Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)
ромка
Работал я в институте приборостроения, что в Москве на Кутузовском, там ещё рядом со входом памятник лётчице-герою Валентине Гризодубовой, кто там проезжал, наверняка обращал внимание на гранитную женщину с лётным шлемом. В советские годы там разрабатывали системы бортовой радиолокации, после распада СССР в основном перешли на коммерческие заказы, кушать-то на что-то надо.
А тут поступило задание из министерства обороны создать некий “чёрный ящик”, о назначении которого я по понятным причинам рассказывать не буду. О том, что в процессе наладки несколько часов сидеть в техническом отсеке А-50 – это не в мягком кресле “Боинга” коньячок потягивать, тоже рассказывать не буду, история не об этом.
На проверку опытного экземпляра нашего изделия приехали полковники-генералы из министерства. Одним из пунктов акта приёма-передачи является тест на герметичность корпуса.
Корпус имеет хитрую форму, но для простоты описания пусть это будет просто кубик с ребром в метр. Методика проверки герметичности чисто советская, никаких сложных измерительных приборов, корпус при помощи лебёдки утапливается в гигантский аквариум из толстого оргстекла, глубина метра три. Если в воде наблюдаются всплывающие пузырьки воздуха – по регламенту испытаний изделие бракуется целиком, вместе с находящейся внутри электроникой.
Видели в фильмах заброшенные заводы? Помещение с аквариумом выглядело примерно так же, а аквариум этот последний раз мыли, наверное, ещё в советское время...
Читать дальше
UFO
Сбылась моя мечта - побывал на Мальдивах! Как и все, читавшие об этом сначала по Инету, купил очки для водного плавания. Повидал много подводного мира в них, и история частично про это. И про мистику. Иначе объяснить не могу. Пишу от своего, первого лица, стало быть, все - истина.
Собственно: нашел небольшой коралл: всего лишь сантиметров 30 в высоту. И жили там 2 рыбки. Маленькие такие, в черно-белую полоску. По 3-5 см каждая. Но, какие, блин отважные! Смело кидались на мой кулак, пихая беззубыми губами. Мол, занято тут! И прочих рыбок гоняли, специально наблюдал.
А теперь - мистика. Проникнувшись уважением к рыбешкам, поплыл далее. Встретил... СКАТА! Это был мой 2 или 3 скат, и, ессно, пристроился за ним. Через пару-тройку ныряний заметил рядом еще одного ската. И вскоре эти скаты ОКАЗАЛИСЬ У МОЕГО МАЛЕНЬКОГО РИФА!!! И между ними было сантиметров 25. Как так-то?! Впечатление, что малыши позвали старшИх братьев на помощь! Полежали какое-то время вместе, обозначил намерение свалить... И скаты поплыли по своим делам.
Может, мы недооцениваем братьев-то наших что меньших, что водных? А уважение к тем отважным крохам сохранил до сих пор. Молодцы они...
С
Из морских баек
1986 год. Старый и противный сухогруз “Клим Ворошилов”. Длинный и нудный переход через Индийский океан.
Ночь. Вахта. Умираю от скуки. Закрываю радиорубку на ключ и иду на мостик почирикать со штурманцами о жизни нашей кораб^&цкой...
Свет на мостике выключен (это только в голливудских фильмах тупым американцам показывают как бравый капитан ПРИ ПОЛНОМ СВЕТЕ глядит в бинокль и ВСМАТРИВАЕТСЯ В... НОЧЬ... и видит там... ровным счетом… НИ Х**)... На самом же деле свет потушен, сигнальные лампочки накрываются специальными колпачками, а на двери на мостик установлен прерыватель, который выключает свет в коридоре при открывании двери. И все это, чтобы штурманцов “не слепить”.
Луна еще не взошла. Темень - хоть глаз коли. Привыкаю к темноте (минут через 5). Стоим... Чирикаем... Забавность момента заключается в том, что если на мостик входит человек (ессно ни хр#на не видящий), вы ему можете хоть фиги крутить, хоть балдой перед мордой махать... Он не видит... А окружающим весело...
