Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)

aj
aj

Расскажу вам, уважаемые и терпеливые читатели, одну занимательную и, главное - целиком реальную и правдивую историю про доблестных наших докторов, точнее, про их рабочие и пьяные будни...
Итак, в уездном городе N.. в операционном блоке под самый из самых НОВЫХ ГОДОВ дежурила бригада... И как положено у наших прекрасных и загадочных докторов, которые несмотря ни на что тоже люди, они решили отметить все как положено, ммммм выпивоном и закусоном... На радость Эскулапов, именно под НГ получили они честно заработанную получку, да еще и премию в придачу. Так что разгуляться было как, было с кем, было где и было за что. Мало того, по счастливой случайности и оказии в такую изюмительную для всего нашего народе ночь при оперблоке остался дежурить не кто-нибуть, а сам ЗАВ, т.е. заведующий отделением.
По неписанному правилу, заведенному еще Гиппократом, не меньше, ЗАВ на то и ЗАВ, чтобы на такие мероприятия давать веселых шуршащих бумажек больше всех, поскольку он-то их больше всех и получает. Собрали деньги, притом столько, что хватало даже на бутеры с черной икоркой и баклажанной в придачу, не говоря уже обо всем остальном. Полученные непосильным трудом гроши уже слегка дрожащими руками (понятно от чего;))))) вложили в в лапку анестезиолога с наказом купить все по списку. Скажу я вам, что список этот немного по длине напоминал египетский свиток, но праздник есть праздник! Анестезиолог ушел, а все радостно занялись приготовлением к торжествам.....
Читать дальше

-1/26
-2
-1
0
+1
+2
Юрий

Отправлял сына в садик. Комиссия все дела.
Пришла жена к доктору. Она (доктор) водит молоточек перед глазами. Сын тянется за ним. Доктор отводит молоточек.
Сын выдает: - Отдай, с**ка...
Потом замучился приносить шоколад дабы пустить сына в сад.

(Юрий)

22/17
-2
-1
0
+1
+2
серж
серж

Сижу, общаюсь в асе. Один паренечек предлагает фотками махнуться, на что я сразу же отправляю мыло, мол присылай, а я отвечу... Он так настороженно интересуется: "А ты точно ответишь?" Естественно точно, думаю я и неглядя отправляю то что набрала. Конечно же, после набора мыла на латинице, язык я не переключила, в итоге он получает замечательный ответ: "njxyj!!!"
Фотку он так и не прислал...

27/44
-2
-1
0
+1
+2
vabin
vabin

Решил прикольнуться в Сосновом Бору (АЭС под Питером). Набрал в рот сока вишнёвого, выпрыгнул из кустов на парня с девушкой, стал соком откашливаться и хрипеть: "Станция, станция..."
У девушки шок, глаза огромные, руки трясутся, но реакция парня меня убила.
Он заорал: "УРААААА!!! Фоллаут 3!!!" и побежал по дороге размахивая руками.

41/84
-2
-1
0
+1
+2
Наталя
Наталя

В общем, рассказывала мне одна знакомая
Едет она с подругой в автобусе в учебное заведение. А утром, как всегда, в автобусе полно народу. Разворивает она с подругой, и тут в их беседу вмешивается сидящий сзади их молодой человек и обращается к моей знакомой
- Девушка, я в вас влюбился с первого взгляда! Можно предложить вам руку и сердце?
Знакомая посмотрела на него, как на дохлого таракана и выдала:
- Нет, только ногу и печень..
Весь автобус хохотал...

49/59
-2
-1
0
+1
+2
Кату
Кату

Стал героем дня. Всей нашей большой компании разослали по электронной почте сообщение - "кто хочет ходить в бассейн - напишите мне заявку".
Я написал. А первое посещение - завтра. Пропуска не было и сегодня после обеда я решил этой женщине, что из отдела кадров написать - где мол пропуск. Написал письмо с одним предложением: "мы завтра пойдём купаться?" и ткнул не в ту кнопку. Вместо "ответить" - "ответить всем". В результате чего моё письмо мигом облетело всех сотрудников большой компании.
Я плакал от смеха как понял, что натворил. Через пять минут весь отдел веселился. Скоро получил кучу ответов "конечно пойдём", включая генерального директора по региону.

45/42
-2
-1
0
+1
+2
Смотри не спутай - где добрая девочка, где мерзкий урод!

Смотри не спутай - где добрая девочка, где мерзкий урод!

Sunny
Sunny

Празднуем 8 марта за огромным столом - мои родители, родители мужа, бабушки, братья, какие-то соседки... Свекровь на голубом глазу спрашивает у моих предков - вы-то что дочке подарили? Я, не желая афишировать новенький дорогущий эпилятор, тем более, что большинство присутствующих все равно не знает, что это такое, придется - О УЖАС! - объяснять, пресекаю разговоры, отвечаю - одну вещь, только для дам, если хотите, скажу на ушко, но мой папа уже успел выпалить - ВИБРАТОР!
Немая сцена. Вместе с мои объяснением прозвучало экстравагантно...
Я, чуть не в слезах - эпилятор, папа, а не вибратор!Он - а какая разница!
Все ржут, но одна древняя старушка. прости господи, соседка, своим скрипучим голоском:
- Да зачем тебе это, у тебя ищщо муж молодой!
Вот они, чудеса научно технического прогресса!

65/38
-2
-1
0
+1
+2
Marinka
Marinka

Случилась эта история на одном предприятии, где женщин работало совсем
мало, а их противоположностей, увы, достаточно. Я, как и многие,
подбивал клинья к одной симпатичной конторской, но без особого успеха,
к тому же сдерживало наличие мужа Гены, здоровенного мужика, который
работал здесь же. Однажды, когда я по пустяковому поводу заглянул к
ней в кабинет, она интригующе говорит:
-Миша,мне мужика нужно найти;
Выпячиваю грудь и отвечаю в том плане, что, мол, чего далеко ходить,
вот он весь я здесь. Она слегка облегчённо вздыхает и говорит что обо
мне-то она сразу и подумала (как потом оказалось, речь шла о том,
чтобы придушить щенков, но сформулировать сразу это блондинка не
смогла). Осторожно спрашиваю:
-У тебя, вроде, Гена есть...
-Этот Гена вообще ни на что не способен, да и знает он всё;
Про себя удивляюсь, по виду, вроде не скажешь, но чего только не
бывает и спрашиваю, когда, мол...
-Да чего там тянуть, прямо сегодня на обеде ко мне и поедем, у тебя
ведь машина на ходу, только мне сразу восемь надо.
Немного запинаюсь и отвечаю что годы уже не те и восемь, пожалуй, не
потяну;
-А сколько сможешь?
-Ну, пять...
Сам думаю, до кровати доберусь, а там посмотрим...
На обеде выходим почти под ручку и встречаем, конечно же, Гену;
-Ну что, нашла?
Она, радостно:
-Да, вот Миша согласился, только он пять может,
-Чего так?
Тут я взрываюсь:
-Сам-то вообще ни одного!, и мы благополучно скрываемся в машине...
Читать дальше

22/35
-2
-1
0
+1
+2
tartilka_88
tartilka_88

На работе:
Директор: А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!
Парень сидит думает, впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Директор: “Бл@ть, ты чё меня совсем за муд@ка держишь, а?! Из корзины удаляй…”

89/58
-2
-1
0
+1
+2
svetla_n_ka
svetla_n_ka

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Голова слегка откинута набок. Глаза прикрыты.
Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
Каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

33/140
-2
-1
0
+1
+2