Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)

pmb891

Ехал в поезде в другой город по работе. Стало скучно, решил познакомиться со своими соседями по купе, чтобы веселей ехать было. Как оказалось первого мужика была фамилия Воробьёв, второго Соловьёв, посмеялись с этого, а я лежу и думаю, ведь у меня фамилия Орлов!)

vnovosad92

Обычно я ношу ключи в кармане брюк. Но в тот день я одела узкие джинсы. Ключи же, довольно крупную связку, я убрала в пластиковый файлик, в папку для бумаг. В голове в тот день была только одна мысль: как бы сдать курсовой экзамен по географии.
Экзамен был сдан успешно, и я решила отметить это знаменательное событие в баре, что напротив моего дома. "Однако, - справедливо решила я, - папка будет мне мешать." И я закинула ее к себе на лоджию, поскольку живем мы на первом этаже.
Отмечание затянулось до позднего вечера. Когда я, наконец, перешла улицу, зашла в подъезд и остановилась перед стальной дверью в квартиру, у меня сформировался довольно отчетливый зрительный образ ключей, мирно лежащих в папке на зарешеченой лоджии. В квартире - никого нет и кроме меня не предвидится - только кот, заслышав мои шаги, надрывно орет, явственно давая понять, что неплохо было бы его и покормить.
Что делать? Иду обратно, в бар. Там работает охранником мой знакомый. Объясняю ему ситуацию. Мы берем стремянку и идем к лоджии, в надежде, что я смогу пролезть между двух халтурно сваренных прутьев (расстояние между ними довольно велико). После почти получаса пыхтенья, сопенья и проталкивания меня между прутьев (Марьяна - девушка не худенькая - прим. авт.) я оказываюсь-таки на лоджии.
"Все в порядке?" - спрашивает меня дядя Гена. Получив мой утвердительный ответ вместе с благодарностями, он уходит. Я решаю, что после такой экзекуции неплохо бы и покурить...
Читать дальше

Юкки

Григорий Семеныч, милейшей души человек, мой двоюродный дядя, устроился работать лифтчиком (от слова лифт) в одну очень блатную организацию, обслуживающую дома новых крутеликов.
Нужно сразу сказать, что особой внешней красотой дядя мой не отличался. Я бы даже сказал наоборот, кавалерийский развал косолапых ног, руки до колен, безобразный шрам через все лицо, заработанный в бурной молодости, косящий взгляд отвернули от него, как от модели, многих известных кутюрье. Ко всему прочему был он еще и глух как бубен.
В обязанности дяди входил ночной (дабы не беспокоить элитных жильцов) обход некоторых домов и профилактический осмотр лифтов.
Три часа ночи. Одноподъездная пятнадцатиэтажка. Две матроны бальзаковского возраста в соболях и бирюлях прибывают домой из аэропорта имени Шереметьева. Консьерж запирает входную дверь, доносит чемоданы до лифта и уходит в свою нору досматривать сон. Приходит лифт. Двери открываются. В лифте, с большим молотком в руках задумчиво стоит дядя Гриша. Заметив дам, он улыбается, показывая ряд кривых зубов с некоторыми пробелами и радостно произносит:
- Добро пожаловать, девушки, вам на какой?
«Девушки», испуганно отпрянув от лифта, подбирают чемоданы, подолы шуб и попискивая устремляются вверх по лестнице. Дядя Гриша, удивленно пожав плечами, едет дальше осматривать хозяйство.
Проскочив несколько этажей, барышни решаются вызвать лифт, поскольку шкандыбать с сумками аж на последний - не в кайф. Приходит лифт. Открывается дверь...
Читать дальше

Kol'yan

Как-то с другом пошли мы, будучи студентами, на заработки, и заманили нас на семинар в компанию Тяньши (Тиенс). Там беседовал с нами один миллионер, как он 3 года проработал в этой компании и теперь он на одной из высоких ступеней. Его доход 8 миллионов рублей в год сейчас. Он нам рассказывал как стать миллионерами и делать удачные вложения, расти по карьерной лестнице, демонстративно выкладывая портмоне и ключи с блестящим значком "Лексуса". Подумывал, чтобы взять нас с другом к себе в помощники. Дал он нам полно литературы, всяких заданий по прочтению книг.
А через час мы встретили его на соседнем сиденье в автобусе.

