Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)
ТИНА
Откуда берутся анекдоты? Да из жизни! На днях знакомая рассказала.
Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают "за жисть". На восьмой бутылке женатый о своей жене:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а поморде???
- Да не, руки, слава Богу, еще не распускает...
Young
Моей дочери было 2,5 года и однажды, когда она характерно переминалась с ноги на ногу, я ей сказал: "А ну быстро дуй в туалет!" Она тут же побежала в туалет и стала усердно дуть на унитаз.
С тех пор я понял, что с детьми надо разговаривать правильным литературным языком.
Был также еще другой случай.
Дочь горько плакала и на мой вопрос (что случилось?) что-то невразумительно объясняла сквозь слезы. Ничего было непонятно и я попросил ее успокоиться и сказать нормально.
На что и получил ответ: "НОРМАЛЬНО".
Клодия
Тиха украинская ночь. Впрочем, не украинская, но это не важно.
Все спят. Хотя есть и исключения. Я, например, брожу где-то в дебрях инета. А еще очень милые и мною любимые кошечки прямо под балконом... ну вообщем любовь у них. Ну и что? Может он на ней женится... Кричат громко? Так это ж волшебные песни любви, а вовсе не крики. Ночь на дворе? Ничего подобного, четыре часа - это уже утро, кто рано встает, тому Бог подает, колбаски там или вот кошечку хорошенькую.
Увы, хомо сапиенс на пару этажей ниже этого не оценивает. Нечленораздельное ругательство, крик бедных животных (по вам когда-нибудь кидали бутылкой, когда вы занимались любовью? Еще не так заорете), звук разбивающейся стеклотары... а чуть позже истеричный вопль второго хомо сапиенса, если по сути и без мата - "@#@! ты же, @##@, ПОЛНОЙ бутылкой кинул!!! @#$@"
P.S. Уже 8:30, разборка продолжается.
P.P.S. Уж лучше б кошечки пели, у них такие мелодичные голоса...
kurilin
Навалилась на меня хворь, причём сразу во многих разнообразиях. В родной поликлинике два уролога боролись за честь лечить мой организм, параллельно настаивая на различных диагнозах. Один убеждал меня в необходимости лечения аденомы простаты и предлагал всего за четыреста рублей чудо-лекарство его собственного производства. У второго был чудо-сбор от камней в почках, всего за двести рублей, поэтому он настаивал на лечении почек.
Поскольку лечение почек было в два раза дешевле, и я принял предложение второго уролога. Он очень обрадовался и моментально достал из портфеля полиэтиленовый пакет с кучкой какого-то мусора растительного происхождения. Там же внутри была бумажка, с перечнем трав и названием ООО, которое эти травы фасовало.
Для интереса я зашёл в аптеку, что напротив поликлиники – точно такие пакеты там, непонятно почему, продавались всего по двадцать восемь рублей.
Закончилось это всё инфарктом на ногах. Но тут уже совсем другая история.
Aina
Иду однажды домой. Вижу на земле парень лежит в диком алкогольном опьянении, с виду выглядит нормально, брюки, рубашка, все дела... Думаю надо помочь (всякое в жизни бывает). Вызываю ментов, чтобы увезли - холодно на земле лежать (март месяц).
Пока менты ехали - эта сволочь проснулась, встала и ушла. А меня оштрафовали за ложный вызов.
ПИКАССО
Делали мы документальный фильм про десантные войска. Тут как раз 2-е августа, Сам Бог велел ехать снимать в десантскую Мекку - Парк Культуры. Наснимали кучу всего. Тут и водные процедуры и растяжения в паху (удали молодецкой больше чем растяжки) и певцы с капающей на гитару кровью из разбитого носа и много, много других праздничных моментов.
Вечерело. Мы записали все что хотели, пора и по домам. Я попрощался с группой, иду по дорожке парка, слышу – кто-то страдальчески стонет в кустах. Раздвигаю ветки, вижу: на земле сидит пьяный толстячок лет сорока пяти. Одет в очень дорогой и безумно грязный костюм, на голове голубой берет, из-под которого мужественно стремятся вниз запекшиеся ручейки крови. Он сидя шарит вокруг себя руками. Рядом лежит дорогой телефон, явно предмет поиска.
