Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)
edelveys
Привет продавщице из магазина "Чарка" на Сумской :)
В субботу покупали пиво с коллегами, слышал замечательный диалог:
- ЭЭэээ... у вас есть орешки... с ароматом...
- Есть, юбилейные. С ароматом юбилея :)
MAXY
Звоню в банк...
Говорю мол, соедините меня с Ивановым.
Девушка на том конце провода: "А как вас представить?"
Ну говорю: "Представьте меня в широкополой шляпе, на белом коне..."
Она: "Ну тогда я рыжая лошадь.. ой, то есть коричневый конь... то есть на коне... Ваше имя как?"
С человеком не мог говорить минут 5...
Натусик
Одно время у нас работали 2 Иры Яшины: одна в нашем отделе (наша Ира), а другая - в соседнем отделе (другая Ира). И приключились с ними в разное время 2 истории.
История первая.
Произошло это несколько лет назад. Наша Ира была тогда уже замужем, а другая - нет.
И вот как-то вечером заходит за нашей Ирой ее муж, и они уходят домой. А через несколько минут на пороге нашей комнаты появляется молодой человек в военной форме с тортом и цветами (типа солдат на побывку приехал) и спрашивает: "Здравствуйте, а где мне найти Иру Яшину?". Ну я отвечаю: "А они с мужем только что домой поехали. Наверное, через несколько минут будут уже дома, поезжайте туда."
Вижу - солдат бледнеет и упавшим голосом спрашивает: "Как с мужем? Она разве замужем?"
Тут до меня начинает доходить, что он имел ввиду не ту Иру.
Я говорю: "Вам вообще-то какую Иру Яшину? Программиста?"
Тут он обрадовался, засиял весь: "Да нет, нет. Мне другую Иру, она молодая совсем, ей 18 лет только!"
Ну пришлось извиняться за доставленные минуты стресса.
История вторая.
Эта история произошла вчера. Отметим, что Ира Яшина из соседнего отдела уже давно уволилась. Теперь у нас работает только одна Ира, та, что в нашем отделе.
А наша Ира живет на Южном шоссе. И вот прошел слух, что должны пустить троллейбус прямо от Южного шоссе до нашей работы. Информация эта была в районной газете. И Ира задалась целью эту газету найти...
Читать дальше
Неленский
Работал в автобазе главкамчатстрой, таскал грузы по Камчатке. Места здесь красивые и дикие. Очень часто на дорогу выбегает всякая дичь, зайцы, лисы, лоси, рысь, росомаха, но чаще всего медведи.
Как-то стоял на ремонте, пятница, а если стоишь на ремонте, то каждая пятница - день шофёра, взяли пивка водочки, сидим п%здунка заправляем у кого какие истории с животными были.
Один рассказал, как лису подкармливал, другой как медведица на машину кидалась защищая потомство, третий как остановился нужду справить а потом час на контейнере сидел потому как на него медведь вышел и он не помнит как на контейнер забрался, короче историй было много, страшных и веселых, и почти все про медведей.
Был там и Леша, отслужил армию, и остался после службы на Камчатке. И вот этот Лёша, уже изрядно поддав, а до этого только слушал и молчал, вдруг очень громко заявляет. Да п%здите вы всё, я уже 4 года езжу и только одну куропатку видал, да и ту в кастрюле. Ну все конечно давай галдеть доказывать, показывать повреждения на машине от когтей, а он сказал, что всё п%здёж и до конца пьянки не сказал ни слова только водкой наливался.
Прошло месяцев 7, за это время я с Лёшей подружился, оба молодые не женатые, нашлись общие забавы. Я после той пьянки всегда спрашивал его, ну как медведя встречал, а он мне как-то стесняясь, нет не встречал.
И вот в очередную нашу с ним встречу, слегка поддав рассказывает мне Лёха историю...
Читать дальше
привет
В студенческое время подрабатывал я музыкантом на свадьбах. В одном из ресторанов, где мы играли, было два зала - синий и красный. Двери - друг напротив друга через холл. В синем зале - "наша" свадьба. Все чинно-благородно, "Горько-горько", все дела...
Отыграли мы часть танцев, пригласили гостей за стол, вышли в холл покурить. Из красного зала - музыка громче нашей, дым столбом, шум такой, как будто стадо слонов бегает по кругу, сметая все на своем пути и сваливая со столов посуду. Подходим. Заглядываем. : O!!!
