Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)
Феникс
В Чернобыльской зоне отчуждения - хаятт, а на красивом русском севере - Итока (ударение на "И"). Рассказал в 1985 году учитель географии, до попадания в школу работавший в экспедициях.
Начался очередной сезон, собрались географы, геодезисты, картографы в новую экспедицию. А один всего месяц как женился. Ну не бросать же молодую жену на все лето! Оформили то ли поварихой, то ли кем-то еще вроде этого - и с собой.
Девушка совсем юная, восторженная, дальше 6 соток в 10 км от Москвы никогда не бывавшая. Едут на телегах, нанятых у местных на станции, через вековой лес, сидят на горах снаряжения, покуривают, их уже никакими красотами природы не удивишь. А девушка глаза распахнула, задыхается от счастья:
- Вася, смотри, белки! Вася, какие ели! Вася, цветы! А что это за птица? А куда мы едем?
- В Итоку.
- Ах, как прекрасно! Какое красивое старинное название! По-настоящему русское, северное - Итока.. Ладога...
Тут до этого молча, про себя, умиленно ухмылявшиеся мужики с диким гоготом посыпались со своих насестов. Девочка испугалась, растерялась...
Когда все отсмеялись, отдышались и тронулись дальше, ей объяснили, что это - бывший лагерь, ИТК (исправительно-трудовая колония, если кто не знает), закрывшийся после 53 года. Часть обитателей осталась жить там же, естественно, и поселок сохранил название.
cTrelok
Абсолютно реальное объявление на двери одного из корейских ресторанов в Америке:
"Не спрашивайте, мы не знаем, где ваша собака".
KrizoiD
Работает у нас в фирме один чел, один из наших учредителей. Мужичок не бедный, к своим 65 годам вполне обеспеченный.
И вот только всё его тревожило, что не болит у него них#ра. Вроде как по возрасту полагается, а у него не болит.
И надумал он по этому случаю обследоваться. А мы как раз в Мюнхен собирались в командировку. Вот под это дело и его с собою взяли. Мюнхен, как известно, докторами славится. Есть у нас партнёры в Германии, они и помогли определить его в одну клинику на осмотр. Клиника дорогущая и знаменитая, кто там только не лечился - и Боно из U2 и Хосни Мубарак и ещё куча народу известного.
Мы по делам гоняли, а этот наш чел на обследование пошёл. Так вот там хоть клиника хоть и дорогая, но как он потом выразился – «неправильная». Не нашли у него там ничего, даже самого маленького недуга не обнаружили. Здоров, говорят. Взяли за два дня полторы сотни евров и назад отправили. Тот расстроился даже.
Но не сдался. И по прилёту домой двинул к нашим врачам. Заново обследоваться.
Ну, наши его как родного встретили, анализов всевозможных назначили, несколько дней по кабинетам гоняли и в итоге выдают:
- Да, счастье – сообщают ему – великое, что Вы к нам вовремя обратились, да через недельку бы Вас к нам уже на «скорой» бы привезли, да Вам срочно нужно несколько лечебных курсов пройти, дело-то серьёзное, нельзя медлить! Будем теперь с последствиями всех Ваших болезней бороться, раз так затянули и т.д. и т.п...
Читать дальше
Танюшка
Работаю в центре обслуживания клиентов. Помимо прочего у нас есть, так называемый колл-центр с бесплатным длиннющим номером телефона, позвонить могут с любого региона и оператор переводит звонок куда нужно.
Столы работников в кабинете стоят по периметру у стен, так что посетитель присаживаясь к одному из операторов, к другим находиться спиной.
Картина: перед одним из операторов сидит злющий мужик, который канючит, что ему ничего не могут толком объяснить, он всем недоволен, и тут на глаза ему попадается номер телефона колл-центра. Он набирает номер, попадает в Москву, откуда звонок естественно переводят в данный кабинет оператору у другой стены.
20 минут все старались не описаться, наблюдая переговоры мужика с оператором в одном кабинете.
Оператор, кстати тоже не сразу понял с кем общается.
vot
Работаю менеджером в компании, которая является официальным представителем одного неслабого западного производителя. Разрабатываем новое направление - телекоммуникации. Другими словами - обычные и не очень телефоны для массового употребления вовнутрь квартир и офисов.
Первым делом получили мы от партнеров инструкции по эксплуатации на басурманском языке и передали их в одно очень известное бюро переводов для трансформации на русский язык. Забрали у них готовую работу, дали денег (немало).
Директор мне, как спецу в данном направлении, дает задание, мол, проверь, что там к чему, они, конечно, профессионалы, но все-таки...
И начал я читать и проверять переведенные инструкции... Ешкин кот!!! Первые шесть инструкций я редактировал две недели с утра до вечера. Ляпсусов, глупостей и просто откровенных ошибок и опечаток было столько, что создавалось ощущение, как будто переводчики постоянно находились под воздействием тяжелых наркотиков. У меня начался психоз и чуть не случилась истерика. Фактически, я переписал их заново. Под конец бухгалтер с завистью прислушивалась к тому, с какой скоростью я барабаню по клавиатуре.
