Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)
Forget-me-not
У нас, как и у многих, двери в доме на домофоне. Вчера выхожу из подъезда, отошла недалеко еще, смотрю несется к дверям довольно упитанная псинка. Подлетает и аж лапами на месте гребет, так срочно нужно попасть внутрь. Думаю, наверное от хозяина отстала, жалко, вернусь запущу, все равно не тороплюсь никуда. Вернулась, открыла двери, та пулей залетела в подъезд.
Только снова отхожу, смотрю бежит запыхавшийся пацан и смеется. Ну, спасибо, говорит, помогли) Мы вообще-то гулять вышли, еле вытащил ее, только отвернулся - она сбежала))
domvochod
Вот такую историю мне однажды рассказал коллега. Далее с его слов.
Познакомили меня на 9-ое мая друзья с девчонкой. Племянница жены моего однокурсника. Я хоть и выпивший был, но человек-то я взрослый и много чего в жизни повидавший. Ну и сразу для себя решил, что ничего хорошего из этого знакомства не получится. Мне сорок, а девушке 23. И что у нее в голове творится - одному Богу известно. Красивая конечно, но а кто скажет, что девушка в 23 года может быть не красивой???? Это надо сильно постараться, чтобы в этом возрасте к примеру располнеть и стать не привлекательной для мужчин.
В общем, слово за слово и уболтала она меня типа на "свидание". Пошли мы на следующее утро из гостей в ресторанчик японской кухни похмеляться. Роллы, суши, вискарь и т.д. Ну я-то в норме, а вот девушку "повело" на старые дрожжи. Веселится и хихикает без причины. Пока она меню смотрела чтобы еще интересного заказать, решил я с официанткой посоветоваться. Там специальные фигнюшки на столах стоят - кнопочку нажал, за барной стойкой лампочка моргает, официантка сразу к тебе бежит. Я на соседей глянул, решил, что и мне можно попробовать. Кнопку нажимаю, а ни фига не срабатывает. Абыдно, да?!
Ну да ладно, я человек не гордый, пошел руки сполоснуть, думал на обратном пути сам к официанткам подойду, чтоб заказ у нас приняли. Возвращаюсь... весь ресторанчик на наш столик уставился, официанты рты разинули и тишина.....
Читать дальше
Psapfa
Иду я как-то вечером по улице. Впереди шла девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!
надюша
Вечер. Бодро пилю ветчину на закусь.
Звонят по домашнему телефону.
Милый женский голос вопрошает:
Ж: - Здравствуйте, Деда Мороза заказывали?
Я: - Кого? Деда? Да еще Мороза? Неа. Не заказывал. Пусть живет.
На другом конце линии связи почему-то послышался дружный мужской гогот.
Танюшка
Вспомнилось...
После трудового дня стою в магазине в очереди (пивка взять), впереди меня стоит женщина (видно любительница алкогольных напитков) и спрашивает продавца:
- А какая у Вас водка хорошая?
Продавец говорит:
- Ну вот "Парламент", вот "Флагман" вот... и т.д.
На что дама отвечает:
- Все не то, дайте тогда за 36 руб.
Все упали...
МалиНа
Сосед рассказал…
На консультации вообще ппц был...
Короче, преподаватель по истории читает лекцию, все пишут, раз, храп такой слышен, но преподаватель не слышит. Все начали вертеться, я поворачиваю голову на 90 градусов и вижу парня, который обняв рюкзак спит... Похрапывает... У него течет слюнка на парту...
Девушка (как выяснилось позже - хозяйка рюкзака) начала вытаскивать из-под него свой рюкзак... Парень во сне хватается за рюкзак и кричит на всю аудиторию: "Ааа!! Мама!! Мишку не трогай!"…
Вероника
Я не русский и соответственно и сын мой тоже не русский. После садика идем домой, полнолуние, красота, настроение... Луна полная и светит, ну прямо в душу...
Сын у меня спрашивает (5 лет): - Папа а у русских есть Луна?
Я в впадаю в ступор...
- Сынок, Луна она ничья, так на небе болтается сама по себе...
Сын: - Ё-мое, я думал наша.
Вспомнилась армейка, когда ночью сидишь с папиросой "Прима" и смотришь на Луну. Может и впрямь наша?
P.S. Мои друзья, русские, кроме как "Хозяин Луны" к сыну не обращаются. :))
Я не против...
clonik
Зависал я как-то на праздники у подруги. А у нее есть сын, шустрое чадо девяти лет. Ко мне относился ну очень хорошо.
И вот сидим мы с подругой, пьем не чай, а мелкий радио местное слушает. Начинается программа "Поздравлялка" - если дозвонишься, можно в прямом эфире поздравить кого-нить и песню заказать. Тут чадо решает нас порадовать, звонит на радио, и - о, чудо! - с первой попытки дозванивается. Деловым тоном (в прямом эфире) говорит: "Я хочу поздравить дядю... (называет мое имя) с праздником. И поставьте ему песню ТАТУ "Мальчик-гей".
Ведущий ржал долго, но песню поставил.
Ассоль
Еду мимо некоего учебного заведения. Ну институт и институт.
Утром. Возвращаюсь вечером. Ярко горит вывеска:
Российский го..венный университет...
Не хотел бы я там учиться...
Magical
Одного профессора математики спросили, пойдет ли он голосовать. "По законам теории вероятности, - ответил профессор, поправляя очки, - один голос ничего не решит, поэтому я голосовать не пойду." Профессору возразили, что подобные рассуждения нелепы: во что превратятся выборы, если все будут такими умными? "По законам теории вероятности, - ответил профессор, поправляя очки, - все такими умными не будут."