Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)

sheshina_mv

Несколько лет назад, когда ещё с родителями жил, сижу вечером за компом, туплю в какую-то игрушку. Заходит отец, гордый, аж грудь выпятил. Даёт свой телефон, тыкает в СМС, читаю в переписке:
"(неизвестный номер) - Папа, кинь мне срочно 500 рублей на этот номер. Не перезванивай! Потом объясню!
(Папа) - Еб%сь с этой х?%нёй сам, сын мой!"
Похохотали. Продвинутый у меня папанька, долгих лет ему!

nikvivi

Жена работала лаборантом и по телефону отвечала "Але, лаборатория."
Возвращаюсь из командировки часа в четыре утра домой, нажимаю кнопку дверного звонка и слышу из за двери... "Але, лаборатория...?".
Что и говорить, поднять - подняли, а разбудить забыли.

tyrty

Со мной буквально на днях вот что приключилось:
У меня (у нас с женой) сейчас гостит тёща. Старушка очень хорошая - честно, я её люблю и уважаю.
Так вот, решили мы с женой и её сестрой с мужем (они тоже живут в нашем городе) устроить бабульке праздник с выездом за город "на шашлык". Встали с утра пораньше, собрались - и на природу, километров за двадцать от города, на "наше" место на берегу озера - с пляжем и ивами над водой.
Ну, приехали, тёщу на складной стульчик в тени усадили, а сами хлопочем. В общем, все знают, как это делается - кто-то мясо на шампуры насаживает, кто-то огонь в мангале разжигает; женщины - салаты-напитки достают-расставляют...
Только смотрю я - тёща моя как-то испуганно и... виновато, что ли? на нас поглядывает и уголки платочка как-то так смущённо теребит. Подхожу к ней и тихонько спрашиваю: "Мама, что-то не так?"
А она мне шепчет: "Сынок, вить я, дура старая, зубы-то свои дома в стакане забыла!"
Ну, блин... Какой шашлык без зубов? Сорок километров - не крюк. Так и привёз в стакане, только воду из него вылил...

SakuraMi

Было это месяц назад, когда моя любимая сестрица была ещё в положении, на последнем сроке беременности, а теперь уже у нас растет розовый карапуз )))
Танюха, по причине того, что она была уже сильно беременной, очень много спала. Дальше с её слов.
Сплю я значит, никого не трогаю, руку на животик. Время - день, муж на работе. Вдруг слышу раздается характерный разбивающийся звук, а потом стрельба, да не просто, а канонада! Я спросонья вскочила (но это мягко сказано, пока перевалила все конечности и живот), и со скоростью галапогосской черепахи поспешила на кухню, ожидая там увидеть вывалившееся окно (но откуда выстрелы????) Мелкими перебежками (насколько позволяет 9-й месяц беременности) заглядываю на кухню, а тамм... окно на месте, но вся кухня в стекле. Смотрю на потолок люстра на месте... Шкаф с посудой закрыт... Откуда стекло?????
И тут на мой немой вопрос (а может и не немой)))!) открывается дверца шкафчика оттуда залихвацки выпрыгивает тарелка, с размаху шваркается о металлическую раковину и дверца (с$ккаааа!!!) закрывается!!!
Оказалось, что сломался крепеж полки, на которой стояли тарелки, она (полка) так хитро наклонилась, что весь Танюхи столовый сервиз вылетал по одной тарелочке и дверца прикрывалась, а потом заново!!!
Она успела спасти только 2 блюдца!

agm99

Сегодня мы проверяли на благонадежность медицинских работниц. Оказалось, с ними можно договориться о чем угодно.
- Алло, это кабинет УЗИ? Девушка, а как вас зовут?
- Юля. А что?
- То-то я смотрю, голос знакомый! Юленька, это Андрей, ваш пациент. У вас есть время?
- Смотря для чего...
- Пока лишь поговорить. Но это пока.
- А вы когда обследовались?
- Да буквально пару месяцев назад. Вы уже не помните, наверное. Да и не в этом дело, Юля. Вы ведь не замужем?
- А вы откуда знаете?
- А я не знаю. Я надеюсь.
- Ха-ха... Да? А с какой целью интересуетесь?
- Познакомиться.
- Ну, давайте познакомимся. Я Юля. Не замужем.
- Это замечательно. Я очень рад!
- А вы что, жену себе срочно ищете?
- Ну конечно, я бы такую, как вы, взял в жены не задумываясь. У вас такие губы! Такая красивая верхняя губка... Просто из головы не идет.
- О, прямо запомнил?
- Действительно. Давайте будем на ты. Юля! Я хочу прийти к вам, Юля! С цветами. С коньяком. И чтобы расставить точки над «и», грубо говоря, я хочу вас соблазнить и взять в жены...
- Ого! Приходи.
- Я серьезно. Но дело в том, что я приду не один. Нет, я приду один тоже. Но я приду с одним человеком, который, возможно, немного расстроит...
- С каким человеком?
- Это она.
- Кто – она?
- Жена.
- Чья?
- Моя жена. Она придет к вам. И я вас хочу познакомить... заочно.
- Зачем мне твоя жена?
- Вам нужно познакомиться для одного дела.
- Очень интересно. Что за дело у нас уже появилось?
- Я хочу, чтоб вы ее обследовали. Ультразвуком...
Читать дальше

