Смешные истории из жизни (вчерашняя десятка)

ENEMA

Скоро лето... Ну так вот.
Моя мама помимо простого плавания любит постоять по щиколотку в воде и, периодически смачивая тело водой, загорать (так типа быстрее).
Жаркий день, на пляже тьма народу; мама, вставая с подстилки и направляясь к воде, бросает на ходу: "Пойду помочусь!" Не знаю, было ли весело окружающим - я лежала, уткнувшись лицом в песок. Теперь мы очень любим так шутить. Особенно на пляже :)

irva

Захожу сегодня в фотоателье - на паспорт сфотографироваться - и вижу объявление:
"Внимание! За выражение лица фотограф ответственности не несет".

Наш кот Тимофей кушает немного, и мясо мы размораживаем ему по чуть-чуть. Но бывает, что трапезничает он так неспешно, что еда может успеть обветриться, и он не хочет доедать. А мама принципиально не дает новое мясо, пока тот не доест старое.
И вот что придумал Тимофей: самый последний обветрившийся кусок в рот, мама посмотрит в тарелку, увидит, что она пуста, и кладет новую порцию еды. Тогда хитрый кот просто выплевывает старое мясо рядом, и с удовольствием трескает новое.

гоблиненочек

Сегодня открыл для себя рецепт идеальной мести вредному кондуктору, который сдает сдачу мелочью при наличии адекватных купюр.
В автобусе за проезд отдаю купюру в сто рублей. В виде сдачи получаю 16 пятирублевых монет (хотя видел что есть и куча десятирублевых монет, и толстая пачка пятидесятирублевых купюр) и ехидную улыбку. Вспоминаю посты про редкие монеты и решаю подшутить - сажусь на место и сосредоточенно изучаю все монеты, выбираю самую старую и потертую и улыбаюсь. Далее диалог с кондуктором:
Я: - Простите, а не разменяете мне пятирублевыми монетами 500 рублей?
К: - А зачем?
Я: - Да у вас рука счастливая, вы мне только что в сдаче монетку сдали, за которую нумизматы 50 тысяч дадут.
К: *тяжелое молчание, гневный взгляд* - Нет, не разменяю.
Остаток пути у кондуктора от досады и жадности лицо чуть не лопалось. А я сидел улыбался и был счастлив.

Young

Пересказано со слов знакомого.
Был я как-то в одном типа оздоровительном заведении. Ну там бассейн, сауна, еда и... весы.
И вот, среди оздоравливающихся была мода такая - взвешиваться время от времени.
Теперь собственно история.
С весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

ПИКАССО

История эта рассказана одним знакомым инструктором по сплаву из Маймы (это рядом с Горноалтайском).
Так вот сплавляются они с товарищем ранним утром по Катуни, а кто не в курсе - над Катунью рано утром такой туман, что ни зги не видно.
Плывут они себе спокойненько, и вдруг слышат издалека крик "Помогите!". Вначале подумали - показалось, но когда крики повторились, начали подгреб@ть к источнику звука. Подплывают - видят небольшой островок посреди реки, а на нем хорошо одетый мужик в костюме и в галстуке.
Тут надо сказать, что вода в Катуни теплотой не отличается, и в большинство мест там на лодке не попасть - пороги.
На удивленный вопрос, а как он туда собственно попал, мужик отвечает:
- Не знаю. Помню только, как в Бийске в пивнушке с друзьями пил. :(
А Бийск от того места в доброй сотне километров...

Заир

Летела однажды из Москвы в Воронеж. Надо сказать, что до этого момента летала только рейсами престижных авиакомпаний с обедами, тапочками и т.д.
Так вот, на взлётке вижу "кукурузник" на 40 пассажиро-мест, вхожу. Кресла от пола отваливаются, всё грязное, в том числе и форма стюардессы. С потолка капает водичка (дождик шёл).
На замечание об этом удивительном действе "стюардесса" отвечает:
- Ничего, мы щаз взлетим, и водичка капать перестанет.
- ???
- Её ветром сдует!
Чуть позже, как ответственная, видя, что все усердно трепятся по моб. тел., спрашиваю:
- Простите, а мобильник в полёте нужно выключать?
- Нашему самолёту ваши мобильники не помеха!
Все пассажиры в осадке...

ANASTASIA

Серьезная компания, работают серьезные люди, все чинно и благородно. И вот приняли на работу Манюню, такой живчик и подниматель настроения...
Офис работает с 9 часов, обычно все подтягиваются потихоньку, а здесь как-то все женщины враз к офису подошли и вот заваливаем толпой, тети разных возрастов, впереди Манюня и вместо "здрасти" охраннику выдает: "ДЕВОЧЕК ВЫЗЫВАЛИ!?"
Охранник под стойку сполз.

elena

Дело было в ночь с 7 на 8 марта. Мать заходит в комнату (я еще тогда с родителями жил) и говорит
- Слушай, иди с отцом спать, тебе без разницы, а я от его храпа заснуть не могу, хоть тут высплюсь.
Ну без проблем.
В шесть утра просыпаюсь от того, что батя целует меня в лоб и говорит:
- С праздником, дорогая.
Единственный мой ответ был - Бать, слава богу ты уже достаточно стар, что просто в праздники целуешь жену в лоб.
Лежим как два дебила и умираем со смеху. Спать естественно уже неохота..
Занавес

Олёна

Есть у меня друг/товарищ, к которым знакомы с 6-ти лет, учились 10 лет в одной школе и в одном классе, а потом еще 5 лет учились в одной группе в ВУЗе и работали пару-тройку лет в одной фирме потом. Да и сейчас оба живем в??? ндиях (правда на диаметрально противоположных концах земного шара). Фамилии я, наверное, изменю - моя будет Ким, а друга - Барсуков.
Это все вводные. А история следующая.
Было это лет 5 или 6 назад. Амурский Государственный
Университет. Был у нас предмет - по моему "Булева алгебра". Вел его молодой тогда преподаватель, Михаил - хороший человек. Мне он напоминал всегда исключительно положительных героев из кинолент 50х годов. У Михаила была интересная система оценок: поскольку по этому предмету был либо зачет, либо незачет, то за каждое его посещение напротив фамилии посетившего ставился плюсик. В конце семестра плюсики суммировались и делились на общее количество студентов в группе. Получался! некий средний балл.
Соответственно, если количество плюсиков у отдельно взятого студента было выше средневзвешенного, то он получал зачет автоматически.
Если нет, то надо было запасаться книгами и готовиться к устному собеседованию. К моему позору, предмет этот я посещениями не жаловал, кроме одного раза. Пришел я на лекцию не то уставший, не то с похмелья, и, посидев минут 20, уткнулся лбом в парту заснумши. Через какое то время меня разбудил товарищ - дескать, Михаил говорит важные вещи.
Вобщем, отоспавшись единожды, больше я на этот предмет не заглядывал...
Читать дальше