Два часа ночи. Открывается дверь и на пороге возникает... капитан (он же - кэп, он же - мастер, он же - папа, он же - дядька).
Надо заметить, что Григорий Саныч ну ооооооочень хр#ново к темноте адаптировался (возраст все-таки). Ощупывая перед собой темноту, дядька пытается догрести до перил (что на мостике под иллюминаторами (ну чтоб во время качки держаться)). Иллюминаторы размером метр на полтора... и переборка между ними сантиметров 70.....
Читать дальше
creater
Горбачевщина... Очереди за водкой... Стою на морозе, до закрытия-полчаса. Тут в толпу лезет мужик, прямо ко мне: наш препод по высшей математике. Ужасно строгий был, уже срезал пол группы... Я уже два раза ему не сдал, и даже нанял репетитора, готовясь к 3-й и последней попытке... Вопрос был: остаться в Вузе или идти в армию, не хотелось... (забегая вперед, после института пришлось отслужить правда только год)...
Он: "Возьми 2 пузыря, вот деньги, поставлю тройку!"
Я: "Нет, мне самому надо, а я готов, и так сдам!"
Он ох#рел от моего отказа - но ушел...
Назавтра я пришел к нему на пересдачу, сдал, после наверное полутора часов пытки, он задавал такие вопросы, что в помине в его лекциях не было, но какими-то нестандартными методами - решал задачи...
В общем, поставил он мне "хорошо", хотя знал я конечно на 5, готовился наверное 3 суток непрерывно, почти без сна...
Уже после экзамена я подождал его у выхода из аудитории и подарил ему бутылку в пакете (деталь: этикетка была переклеена на минералку, было строго тогда в институте, отчисляли даже если ловили с запахом изо рта, и даже обыскивали сумки)...
Сказал ему: "Вот, это Вам, не взятка, а от чистого сердца, я уважаю вас, как человека"...
Потом долго общались как друзья, пока институт не закончил и уехал...
Потом, как слышал, он помер...
Сейчас таких людей уже нет, все преподы, как я слышал, продажные, а ВУЗы - отстойные, а жаль...
alkar
Кто учился в школе в «доАфоновскую» эпоху, наверное, помнит. Один из способов скоротать время на скучном уроке - рисовали в учебникое всякие гадости. Надписи типа «кто это прочитал - козёл на всю жизнь» и «школа г@вно» были своего рода «баянами». И Ленину дополнительные части тела подрисовывали, и «Иван сОсанин был», короче, каждый фантазировал в меру своей испорченности.
Как ко мне попал этот букварь 1985 года издания с печатью библиотеки школы №491, история отдельная. С таким оригинальным трудоёмким издевательством над книгой встретился впервые. Начинается букварь с «весёлой азбуки» Маршака. На каждой странице двустишие, начинающееся на каждую букву алфавита, рисунок в стиле штрихов карандашами и пример написания букв. На оборотной стороне страницы домашнее задание.
«Аист жил у нас всё лето
А зимой он прожил где-то»
«Бегемот разинул рот
Булку просит бегемот»
А дальше креатив. Страница с буквой «В» вырвана, заместо неё в корешок аккуратно вклеен обрезанный по формату книги тетрадный листок. Тем же стилем в тех же пропорциях:
«В сортире очень много мух
В нём обитает смрадный дух»
И нарисованный цветными карандашами деревенский туалет-«скворечник».
Текст домашнего задания с этой страницы приводить не буду, общий смысл «к чёрту эти уроки, пошли во двор играть».
Судя по замусолености, книга с этой пожелтевшей страничкой пережила далеко не одно поколение первоклашек.
Неленский
Со слов товарища, устроившегося инструктором по вождению:
Эпизод 1.
Ученица - привлекательная особа лет 20 с небольшим. Опытный инструктор спорит с молоденьким лейтенантом-гайцом, кто будет девушку учить (барышня хочет попрактиковаться на своей машине). Инструктор устало бубнит про опыт и про молодость, в случае аварийной ситуации вгонящую юного офицера в ступор вместо того, чтобы как-то среагировать. Лейтенант размахивает ксивой и косится на стройные ножки ученицы. Инструктор машет рукой и обращается к девушке: "У тебя на случай ДТП хоть КАСКО-то есть?" Та, переведя на него огромные глаза и резко хлопнув ресницами, отвечает с непередаваемой интонацией ("не держите меня за дуру" с ноткой превосходства ученика, раскусившего подвох): "Зачем это мне каска, я ж не на мотоцикле!"
