Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)

Мартышка

Рассказала знакомая бухгалтер.
Приходит как-то в налоговую с очередным отчетом в последний день отведенного срока. И что-то в бумагах оказалось не совсем в порядке. Инспектор тут же указала ей на ошибки, исправила и приняла.
В знак такого доброго расположения моя знакомая в следующий приход в налоговую принесла коробку конфет. Инспектор с грустью посмотрела на презент и выдала: "Все конфеты и конфеты, хоть бы кто-нибудь колбаски на обед подарил".

Mike

Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
- На мужа...

Рыбалка

Когда Атос Первый был еще полугодовалым щенком, сестра с шурином и маленькой дочкой отдыхали в спортивном лагере Киевского пищевого института. Им выделили стандартный однокомнатный домик на 4 «койкоместа» в виде обычных советских железных, как воля большевиков, кроватях. Три кровати заняло благородное семейство, а на четвертую, не пропадать же добру, укладывали пуделька. Но то ли кто-то стукнул, то ли сам проведал – в домик примотал комендант лагеря «из собакамы в нас не полёжено».
Атоса же как раз было положено в кроватку и скомандовано «Спать!». Эту команду он усвоил в числе первых и выполнял с удовольствием.
Шурин решил, если чего, обратить дело в шутку, выдать какую отмазку типа «Пудель – это уже не собака!», благо книга о пуделях с этаким эпиграфом была настольной. Да всегда держал наизготовку самое безотказное оружие – бутылку водки.
Однако комендант – что значит инерция мышления! - опершись чуть не на пуделя, заглянул под кровать в поисках сОбака, пока обнаглевшая сестрица призывала его к тишине, отводя внимание на дочку: - Тише! Дети спят.
А тут проверщик увидал у дверей миску с водой. Обрадовался!
- А это кому налито?
Находчивый шурин:
- Мне! С пляжа вертаюсь очень уставши, ползу на четырех, и сразу пью воду.
Комендант пошутил:
- А почему не покрепче?
- А покрепче держу для хороших людей. Как вы, к примеру, – и поднес бутылку водки, к которой комендант, об этом знал весь лагерь, питал немалое пристрастие...
И сразу дал ему волю на веранде. Разлили...
Читать дальше

(Алик, босс Атоса)

Ксюша

Забежала я как-то в технический ВУЗ. Поучиться... А там! Лафа. Представляете, на три девушки в голубом, 12 взрослых мужиков, знающих производство от и до. Так что, все лабораторные и сессионные сдавала на раз.
Но и на старуху бывает проруха. Один случай запомнился на всю жизнь.
Надо было сдавать экзамен по черчению. К слову сказать ни с черчением, ни с начертательной геометрией у меня трудностей никогда не возникало. Поэтому, например, на лекциях по начерталке я сидела и считала плафоны... На голове у преподавателя. Сами плафоны, конечно, висели на потолке. И было их 36. А педагог лысый и на голове у него умещалось всего 8.
В отличие от преподавателя по начерталке, черче (я его так называла про себя) был маленького роста, толстенький и очень волосатый. Звали его... уже и не припомню то ли Самуил Генрихович, то ли Генрих Самуилович... Нет, коли правду матку резать, так уж до конца... Звали его Эммануил Викторович! Он был веселым, постоянно острил и когда разговаривал, то немного подпрыгивал у доски.
Так вот! Он очень не любил, когда не посещают его семестровые лекции. Ну, понятно, что эти лекции я не посещала. Да и, сдать-то нужно было всего один зачет. И все прошло бы гладко. Если бы... не одна моя особенность. Я очень плохо запоминаю имена рядом с отчествами...
Перед дверью в аудиторию специально переспросила как его зовут. Вошла. Тяну билет. Педагог спрашивает:
- Какой?
- Девятый, - говорю, - Виктор Эммануилович.
Он аж побагровел...
Читать дальше

tanya231

Лучше от первого лица. Сразу суть поймают только честно сдавшие на водительские права.
Выезжаю я, значит, на главную улицу нашего города, дабы ехать по своим делам. Но что-то как-то не так. Машин нет! Не проехав и 100 метров, вижу - стоит гаишник (дело было лет 15 назад) при параде в белых крагах. И дальше по дороге их немеряно расставлено. Ну, думаю, не меньше как для 1-го секретаря обкома или еще выше путь расчистили и охраняют.
Осторожно подъезжаю. Почти вплотную. Мент стоит и на меня смотрит. И вдруг вопрос: - НУ И КАК Я СТОЮ?
Опаньки ;)
Ну, я машинально: - Да ничего. Красиво. Нарядно.
Он - выпучивая глаза и на выдохе: - ГРУДЬЮ Я К ТЕБЕ СТОЮ!
ЕБ#$%^ Это он в том смысле, что - "Стоп!", "Проезд запрещен" и т.п. Есть такое положение регулировщика.
Пришлось сворачивать :)

Наталя

Сидим с другом в парке, мирно квасим, вдруг откуда ни возьмись, двое ментов, так мол и так, нарушаем, пройдемте, протокол, все дела. Недолгие переговоры ожидаемо заканчиваются предложением наличного расчета. Менты отводят нас в ближайшие кусты (скромняги, блин!), я спрашиваю, сколько? Следует ответ, что, мол, оба закон нарушили, то есть по 100 деревянных с рыла.
А случилось так, что у друга было при себе 30 рэ, я выгреб@ю все, что было в карманах, 150 рублей, протягиваю менту, говорю, все, командир, больше вообще нету! И получаю гениальный ответ:
- Ну вы себе тридцатник на дорогу оставьте, мы же не звери!!!
Я бился в истерике еще полчаса после ухода ментов.