ромка

Отдыхали в Феодосии. Сидим с друзьями на пляже, пивко потягиваем, на девушек любуемся... И тут приходит здоровастый качок... Рост - метр с кепкой. Но сам такой плотненький, мускулы всюду... Расстилает полотенце, изо всех сил стараясь "непринуждённо" привлечь к себе внимание. Встаёт, берёт мобилу и звонит. Вроде как случайно начинает говорить громко (на месте многоточий паузы - слушает):
- Да дорогая!... Здравствуй... Нет, жена ещё не приехала - она не скоро приедет, пока что в Москве... Вчера всё было хорошо! Тебе понравилось?... Ещё бы! (довольная ухмылка) Сегодня вечером так же?... Ага, бутылка вина, пляж, только ты и я... Ну да, конечно ещё и продолжительный с#кс...
На него начинают оборачиваться, девушки спускаю солнечные очки и оценивающе разглядывают его... И тут его мобильный телефон начинает звонить...
Весь пляж ушёл в ха-ха.
Мужик с испуганным лицом отвечает на звонок, после чего собирает вещи и уходит...

никто

История реальная. Произошла вечером в районе ст.м.Балтийская (Санкт-Петербург).
Не поручусь лишь за дословную точность диалогов.
Жду я свою ненаглядную половину и от скуки ожидания захожу в аптеку (не надо "ха-ха" - я за зубной пастой зашел). Очередь небольшая, человек пять-шесть. Кому аспирин, кому боярышник - в общем все как обычно.
Доходит очередь до молодой парочки (лет по 18) и девушка подавая в окошко деньги просит: "Будьте любезны вазелин и Силест (противозачаточное средство)".
Аптекарша (тоже молодая) выкладывает на прилавок тюбик с вазелином и уносится искать Силест в подсобку.
Через пару минут выходит и недоуменно спрашивает: "А Силест-то Вам зачем?"
Занавес.

Иннеса

Гуляю по парку с сынишкой. Он у меня ещё маленький, говорить только начинает, и всех девочек называет "ляля". И видим мы с ним ангелочка с бантиками и розовым мишкой в руках. Артёмка к ней скорее со своим "ляля-ляля", но девочка прошла мимо, даже не обратив на него внимания.
Я, чтобы как-то успокоить его, говорю:
- Вот вырастешь хорошим и послушным мальчиком - девочки обязательно будут любить тебя.
На что проходящая мимо женщина лет сорока замечает:
- А вырастешь плохим - будут любить ещё сильнее.
Вот и пойми после этого женщин... Вечная тайна...

Margaritka

- У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.
- Ничего ты не понимаешь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом. Еле-еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.
Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.
- И в чём же счастье?
- Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: "О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!" И билет выигрывает 1000 рублей.
Я в ах.е, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, "сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул".
Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.

Карина

Бл..ть пэйджер! никогда не забуду ох..евшие глаза кореша, когда ему, со страшного бодунища, пришло сообщение
ПОЗВОНИ В
ИТАЛИЮ
мы долго вдупляли, чо от нас захотели макаронники, пока не допёрло, что правильно сообщение всё-таки должно быть:
ПОЗВОНИ
ВИТАЛИЮ

Настя

Лет десять назад в нашу компанию пришло резюме. Получателей было много - все менеджеры и руководство. Так вот, по раздававшимся в тот день то там, то сям взрывам хохота, легко можно было догадаться, что в данный момент очередной соратник добрался в почте до этого шедеврального документа.

С тех пор, когда хочется немного поднять настроение, (раз в один-два года) я открываю его и перечитываю. Ничего особенного в нем нет, но последняя строчка стоит целого зоопарка:

"Не женат, имею дома современный компьютер".