Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)
Wave
Помню, когда я поступила на заочку и приехала на первую сессию (зимой), мы с кучей девчонок сняли квартиру. Холодильника там не было. Что делать?
Додумались: сложили скоропортящиеся продукты в пакет и вывесили за окно. Долго радовались своей изобретательности. Пока до нас не дошло, что живем мы на первом этаже…
alkar
Опять же про изворотливость менеджеров.
Пылесос у меня сдох. Надо покупать новый. Захожу в магазин LG и начинаю слушать лекции про пылесосы, остановились на варианте без мешка для сбора пыли, но без особых наворотов. "... а еще он уничтожает до 80% бактерий...", интересно, думаю, чем он их там уничтожает... "а фильтр, спрашиваю, надо менять, или покупать новый?" на что консультант ловко разбирает пылесос и вытаскивает фильтр - обычный поролоновый валик - "просто его под краном промываете по мере загрязнения и все", я говорю - "и вы полагаете, что поролон уничтожает бактерии???" - "ну это специальный поролон, не обычный"... ага, думаю, и все дохлые бактерии, которых он уничтожил можно смыть водой из под крана, которая пройдя через этот чудо-фильтр так же приобретет антибактериальные свойства... :)
В общем я еще похожу, посмотрю, может еще какую-нибудь чудо-новинку встречу :)
MAXY
Я как-то уехал в Италию с бородой (в каковой был сфоткан на паспорт), а там побрился. При прилёте в Шереметьево пограничница сурово на меня взглянула:
- А где ваша борода?
- Сбрил.
- Так не положено. Если на паспорте с бородой, значит, должны въезжать и выезжать в ней.
Тут я к ней наклонился и говорю:
- Барышня, если не положено, так вы депортируйте меня обратно в Италию, я не буду сопротивляться.
Хлопок печати, и я на родине.
Был у меня тестяга Валентин - мировой мужик, Царствие ему Небесное. Хватанул в жизни лиха конечно - и под поезд попал, ногу потерял, и с первой женой не сложилось, и вторая померла... но не унывал никогда и приколист был ещё тот. Правда был выпить любитель, хотя какой любитель - профессионал!
Вот однажды "заправился" изрядно он местной самогонкой и, может, взгрустнулось мужику, или поссорился с кем, но ломанулся он на протезе да по вечеру к жинке на могилку, проведать так сказать, за упокой четвёрочку выпить. А до кладбища километра три по дороге просёлочной, по колеям да через овраг... в общем из посёлка не видать будет. Да ещё и осень, грязь, скользко. Ну пошёл и пошёл - придёт, догонять не стали.
Далее с его слов:
Просыпаюсь - темень вокруг, холодно, промозгло. Ощупал ноги - протез на месте. А где, говорит, я, понять не могу и не помню не лешего. Стал руками по темноте шарить, чтоб опереться на что да подняться (на протезе-то не так просто). Хвать, забор какой-то железный с одной стороны. Приподнялся чуть, хвать, и с другой стороны забор такой же. Ну, думаю, у соседа в полисаднике упал, не дошел до дома малясь. А тьма, не видно ни зги. Пошарил по карманам, достал зажигалку, чирк и... аж волосы подмышками зашевелились - кладбище. Да ещё заухал кто-то недалече да завыл.
Вот, говорит, как до кладбища шёл, совсем не помню, а как до посёлка с вывернутым в обратную сторону протезом добежал и запомнить не успел!
(Изюмов Владимир)
Дариан
Работаю в управляющей компании. Приехали к коллеге на соседний участок, обсуждаем подготовку к отопительному сезону, делимся новостями. Надо сказать, коллега "крепкий хозяйственник", вопросы с жильцами решает на раз.
Заходит в кабинет администратор:
- Сергей Иванович, из администрации звонят, спрашивают сколько у нас на районе бездомных собак? Они будут производить отлов.
- Света, скажи 28.
Продолжаем общаться дальше, через 5 минут опять в дверях Света:
- Сергей Иванович, они опять звонили, спрашивают, сколько мелких, сколько средних и крупных?
Ответ, после которого я упал под стол:
- Света, пошли их на х@й, скажи начальник бегает по району, замеряет собакам холку.
никто
В студенчестве, на первом курсе режиссёрского, подрабатывал монтировщиком в театре.