Аккуратно подталкиваю носком кроссовка телефон к его руке. Десантник хватает и с благодарной интонацией в голосе, кричит в мою сторону: ВДВ! ВДВ! ВДВ! «Да не за что» - сказал я. И толстячок сразу стал кому-то названивать: «Ало! Слушай, ты у меня начальник службы безопасности или хто!?! Ну так ты должен знать, что я ни фига не в безопасности. Ты понял мой тонкий намек? Давай собирай своих людей. По машинам и быстро сюда. Мы где-то тут найдем одну палатку, в которой меня послали, и ты поставишь ее на уши. Будут знать как посылать десантные войска. ВДВ! ВДВ! ВДВ! И голова у меня болит, ну это я сам. Бутылкой. Давайте скоренько, с мигалками. Я жду...
Читать дальше
REM
Сестра учудила. Едем как-то с озера. По правой стороне лес. Едем, скучаем. Вдруг из леса выскакивает косуля метpaX в десяти от авто. Сестра (19 лет, пол женский, натуральная брюнетка, учится ВУЗе!!!) задает невинный вопрос:
- Это лось или заяц?
Сразу чуть кювет не съехали.
Кэлли
Была у нас в школе механическая мастерская, где мы, юные оболтусы, осваивали трудовые профессии. И вот однажды получили мы задание насверлить дырок в стальных листах - типа крышки для динамиков. Ничего сложного сделать это на сверлильном станке естественно не было.
Но был среди нас один новенький - папа инструктор обкома партии, мама домохозяйка, в общем ничего никогда сами делать не умели, как и их сыночка.
Мы закончили, сидим болтаем, а этот новенький пыхтит и пыхтит. Ну пусть трудится, нам не жалко. Урок уже закончился, а у него всего-то дырок пять и насверлено.
Трудовик удивленно берет плоскогубцами раскаленную заготовку и странно хрюкая опускается на табурет. Следующий кто берет эту железку точно также корчась оседает на пол.
Оказывается все пять дырок просверлены были со странным валиком по периметру. Это наш Вася включил станок в обратную сторону и сверлил сверлом вращающимся в обратную сторону. Вы пробовали просверлить когда нибудь так? Вряд ли у вас что-то бы получилось. А у Васи получилось - он просто плавил металл вращением сверла и выдавливал его наружу.
Честно скажу, мы пытались повторить его подвиг, но не смогли - терпения не хватило.
Вот такие вот они были эти дети КПСС. Мозги бы им еще и глядишь история сейчас шла бы по иному пути.
nataliazab
Опять о маршрутке...
На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу:
- Тебе что попалось?
- Мне - триппер.
- А мне - сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался.
Все немного офигевают. Водила, похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки не правы, триппер лучше, у самого было...
Тут начинают офигевать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы, вообще-то, в Меде учимся, а вы чего подумали???...
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, никто никогда не видел!!!...
Lana1964
Дело было в Сухуми, в знаменитом обезьяннике. Возле одной из клеток папа держит на руках ребенка, ребенок протягивает в клетку конфету, мама сбоку фотографирует как обезьяна берет конфету. Что-то у мамы не получается и она кричит: «Стоп!». Ребенок одергивает руку перед самым носом обезьяны. Дубль второй. Потом третий…
Обезьяна звереет. На третьем дубле, не дожидаясь конфеты у морды, обезьяна хватает ребенка за руку и начинает тянуть к себе с целью добыть таки конфету. Папа тянет ребенка к себе, рука ребенка с конфетой почти у пасти обезьяны, мама бросив фотоаппарат орет на весь обезьянник и пытается помочь папе. Ребенок разрываемый на две части орет громче мамы. Народ вокруг скачет и орет, что надо звать смотрителя, а где смотритель не знает никто…
И вот, когда ребенок, так и не отпустивший конфету, упирается башкой в прутья клетки, а рука вся внутри и сейчас оторвется, обезьяна аккуратно зубами вынимает из руки конфету и отпускает руку.
Ор разом замолкает. Потом все начинают осуждать идиота папу и дуру маму и недоразвитого ребенка и алкоголика смотрителя. А обезьяна в углу клетки мирно чавкает.