Эпизод 2.
Ученица - дама средних лет. Сидит прямо, напряженно смотрит перед собой, левую руку держит на руле на позиции "12", другой рукой рулит. Все вместе напоминает инструктору выдавливание сосисок из целофана, коим наблюдением он и делится с ученицей: "Дама, ну хватит уже сосиски выдавливать, возьмитесь за руль правильно!" Дама не реагирует. "Дама, вы слышите?" Дама слышит, но не понимает аналогии. Инструктор поясняет: "Вы руль так держите, как будто сосиски давите. Одна рука сверху держит, другая давит". Женщина поджимает губы: "Я сосиски не люблю и не ем"...
Читать дальше
ТИНА
Дело было поздним летним вечером, семья легла отдыхать, из-за жары все что могло быть в доме открытым было открыто.
Я после трудного юбилейного дня засыпал под вой комаров, вдруг к вою назойливых насекомых прибавился звук пьяных человеков, которым под воздействием алкоголя определено не хотелось спать в 1 час ночи.
Надо пояснить читателю сего незамысловатого эпоса, что дело происходит в глубинке, где не то что пьяненький человек, но и даже воробей, вдруг захрапевший, может разбудить три улицы. И мне Вашему покорному слуге пришлось выйти, вооружившись бейсбольной битой и фонариком, дабы указать нарушителям спокойствия, о не допустимом поведении.
При приближении к агрессивным голосам, обладателей оных оказалось двое (если б было больше, эти вопросы касались правоохранительных органов, которых в нашем Мухосранске не дозовешься).
Возникла классическая ситуация, в свете фонарика они не видели моей биты, и не видели меня и на мои уговоры разойтись конечно не согласились.
Один фулиган был одет в свитер и соответственно после моих реплик о соблюдении тишины в столь поздний час, решил проучить меня, но дабы ему легче было проводить обучение он решил снять свитер, снимал он его несколько затруднительно, я помогал ему фонариком, соответственно второй товарищ его, тоже мало что видел, ну и получил случайный удар в голову при снимании свитера друга.
Дальше все происходило как в кино мне только приходилось светить фонариком и уклоняться от случайных ударов. Бита не пригодилась.
Спасатель
Звоню другу. После шестого гудка снимается трубка.
Он: - Алло.
Я: - Алло, привет!
Он: - Алло?
Я: - Алло, привет! (громче)
Он: - Алло!!!!
Я: - Алло, ты меня слышишь?
Он: - Алло!!!! Вас плохо слышно!!!
Я: - Алло!!!!
Он: - Алло!!! Говорите громче!!!
Я: - Алло!!!!!!!! Это я!!!!!!
Он: - Алло!!!! Не слышно ничего!!!!!
Я: - Алло, да я это!!!! (ору на все метро)
Он: - Во... услышал... меня зовут автоответчик...
(далее как обычно, про сигнал).
PS. Обещал я ему за это вместе с приколом написать и номер телефона, по которому можно это проверить в действии, да пожалел почему-то...: )
Маргарита
Сегодня мама рассказала.
Выходит она из маршрутки и через пару минут обнаруживает, что у нее из сумки стащили мобильник, кошелек и ключи. Так как мамулечка человек действия, она сдерживая слезы, бросается к первому попавшемуся таксисту и просит его помочь ей догнать ту злополучную маршрутку. Срезая углы они мчатся за ней, проехав чуть ли не пол-города, мама просит у таксиста его мобильный, чтобы позвонить на свой телефон. Услышав знакомое треньканье у себя под боком мама произносит:
- О...?!
Шофер:
- О....?!
Оказывается, в сумке порвалась подкладка, и все туда завалилось. Достав "потерянный" кошелек, она отдала все деньги таксисту и попросила вернуть ее на место. Таксист смеялся всю обратную дорогу.
