Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)
vot
В зоомагазине я подслушал, как женщина расхваливает мужу какую-то особенную кошачью миску для воды.
- Смотри, в ней даже фильтр имеется! - подчеркнула она.
У того был совсем иной взгляд на вещи:
- Дорогая, наш кот пьёт из унитаза.
(Джеймс Дженкинс. США)
Аскер
Один человек - хороший и предприимчивый - подрядился детсадик красить после то ли ремонта, то ли естественного облезания краски - не это важно. Важно то, что раскрасил он его от души, получил энную сумму денег, отбыл в неизвестном направлении.
Раскрасил-расписал от пола до потолка забавными разноцветными зайчиками по большей части. Лишь полгода спустя кто-то из администрации детсада, продвинувшись по пути растления капиталистическими ценностями, выяснил, что зайчики те не простые, а являются эмблемой Playboy.
Рифмоплет
Трасса Москва-Ростов, 20 км до Ростова. Едем на 9-ке ВАЗ. Слева со свистом обходит ОКА.
Наш водила: - Да ну нафиг?!!
Давит на газ. Проскочили знак "ограничение скорости 70". ДОГНАЛИ!
И тут "бешеная табуретка" прячется за КАМАЗ. А мы вылетаем на ГАИ. Скорость где-то 160 км/ч. Думаем, все, П%ZD#ТС...
Тормозят: - Почему превышаем?
- Да ОКА как стоячих обогнала!..
Гаец улыбнулся: - Понимаю. Вот с$kа!!! Счастливого пути! - и отдал документы.
(Гарик Светлый)
Гретта
Эту историю мне рассказал один друг, у него отец в психушке работает. Врачом. Ну так вот...
Летом привели к ним практиканта. Медика. А надо сказать, он неплохо водил автомобили, даже права имел сразу АВС категорий.. Ну это моментально прояснилось, и его взяли на вызовы водителем. Работа не пыльная - сутки через трое, несколько раз прийди, психов покатай - и практика зачтена.
Случилось на его вызов как-то ехать с село, под Одессой. Вот значит приехали они - мужика с белой горячкой забирать. Ну забрали, едут назад. А дело уже около 7 вечера, лето. И вдруг водитель на дороге обнаруживает... зайца! Обыкновенного полевого зайца. Машина по тормозам, резко стопорятся - а заяц ни с места! Ну, водитель (наверное, был юным натуралистом) берет зайца и кидает рядом с собой на сиденье (старшой тогда с психом в кузове ехал).
Доезжают они до психушки. Медбратки сразу этого психа и уволокли. А водила, пока им дверь открывал, перекурил - а потом в кабину. И тут - о ужас! - заяц пропал. Недолго думая, водитель становится на корточки и начинает обшаривать под днищем авто.
А в приемной вместе с дежурной медсестрой сидят два брата (медицинских). Ну она им и говорит: "Добры молодцы, а не посмотрите ли вы, почему дежурная машина приехала и не уезжает на очередной вызов?"
Ну братки выходят и видят такую картину: коллег и след простыл, а под машиной какой-то парень шастает (практиканта многие не знали в лицо, а штатный халат водителю не полагается)...
Читать дальше
Milaja
Давным-давно получил мой знакомый квартиру. Стены-перегородки железобетон. Заторопился повесить в ванной полочку. Электродрели нет. Стал забивать в перегородку стальной дюбель. Ухватил его пассатижами и пошёл молотить молотком. Вдруг дюбель сразу проскочил по самые пассатижи и, одновременно посторонний звук из туалета. Дюбель попал в крупную фракцию гравия и вытолкнул этот увесистый голыш из бетона.
Новую крышку на унитаз он нашёл быстро и недорого.
МАкс*
Сегодня сама убедилась, что Челябинск действительно суровый город...
Название конторы по ремонту компьютеров - "Последний шанс"..
Жесть, как она есть...
Юленька
Наша первая мотострелковая рота отвечала за чистоту и благоустройство строевого плаца. Через день, в свободное от караула время, мы тщательно скребли его лопатами, срезая чахлые и редкие одуванчики с утоптанного грунта. Накануне приезда командующего округом, мы по нитке прорыли канавки для будущей разметки плаца, сам начвещь, майор Жирков отправил нас на склад, забрать полуразорванный, бумажный мешок с белым порошком. Скорее это походило на белую дробь. По велению Жиркова, дробь была засыпана в канавки и стала разметкой!
Отгремел оркестр, прошел строевой смотр, улетел командующий, и после первого дождя, отсыпанные канавки, «порадовали» нас густейшими живыми изгородями из сорняков высотой по пояс, с коими и было предписано, бороться нашему подразделению.
Ботанический феномен привел нас под трибуну плаца, где на обрывках мешка, оставленного там до лучших времен, мы нашли едва заметную надпись "СУПЕРФОСФАТ"...!
ОлИк
У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка
- Ты себя хорошо вела?
- Да
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, п%%дюлей...
Sladik
В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу. Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?
mura
Был у моего брата друг по фамилии Супер. Ну что-ж, бывает. Я, например, и вовсе знал одного Полурабиновича. Конечно, при знакомстве с новыми людьми у Супера бывали занятные моменты, но в целом реакция бывала не особо бурной.
Так вот, гуляли они как-то (мой брат со своим другом) по Питеру. Время было уже позднее, выглядели они, должно быть, подозрительно - словом, прицепился к ним мент. То да се, вы кто такие, да что еще за шуточки, как ваша фамилия, а ну дайте докумунты! Берет этот мент пасспорт бедного Супера, вглядывается и начинает дико ржать. Супер даже обиделся. Ну что, мол, такого, фамилия как фамилия, бывает и хуже. На что мент, осклабясь, возвращает ему документы, делает под козырек и четко рапортует:
"Разрешите представиться - старшина Шедевр!"