обступив пьяненького мужичка, ведут его по направлению к
своей машине.
Поравнялся. На лице у мужичка мучительно отражается смутное движение
запутанных алкоголем мыслей, выражаемых вслух:
- Я сам... своими ногами... иду в трезвяк...
Неожиданно резво проскочив между конвоем, он выскочил на газон в сугроб,
комично подпрыгнув, рухнул в снег, крестом раскинув руки, и выдал:
- Несите, суки!!!
Доблестная милиция обступила мужичка, попытались заставить встать.
Безрезультатно. Огляделись – вокруг заинтересованно останавливается
народ.
Со злобными лицами они подхватили за руки – за ноги и понесли мужичка
оставшиеся до машины метры, а тот счастливо, не попадая в ритм хрипло
тянул песню:
- И уносят меня в звенящую снежную даль...