Рассказал(а):
brodilka
brodilka

Позвонили мне, значит, из РЭУ и попросили быстренько...

Позвонили мне, значит, из РЭУ и попросили быстренько подъехать домой и пустить их сантехников ко мне на хату поработать, а то с меня два дня как шибко хлещет на головы ни в чем не повинных жителей первого этажа.
Беру Левина, рвем когти до хаты. Пускаем сантехников (думали - сантехники, оказались - простые водопроводчики). Короче потек стояк, холодная вода, надо трубу менять. Водопроводчики поводили жалом, не торопясь и не напрягаясь раскидали унитаз, короб стояка, поменяли трубу (холодную, в стояке), открыли воду - течет. Закрыли - не течет. Похмыкали, подкрутили, открыли - не течет. Собрали все обратно.
- Ну и за#бись. - сказали водопроводчики. - Но, - говорят, - б^&, - говорят - х$% его знает, мы ничего не гарантируем.
И свинтили. Смотрю: и впрямь все за#бись - с гарантией не обманули, не МММ какой - весна в санузле, капает сверху как с крыши, водичка холодненькая, короче - прикол и веселуха.
Звоню в диспетчерскую, радую их своим бодрым голосом с утопающего Титаника и прошу сыскать прохиндеев и вернуть взад.
- ОК! - говорит диспетчерская. Прохиндеи возвращаются, чешут затылки, обещают не сегодня - завтра все исправить и съ#бывают. Мне перезванивают из диспетчерской, интересуются как жертва потопа себя ощущает и видна ли лодка с Дедом Мазаем.
- Был, - говорю - Мазай, да весь вышел.
- Да? - удивляются в диспетчерской, - а кстати, Вы до завтра протянете? Не шибко Вас там? Или как?
Рапортую, что меня не шибко и я протяну до завтра (возможно ноги), обстановка на борту нормальная, на потолке появились первые пятна и мне все пох$%, но вот п%д@расы снизу могут не оценить 413 залив, у них и так уже люстра воды набралась и п%zданулась об пол от такой тяжести.
В это время сверху раздаются глухие маты и стук по водопроводным трубам. В доме исчезают обе воды и у меня перестает капать с потолка. Докладываю в диспетчерскую, что прохиндеи не приходя в сознание приступили к работе.
- Отож! - радуются там и вешают трубку.
Минут через 20 перестук заканчивается - видать все сделали. Включают воду - меня окатывает брызгами через пол кухни - проставочка, которую эти акулы водопроводного бизнеса вх#рачили пару часов назад, далась #бу и вода начинает реально растекаться по всей кухне (про ванную вообще молчу). Я с матюгами хватаю бур и начинаю х#рачить по трубе, намекая на то, что воду не х$#во бы и выключить.
Гоблин в подвале возле вентиля соображает, что труба стучит не сама и какое-то его действие было ошибочным. Воду выключают. Рву когти из квартиры и бегу искать квартиру, где засели п%Dорасы (в руке бур, вид решительный, готовый на все). Не нахожу п%Dорасов, ломлюсь обратно в квартиру - точно, опять воду включают. Снова ожесточенно луплю по трубе, представляю вместо трубы башку водопроводчика, бью сильнее. Минуты через полторы воду выключают.
Нахожу водопроводчиков, обрисовываю перспективы ночевки в мокрой квартире под журчание воды, извиняюсь, что пристаю к ним со всякой х$%ней, прошу вернуть капель сверху як було и отключить нах фонтан - я его не заказывал и цветов на кухне у меня нет, только в комнате, там пусть и монтируют свою автополивку.
Прип%zDовывают они ко мне. Смотрят. Старшой сдвигает кепарь на затылок:
- Во, б^&!? Нех$#во накапало...
- Ага. Родничок, б^&. - хихикает второй. Они снова разметывают унитаз и, соответственно короб стояка и меняют свою ср@ную проставочку на новую. Собирают, проверяют и быстро у#бывают.
Что-то мне подсказывает, что в ближайшие пару дней их не найдет ни диспетчерская, ни милиция.
Жду продолжения.

8/19
-2
-1
0
+1
+2
Смешные истории из жизни
Все истории, размещённые на сайте, принадлежат их авторам. Если вы нашли свою историю и желаете ее убрать - пишите.

Добавить комментарий