Картина примерно следующая. Кто-то лежит мордой в курице, кто-то уже под столом без штанов, кто-то хватает официантку за сиськи, посреди зала на столах танцует человек двадцать мужиков. Дым, музыка, светомузыка...
Выходит нетвердой походкой "гость". Галстук на плече, рубашка расстегнута до пупа, в одном ботинке, света белого не видит.
- Слушай, что за праздник-то? - спрашиваем.
- Р... р р... р рр.. р...
- ???
- Р... р р... р рр.. р. Мля.
- Что, ребенок родился?
- Как-кой н-н-на%yй р-р-р-еб-бен-нок!
- Рр... р р. рр... Мля!
- Р-Р... Р... РАЗВЕЛСЯ БРАТАН!
Вероника
Особенно часто в курьезные ситуации попадают грабители, нацелившиеся на банк. Дневная выручка банка, конечно, превышает содержимое кошелька, который преступник может отобрать у кого-то на улице, но и добраться до нее значительно сложнее. Иногда грабители ради крупных сумм идут на очень глупые поступки.
Например, молодой американец, нацелившийся на Citizens and Northern Bank в штате Пенсильвания, приобрел ружье и лыжную маску, но забыл посмотреть, до которого часа работает учреждение. Безуспешно постучав в двери уже закрытого банка, мужчина уехал, но служащие успели записать номер его машины и сообщили в полицию.
Лидия
Есть такая китайская, прозрачная, одноразовая зажигалка, которая раз в 20-ть больше обычной. Такой небольшой карманный газовый баллон.
Так вот, у друга такая, подарили на 23 февраля. Я увидел у него ее в первый раз, сильно удивился, долго рассматривал потом спрашиваю:
- Мы раньше маленькие, в костре такие бабахали, только размером меньше, интересно, как эта жахнет?! А давай у тебя дома, положим на газ, включим, подожжем, она взорвется и ты от взрыва прикуришь, я же не курю, снимем это на видео и на Ютюб, назовем миниатюра: "Одноразовая зажигалка"
После этих слов, не проронив ни звука, он забрал зажигалку и отложил подальше.
Больше я ее не видел.
ТИНА
Я вышел из дома на работу в 7 утра с улыбкой до ушей. Настроение прекрасное. 100%
На первом этаже встретил мужика-соседа, только что выгулявшего своего сенбернара. Сделав два шага в сторону автобусной остановки, понял что забыл дома телефон. Развернулся, чтоб вернуться и тут же вступил в огромную кучу собачьего говна. И как я её не заметил? Настроение упало на 10%.
Забежал в подъезд, вызвал лифт. Пока ждал, в подъезд зашла соседка, живущая этажом ниже. Заходя в лифт, она бойка заявила, что какой-то придурок растоптал свежее дерьмо возле подъезда. Я смеюсь над несчастным беднягой, пряча ногу в углу лифта. -10%
Зайдя домой осознал, что опаздываю. -10%
Начал поиски телефона. Эта падла нигде не была обнаружена, поэтому я решил позвонить на него с домашнего. Телефон обнаружился за спиной в рюкзаке. -10%.
Тут я вспоминаю, что забыл разуться, а искал телефон по всей квартире. Дерьмо. Везде. Особенно на ковре. -35%
Воду в доме отключили на сутки. -25%
belochka
Итак, родная общеобразовательная школа номер 279 в Москве. Прошу заметить, дело происходит в наше время, а не в темном социалистическом прошлом. Учительница, пытаясь привить деткам любовь к прекрасному, в частности живописи, показывает репродукцию "Мадонны с младенцем".
- Дети, взгляните на лицо богоматери, на ее глаза. Она понимает какая судьба уготована ее сыну, его великое место в истории, и в тоже время, его страшные мучения за грехи человеческие…
И т. д. и т. п. В конце концов, решив что она посеяла достаточно разумного, доброго и вечного, педагог переходит к другой теме, но тут раздается громкий возглас одного из любознательных чад:
- А с что с мальчиком-то случилось?
Молчание было ему ответом…
Lex
Мне мой старый приятель (электронщик от Бога) рассказывал, что магнитофон раз чинил одному токарю. Блок питания все вышибало. Вскрыл, смотрел, смотрел... Что-то один резистор ему показался странным. Без маркировки, и цвет не такой...
Выяснилось: токарь сам сначала пытался починить. Увидел, что какая-то "штучка" почернела и рассыпалась, выпаял, померил, и... выточил 1:1 на токарном станке (класс! вместе с "выводами", преаккуратно, чистенько!...) из медной болванки. :-)