Самые интересные цитаты я записал в блокнот (чтобы не забыть, как пользоваться ручкой)
... мобильная часть покидает режим ожидания
... деактивизация блокировки клавиатуры
... пока еще действительный PIN
... громкость "НОЛЬ" - тишина перед звонком
... после того, как приказ введен, Вы услышите звук сигнала
... у Вас есть 10 секунд времени
.....
Читать дальше
имлле
Работал в Душанбе. 2 часа ночи, лето. Выхожу из кабака в очень веселом состоянии. Идти домой далеко, нужно ловить такси. Машин нет! И вдруг едет старая ржавая шестерка с гребешком, махнул рукой, остановилась. Дальнейшие разговоры:
- Командир, до сельхоз института довезешь?
- Без проблем!
- Сколько стоит!
- Червонец!
- Поехали!
Подъезжаем, начинаю уточнять адрес (мы снимали жилье в 20 метpaX от американского посольства):
- К американскому посольству.
Подъезжаем, даю чевонец (десять сомон) Видимо местный водила сделал ошибочные выводы, решив, что я богатый буржуин из американского посольства, и сразу забывая русский говорит по-таджикски, что денег мало и нужно еще десять сомон. Я в этот момент от такой наглой разводки оху...ю:
- Ты что, бл..., русский язык забыл!? Мы договаривались за червонец!!!
Его ответ не дает мне покоя до сих пор:
- Неет, зачем забыл, не забыл. Червонец - это двадцать!
Джамшут с Равшаном отдыхают...
софия
Сынок наших приятелей, Дима 10 лет, просит родителей купить ему игрушечный пистолет. Как правило, родители Диме ни в чем не отказывают, но на этот раз опасаются, т.к. пистолет стреляет какими-то особыми пульками. Ребенок настаивает, в ход идет убойный аргумент:
- У всех мальчиков в классе есть такие пистолеты.
Отец чувствует, что сын блефует: - Назови имя мальчика, у которого есть такой пистолет.
В спор вступает мать Димы: - Дима, ФАКТЫ.
Дима хорошо знаком с американским слэнгом, он не верит своим ушам: - Кто я?
Раунд закончился в пользу родителей.
vizzza
Давняя история рассказанная знакомой штукатуршей. Штукатуршей - это важно, потому как у них габариты соответствующие.
Возвращалась она однажды темной ноченькой в родимый дом, после хорошего застолья со свом мужчиной. А нужно сказать что застолья у нас на Украине обильные и даже очень, а вот, пардон, туалетов даже очень мало.
И приспичило ей по, ещё раз пардон, большой нужде. Попросив мужчинку покараулить трамвайную остановку она резвенько покатилась в направлении ближайших кустиков. Успела. Но сразу после большого облегчения испытала ещё больший стpaX.
Её прямо по голой попе, кто-то из темноты похлопал ладошкой. От стаха дама извергла из себя остатки ужина и только потом осмелилось оглянутся.
На земле под кустиком лежал на спине очень пьяный и очень обгаженный мужик, сильно пьяный, защищаясь от неизветной напасти он поднял руку и повторил движение. Но не достал. Попа была далеко. На остановке.
pema
Произошло это с семьей наших знакомых. Они в полном составе - папа, мама и дочка лет шести или семи ехали в трамвае. Возле них освободилось место и девочке не составило труда прочитать выцарапанное на сидении короткое, но выразительное нецензурное слово. Прочитала правда не в слух, а про себя. Зато когда отец семейства опустился на сидение, девочка громко закричала:
- Мама, мама ! Папа сел на х%й !!!
Заирка
История со слов друга. Друг у меня развозит по магазинам всякие полуфабрикаты мясные. Типа менеджер. Нашел он тут магазинчик новый и подкатил со своими котлетками. Ну развел их, взяли они у него на пробу коробочку. Выходит он довольный, хочет уехать, а колесо в снег попало и никак. Газовал, газовал – xpен! Ну, думает, машина легкая, Volvo 343, подтолкну, сам сяду и поеду. Не выключая скорости толкает он, толкает и … Дальнейшее происходило гораздо быстрее чем вы про это читаете. Машина выскакивает на асфальт. Не глохнет - а фигля, как никак 2 литра и продолжает ехать. Друг благополучно падает и цепляясь за ручку двери изображает ковбоя, волочась за машиной и пытаясь встать. Через мгновение машина въезжает в витрину только что покинутого другом магазина. Там, как он рассказывал, - 2 стекла было - 3 на 3 метра. Вот он точно посередине и въехал. Впрыгнул через невысокий бортик в магазин и тут уже и заглох. В магазине – сцена «Не ждали». Завсегдатаи разливухи напротив высыпали на улицу и аплодировали стоя. Итог – 500$ стекла, он сразу отдал, чтобы как говорится впечатления не портить. И разбитое стекло фары у Volvo. На следующий день когда ему по телефону диктовали что еще привезти тетка по телефону все время прикрывала трубку и кричала на коллег в магазине – «Прекратите ржать!!!!!!!!!!»