СВЕТУЛЬЧИК77

История самая обычная - наркоман варил себе зелье на газовой плите, да что-то не рассчитал с ингредиентами, и произошел небольшой взрыв. Соседи не пострадали, если не считать легкого испуга, у самого наркомана в кухне вылетели стекла, и сам довольно прилично опалился, но остался жив. Милицию соседи все же вызывали.
И вот по ТВ их милицейская звезда-девица, отвечающая за связи с общественностью, дает интервью, или просто комментирует случившееся (хотя что тут комментировать? и так всё ясно). И на своем кондово-милицейском наречии сообщает:
- Гражданин N. занимался приготовлением наркотического средства в домашних условиях и ДОПУСТИЛ НАРУШЕНИЕ ТЕХНОЛОГИИ ЕГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ, что и привело к взрыву. Против него будет возбуждено уголовное дело.
А что, вполне по-ментовски. Допустил нарушение - отвечай!

don_DUMP

Утро. Кафе-бар подвального типа. Пью кофе перед работой.
В дверях вырисовывается бабка. Лет 100. С палкой и в платочке. Огляделась и стала спускаться.
Вот, думаю, и бабушки в кафе по утрам ходят. Что же её старенькую в такую рань в кафе понесло. Скучно, наверное, одной утром чай пить. К людЯм – всё веселее.
Бабка, тем временем, кряхтя, подходит к барной стойке и что-то шепчет барменше. Оборачивается. Со стаканом водки до краев. Делает «Х-у», медленно, как компот, выпивает, ставит стакан и также кряхтя чапает на верх к выходу.
Слегка оxp.нел.

Гретта

Витя наркотой не баловался. Его хобби было так же далеко от баловства,
как военная игра «зарница» от Афгана. Он наркоту изучал. С превеликим
рвением и аккуратностью. Как настоящий анестезиолог, коим он и был.

Изучив и испробовав на себе по много раз все более или менее доступные
жителям Москвы наркотики, Витя получил визу в Голландию. Оторвавшись в
кофе-шопах, душа исследователя потребовала большего. Насколько я знаю,
кокаин в лавках там не продается, хотя его легко купить ночью на
мостах. Но кокаин — это вообще не экзотика, и Витя купил в лавке
грибы. Причем, купил в день отъезда домой. И сразу же сьел...

Через несколько часов, сидя в самолете, Витя ругался как умел — грибы
не подействовали. «На..бали» — решил Витя.
Грибы не подействовали и позже, когда Витя добрался до дома.

Проголодавшись, он открыл холодильник и решил сварить спасительные
пельмени. Со сметаной. И вот вынимает он сметану, а она ему и говорит.
Что именно говорила ему сметана, он не помнил. Но что-то умное и
интересное...

На следующий день к нему пришла сестра. Она знала, что он должен был
вернуться, но не звонил и по телефону не отвечал… И увидела она Витю
на полу на кухне, около открытого холодильника, в окружении стройных
рядов продуктов из холостяцкой морозилки, на коленях его лежали
растаявшие пельмени, которые он нежно, как котенка, гладил…

Через пару дней Витя отошел, вернулся на работу.
Голландию вспоминает с большим уважением.

Настя

Как-то pаз, знакомые pебята менты попpосили меня побыть понятой на следственном экспеpименте - "выводке" - это когда пpестyпника пpивозят на место совеpшения пpестyпления, и он pассказывает, что и как было. Пока едем, они мне pассказывают сyть да дело. Кваpтиpная кpажа. Воp - пацан малолеток, с целью найти денежкy для покyпки очеpедной дозы полез в кваpтиpy. Зашел, взломав двеpной замок, и начал по кваpтиpе собиpать понpавившиеся вещички. Соседи, yслышав шyм, позвонили 02, и мальчики по вызовy не заставили себя долго ждать.
Паpень этот (воp), почyвствов себя неyютно, pешил сбежать и пyть отстyпления выбpал чеpез балкон. Пеpелез к соседям этажом ниже, пытался выйти чеpез двеpь, но тyт как pаз наpвался на ментов.
Ладно, пpиезжаем на место, пацана заводят сначала в кваpтиpy где он воpовал. Hy тот обстоятельно все pассказывает: тyт магнитолy взял, тyт видеокассеты, тyт шапочкy ноpковyю. Потом его заводят в кваpтиpy этажом ниже. Он также все pассказывает. Вот, говоpит, чеpез балкон пpошел в этy комнатy, вот, говоpит, тyт диван стоит, на нем говоpит хозяева как pаз любовью занимались. Смотpит на хозяев. Вот, говоpит, баба та, а мyжик HЕ ТОТ !!!