Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)

Инкогнито

Видимо, пришла пора рассказать эту историю, ибо основные действующие лица меня побить уже не смогут - поувольнялись все.
Итак. Было это приблизительно год назад в одной весьма известной московской стpaXовой компании. Сразу поясню - андеррайтер - это такой специальный человек в стpaXовании, который акцептует договора (т.е. проверяет, чтобы тот, кто договор заключал, ничего там не напортачил). Я как раз и есть этот самый андеррайтер.
Так вот. Одна милая девушка, работающая в отделе непосредственно занимающимся продажей полисов автостpaXования, приносит нам на акцептацию среди прочих один с виду ничем не примечательный полис - все стандартно: машина Ваз 21093 или что-то вроде того, гражданская ответственность, дополнительное оборудование… Так, вот здесь подробнее. Читаю список застpaXованного допоборудования: «Магнитола, колонки, антенна, кожаный руль, дефлоратор»...
Читать дальше

(Underrighter)

Парабеллум

Едем тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству.
Ключевой момент: все бывшие сослуживцы, старперы, моряки-подводники.
Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья и положили на них здоровенный синий кислородный баллон для газосварки. И дружно втопили 90-100 км/час.
На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. "Жигуль" встал на два колеса, как в автородео, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив там десять метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло.
Мы подбежали к "Жигуленку" с криками:
- Ты как? Живой?!
Водитель открыл безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!

Джульетта

Утро субботы. Намедни посидели немного с друзьями. В итоге спал часов до 11. Забежала жена, позвала на блинчики, мол готовы уже, горяченькие. Поднялся, забрел еще не совсем очухавшийся на кухню. Встал около навесной открытой полки. Там обычно всякая шелупонь валяется, листки по квартплате, витамины и т.п.
И вот мой взгляд утыкается в маленький такой пластмассовый флакончик и читаю я на нем следующее: "Средство для регуляции половой охоты ЭКС-5". Шок и ступор поразили меня секунд на 20. Я стою, смотрю на жену, а в голове черт знает что: "Кому это она? Мне? Или себе? Давно? А регуляция в какую сторону?".
Жена, увидев мой непростой взгляд, спрашивает, мол, что такое? Я поворачиваюсь снова к флакончику и тут вижу на нем чуть ниже еще одну надпись - "у кошек и собак".
Смеялись вместе долго!
P.S.У нас есть кошка Чита, ей 17 лет уже, однако эта стерва старая ходит изредка по ночам и воет. Вот жена и купила это средство, капает ей на нос.

AnushkA

Не моя, но очень трогательная история...
В моём саду жили ежики... семейство... папа, мама и пять отпрысков-головорезов (это потому, что ночью они превращались в стадо слонов... кто слышал, как они бегают - знают)... И отличительной, семейной чертой их была тяга к попрошайничеству... Причем современные наши уличные попрашайки со своими транспорантиками, типа: "Подайте, мы погорельцы, калеки..." - просто отдыхают...
Всё действо начиналось под вечер, тогда, когда я начинал готовить себе ужин в летней беседке... Сначала появлялись разведчики... два-три... Они деловито подкрадывались к перилам, заросшим виноградной лозой и с двух-трёх позиций делали рекогносцировку - принюхиваясь - а шо там за гешефт?.. Ихние острые носики любопытно подрагивали из под листьев... глазки сверлили мне спину и не выдерживая таких "кашпировских" я кричал им, как кошкам - БРЫСЬ!.. - носы исчезали, с быстротой ящериц...
К слову, надо сказать, что я любил тогда готовить... и сам процесс и сервировка стола поднимало настроение... Хорошая книжка лежала в ожидании рядом и была традиционным окончанием трапезы... Семейка, видимо, знала это и терпеливо ждала паузы перед чтением...
Сначала появлялся папа... вид его был деловой и невозмутимый... Он вообще меня, типа не видел, заходя в центральный проход беседки... потом цепочкой... по ранжиру подтягивались все остальные... Зная весь спектакль, я заранее готовил отдельным блюдцем молоко и когда вся шеренга замирала - опускал его на пол.....
Читать дальше

cTrelok

Стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок (МАЗ кажется), на борту рекламка:
ВЫВОЗ МУСОРА строительного и бытового тел. такой-то.
Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами.

Dj-Tornado

Искренне считал все анекдоты и истории на эту тему надуманными.
О чем я? Да о блондинках. Причем я лично знаком со многими блондинками, на кое-ком из них даже женат. И должен сказать, что ничего такого особенного не замечал до сегодняшнего дня. Но сегодня я понял, что именно дает почву для анекдотов, когда одна из наших коллег, придя на работу, сказала:
- Представляете, у меня украли автомагнитолу! Из машины. Начисто! Пришлось покупать новую, дороже прежней. Но все, что ни делается, к лучшему - новая намного лучше!
- Чем же она лучше? - спросили мы.
- Прежняя мне играла только какую-то дурацкую музыку и рассказывала глупые новости. А эта и музыку играет намного более приятную, и, самое главное, - тут она торжествующе обвела нас взглядом, - она еще рассказывает, на каких улицах сегодня пробки!

арвен

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка"...
Читать дальше

Эветаель

Эта история произошла с моей двоюродной тетей. Она – очень известная балерина, середины 70 годов. )) История настоящая, рассказана была мне от первого лица.
Тетя моя была на гастролях в Лондоне. Одно из действий балета начиналось с того, что солистка выезжает на сцену на ослике. Ослик – животное, как известно, упрямое, поэтому увертюру могут сыграть два, три и более раз, пока он наконец не соблаговолит выйти на сцену. Там балерина изящно слезает с него и все идет своим чередом. Заядлые балетоманы знают о причудах ослов, поэтому, заслышав повторение увертюры, терпеливо ждут. Но на этот раз ослик отказался выходить на сцену и, после многочисленных попыток выпихнуть его туда, тем более, что знающая английская публика начала уже улыбаться, служитель отвесил ослу сильнейший пинок. Ослик с топотом пронесся (под смех публики) через сцену, не останавливаясь. За сценой он споткнулся, и балерина (моя тетя) упала с него. Но упала она не просто так… :)
Англия – страна консервативная. Древние традиции сохранятся там и в настоящее время. В театре за кулисами там всегда дежурит пожарный, усатый, в сверкающей каске, все как положено. Пожарный этот обычно спит. А рядом с ним стоит бочка с водой, как необходимый атрибут пожаробезопасности. Вот в эту-то бочку и свалил ослик приму-балерину. От брызг и шума пожарный проснулся...
Читать дальше

nataliazab

Эта история ходит по нашему институту(не буду уточнять какому)
как легенда.Есть у нас препод по физике, и фамилия у него подходящая - Фисчук. Получить у него четыре практически невозможно, о тройке можно говорить только после пары недель в библиотеке, о деньгах и речи быть не может. Короче изверг. И вот этот изверг однажды выходит на экзамене к доске и говорит:
- Кто хочет три сдавайте зачётки.
Естественным образом больше 70% зачёток через минуту лежали у него на столе. И тут берёт наш Фисчук эту кипу, швыряет её в открытое окно и говорит:
- Такие студенты нам не нужны!

Бобик

Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной сауны это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
- Привет, надеюсь не разбудила?
- Нет, что ты... Я вообще не сплю. Не имею такой привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера случайно не тpaXал?
- Нет, конечно, а чего это ты вдруг?
- А не знаешь, кто мог меня... ну...
- Вроде никто не порывался... не знаю...
- (разочарованно) Тогда, наверное, муж...