Монтировщик - это грузчик-рабочий-сборщик-экспедитор-водитель-массовщик в одном лице. Слова «монтировка» и «монтаж» имеют скорее экзистенциональное отношение к термину…
Раньше не было деления на саморезы или анкера, были гвозди! Слово «дюпель» было ругательством!
На одном спектакле (а на каждом дежурит бригада монтировщиков) не выдержали крепления декораций. Перед открытием занавеса щиты с нарисованным видом какого-то европейского города упали на пустую сцену. Темнота, шумит музыка, мы слышим тупое бумммм, соображаем и несёмся их поднимать. В темноте нащупываем край, на каждый щит по двое и-и-раз! Подняли!
И… вдруг открывают занавес и включают свет! Мы стоим за щитками, работаем живыми «откосами», отстояли первый акт распластавшись руками и лицом, ногами нараскорячку.
Когда начался антракт, осторожно опустили. Что-то не то…
Впоследствии, режиссёр, который присутствовал в зале, нам рассказывал байку.
Детектив начался задолго до начала слов пьесы. Он начался, когда открылся занавес и искушённому зрителю открылось зрелище, достойное настоящей театральной условности. На ширину всей сцены и боковых щитах со странной текстурой «под старую фанеру», широкой кистью чёрной краской, каллиграфическим почерком Яши Мальчика, в перевёрнутом виде зияли надписи «Шеерберг, вид справа» и «Шеерберг вид слева», создавая ощущение сарая-приюта для вольных художников-графитистов...
Читать дальше
Гена
Утро.. после пьянки..
Отец подходит к кровати с ноутом. Хочет запустить файл PowerPoint..
Он: Сын, как открыть файл.. У меня кажется тут что-то не установлено..
Я (ему спросонок заряжаю): - Правой кнопкой клацни..
Он: - Ну..
Я: - Открыть с помощью...
Он: - С какой?
Я: - С Божьей...
Он в ступоре развернулся и ушел...
Lina
Эпиграф.
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.
У китайского правительства интересный подход к контролю численности населения. На дорогах движение не контролируется вообще. Все водят как сумасшедшие. 4-х полосная дорога - 2 полосы в одну сторону, 2 в другую. По правой полосе со скоростью 100 км в час едет легковой автомобиль. Устав от такой неторопливости, его начинает обгонять пассажирский автобус. Раздраженно бибикая, что его не пропустили, бензовоз с огромной цистерной пересекает двойную сплошную и по встречке обгоняет пассажирский автобус. Решив, что терять уже нечего, выезжая в самую левую полосу, всю эту веселую тройку обгоняет эвакуатор, перевозящий разбитый ЭВАКУАТОР!!! А на встречу мчатся стрейсеры на сельхозтехнике...
zuli
1987 год, лето. Мозырь (Белоруссия), я один из Питера на Госиспытаниях системы управления ракетными вооружениями. Гостиницы тогда оплачивали дай бог, ведущему инженеру - номер люкс в неплохой семиэтажной гостинице на берегу Припяти.
Сухой закон, кроме спирта на Выч. центре (жуткая дрянь) - ничего нет. Ребята-офицеры из части, естественно, ко мне по вечерам, как бы по работе. Короче, наутро, в 7.20, надо ехать в часть, километров 15 на ихнем служебном автобусе, башка непроходимая, открываю дверь своего люкса, а по коридору БЕЖИТ и РЖЕТ - СТАЯ!!! - человек 15 баб, ростом по два метра, в майках на голое тело и разноцветных колготках, на каблучищах!!! От неожиданности отпрянул назад, дверь прикрыл. Думаю, может не белая горячка, а просто показалось? Слышу, топот за дверью - открываю - а по коридору - БЕГУТ КАРЛИКИ!!! МНОГО!!! С ОГРОМНЫМИ ЧЕМОДАНАМИ!!! БЕГУТ МИМО!!! Ничего на свете не боялся и не боюсь, а тогда действительно испытал, что такое душа в пятки. Завалился спиной на дверь, пот в три града, колотит. Через полчаса примерно прибежали москвичи-офицеры из 10 управления (меня не было в автобусе), вытащили на работу (я им там, слава богу, не наработал, а мог бы).
Но финал счастливый! В то утро к нам на этаж поселялся кордеб@лет Ленинградского Мюзик-холла и Театр Лилипутов…
Заирка
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от стpaXа руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали.
Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"