МалиНа

Припёр я как-то от кума двух меченосцев. Попросил пацанчика и девку. Кум, б..ть, большой специалист по меченосцам, час выбирал, выбрал. Оказалось две девки. Блондинка и брюнетка.
Ну да ладно. Запустил, растут, живут. Подросли и начали собачиться. Днём блондинка брюнетку чморит, вечером - наоборот. Запарили, короче. Весь аквариум - рыбы как рыбы, мирные, нормальные, глаз радуют, а они кипеж наводят.
Пока думал, что делать, в аквариуме мор начался (корм, видно, живой некачественный попался). Страшное дело, передохли все, кроме этих двух. И начался вообще кошмар. Блондинка брюнетку стала мочить денно и нощно. Прям житья не даёт. Думаю, мужика бы им. Пошёл к знакомым взял нормального красавца самца.
Опять, б..ть, п@@дец, начал самец с блондинкой брюнетку мочить вместе. А мне чёй-та так жалко её, ибо красавица. Печальная такая. Думаю, сейчас блондинку отдам, а самцу деваться некуда будет, с брюнеточкой моей подружится.
Отдал. Только отдал, брюнетка вообще куда-то пропала. И так, и сяк выглядывал - нету. Ну, думаю, не дожила до своего счастия подохла где-то. А фиг! Вылезла через пару дней. С мечом, блин! В мужика решила превратиться, раз уж так не везло ей быть девкой. И как раз, блин, вовремя. Сразу же попала под раздачу самца, который узрел в ней (вернее, теперь уже в нём, конкурента). Опять бой в Крыму, всё в дыму.
Пошёл, купил им двух самок, чтоб каждому своя. Тоже блондинку и брюнетку. Ещё хуже...
Читать дальше

поэтесса

Сюжет из жизни. Час пик, троллейбус, пассажиры висят на поручнях. Заходит мужчина лет тридцати пяти с кульком яиц. Стоять неудобно, давка неимоверная. Моя знакомая - порядочная девушка, воспитанная на правильных книжках, без задней мысли говорит:
- Давайте я подержу ваши яйца.
Ответ заставил ржать весь троллейбус, особенно мужскую его часть.
- Спасибо, но я щекотки боюсь.

Алла

Hа тему кондуктора хочу рассказать один случай из студенческой жизни... Было это в светлом 1985 году... тогда талончики были по 3 копейки, а штраф составлял 3 рубля... Учились со мной два друга - Володя и Игорь (разница в росте около метра!). А на маршруте работала тетенька-кондуктор живописнейшей внешности: она зимой и летом ходила в каком-то лапсердаке грязно-бутылочного цвета и в бордовых гетpaX!!! Игорь очень неплохо рисовал, и как-то после очередной пьянки в общаге изобразил талончик (трамвайный) на листе ватмана! Теперь сама ситуация. Едем. Подходит кондуктор... классический диалог: Вовка(В), Игорь (И) и кондуктор (К)
(К) - Ваш билет?
(И) - Вовка, покажи тете наш билет! Достает из тубуса лист ватмана и разворачивает, благо народу в трамвае немного...
(К) - Аааа... опять студенты!!! Платить не хотят!!! Только Ваньку валяют!!! А ну платите штраф!!!
(И) - А сколько? (Абсолютно невинное лицо!)
(К) - Три рубля!!! (С радостью потирая руки)
(И) - Вовка, а где наша трешка? Достает из тубуса второй лист ватмана и разворачивает - на нем во всех деталях портрет вышеупомянутой купюры! Сказать, что все, кто были в трамвае, сползли на пол - это ничего не сказать!!

sumrak

Навеяно историей о надписи в маршрутке "Войди в меня". Так вот.
Училась я когда-то в вузе МВД Украины. Один из спортзалов у нас был
такой, что там свободно могли заниматься два взвода, плюс ещё один на
татами в отгороженном сеткой секторе. В один из дней наш взвод
тестируют по куче всяких упражнений на выносливость, координацию
движений и ещё что-то. А на татами проводят занятие бойцы одного из
спецподразделений нашего городского гарнизона милиции (они в то время
были "бездомными" и иногда занимались у нас). На нашей половине
спортзала стоит мертвейшая тишина, так как мы в тот момент задерживали
дыхание на предмет кто дольше это выдержит. То есть мы все
сосредоточены на своих ощущениях, и из-за этого особенно хорошо слышно
то, что происходит на татами. Да, ещё учтите и хорошую акустику,
присущую подобным помещениям. И тут инструктор по физподготовке этого
спецподразделения, объясняя своим бойцам, как следует освобождаться от
захватов-обхватов (спереди, сзади, сбоку, с руками, без рук и проч.) и
желая показать пример этих приёмов, выдаёт одному из своих: "Так, иди
сюда. Возьми меня сзади!" Дикий хохот помешал нашему взводу правильно
продолжать задерживать дыхание. Неумолчный ржач стоял в зале ещё минут
десять.
Мораль: всегда точно выражайте свои мысли.

Рузаночка

Рассказали зимой на работе. День, Москва, светофор на Ленинском
проспекте. Красный свет. В голове потока рядом стоят две иномарки.
Присмотревшись, можно заметить, что в обеих за рулем девушки, причем
девушки явно желающие помериться силами.
Итак, мигает поперечный светофор, все подбавляют газа, зеленый свет,
визг шин и... одна иномарка, оставляя следы на асфальте, срывается и
улетает вперед, а вторая с теми же эффектами улетает назад и в капусту
разбивает нос стоящей там ни в чем не повинной ВАЗ-2109!