Рассказал(а):
Танча
Танча

Друг рассказал. А потом и написал. На свежих эмоциях...

Друг рассказал. А потом и написал. На свежих эмоциях да под пивко - оно конечно еще интереснее...
Чистая правда. Далее с его слов.
Случилось это зимой. Снег, короткие дни, отвратное настроение, холод не только на улице он и в душах. И как это часто бывает, двое одиноких людей случайно находят друг друга, начинают встречаться, заниматься с#kсом: в общем-то, не для того, чтобы образовать "ячейку общества", а... просто хочется тепла, ласки и банального человеческого понимания. Осуждать это так же глупо, как и ругать детей за то, что они постоянно требуют к себе внимания. Здесь дело отнюдь не в слабости и не в каком-то безнравственно похабном вожделении. Просто.
Ну да ладно, не стоит углуб..ться в дебри моральных догматов человечества и способов их нарушения.
Вот, стало быть, и ваш покорный слуга попал под действие данной концепции. Познакомились мы с ней в рождественскую неделю. Я почему-то сразу понял, что она будет моей и ни секунды не теряя, принялся за наглое соблазнение. Напор мой был настолько ошеломляющим, что через некоторое время наши отношения перешагнули вербальную фазу и… Ну, в общем, понятно! Было это просто классно, даже если учитывать тот факт, что с#kса у меня не было к тому моменту почти год, все равно, ее достоинств это ни сколько не умаляет.
И вот в один из холодных зимних вечеров, решил я привнести в наши нехитрые, но весьма приятные занятия, немного романтики. Пока она была в ванной, я как бенгальский конь, носился по квартире с зажигалкой и мешком свечек из ИКЕИ. Создав подобие церкви из "Ромео & Джульета", я довольно хмыкнул и принялся поджидать свою королеву полночи.
Та появилась во всей красе, т.е. в одном полотенце и восхищенным взглядом заценив мой креатив романтично мяукнула: a.. Ва-а-а-а-ау-у.
Я, втянул живот, выпятил грудь, состроил вальяжно-мужественную ухмылку на морде, всем своим видом показывая: - Ну, дык, эт еще что!!
Перед самим описанием "процесса", хочу в двух словах описать, так сказать место действия.
Комната обставлена в лучших традициях минимализма. Кровать у стены, столик с пепельницей парой стаканов с вином стоит вплотную к кровати у изголовья, на него же я поставил несколько свечей! Бутылка "Пепси" под столиком. И свечи на полу по всей комнате.
Вот теперь, можно перейти к основной части, моего поучительного повествования.
Так сказать окрыленные завораживающим видом комнаты, мы рьяно принялись за дело. Если попытаться выразить мое тогдашнее состояние с помощью современного молодежного жаргона, то я бы наверно сказал примерно следующее: - Так меня заколбасило, что крышу снесло наглухо!!! Если бы писал коменты на ЖЖ: - Х$&се! Дайте две!!! В общем, в пылу любовных утех я напрочь выпал из реальности. Фейерверки страстей и возбуждения захлестнули нас с головой. Бурные ласки выплеснулись наружу, сметая на своем пути все препятствия. Одним из таких препятствий стала подушка, которая мешала оптимизации позы и была сдвинута на край кровати.
В какой-то момент, оторвав затуманенный взор от предмета "сосредоточения мыслей всех мужчин" немного вверх, я вдруг с удивлением обнаружил, что туман этот вполне реален!!! И происхождение его явно связано с подушкой, которая упала на стол со свечами.
Можете себе представить, как выглядят два голых человека, с болтающимися и торчащими причиндалами, пытающиеся потушить горящую подушку? Правда, надо отдать мне должное, не растерялся. Не долго думая, хватаю бутылку газировки и заливаю пламя, после чего, подушка летит в дальний угол кровати, подальше от греха, а мы, увидев какой интересный оборот, принимает дело, с еще большей страстью набросились друг на друга. Разыгравшееся воображение, сдобренное экстремальной ситуацией, уносило в литературно-кинематографические дали. Запах дыма, мерцающий оранжевый свет, завывания ветра за окном и томные стоны моей подруги, делали меня то Редом Батлером, спасающим Скарлет из горящего города, то Пьером Безъуховым, каким-то непостижимым образом наткнувшегося в горящей Москве на Наташу Ростову, то пластилиновым мачо, из рекламы джинсов, который спасает орущую дурным голосом тетку из горящего дома.
В общем, в пылу наших утех и обуреваемый всеми этими мыслями, я начинаю замечать, что запах не только не рассеивается, несмотря на открытую форточку, но даже как-то становится плотней и приобретает оттенок жженой резины. Что такое двойственное чувство знаете? С одной стороны меня тешила мысль о том, насколько я крут в постели ((с) известный анекдот), с другой, понимал, что что-то здесь не так.
Поднимаю тоскливый взгляд и начинаю осматривать свои пенаты, на предмет смутно меня беспокоящий. Не прекращая процесса, натыкаюсь взглядом на горящий угол двери, (ее приоткрыл, чтоб сквознячок был, а она прям углом над свечкой и зависла). Срываюсь с места (господи, и с какого места), шепотом матерясь, хватаю бутылку и в очередной раз занимаюсь пожаротушением.
Покончив с огнем, оборачиваюсь назад. Кровать несильно поскрипывает от сдавленного смеха моей девушки. Увидев мою физиономию (описать, что на ней отражалось, не берусь, сами можете представить), она начинает ржать в полный голос. Опять возникло двоякое чувство. Задушить или оттр.х.ть? Победило второе! Сам, еле сдерживая смех, пытаюсь довести таки дело до конца, но...
Вы когда-нибудь пробовали тр.х.ть хохочущую женщину? Кто знает, тот поймет. Пристраиваясь и так и сяк, и в какой-то момент, уже поймав нужную позицию, я вдруг ощущаю офигенную боль в ноге. Ну не трудно догадаться, что на этот раз очагом возгорания стал я сам.
Заревев как океанский лайнер в ночи, и завиляв бедрами не хуже придурка Джима Кэрри, пытаюсь вскочить, верней выскочить... Но не тут-то было. Моя драгоценная, приняв мое экзальтированное поведение за орг@Zм, сжимает меня руками и ногами, чтоб доставить мне наибольшее наслаждение. Кое-как, вырвавшись... ну дальше понятно, хватаю уже изрядно опустевшую бутылку Колы, и лью на ногу, под удивленно вопросительным взглядом.
Потом был обоюдный приступ смеха, минут на пятнадцать. Потом я потушил все свечи и мы, наконец, занялись с#kсом, и все было просто великолепно, и финал стал искрящимся фейерверком, правда, слава Богу, только в эмоциональном смысле. Потом мы опять смеялись, любили друг друга, ну и т.д.

Мораль.
Если задумал поразить свою избранницу чем-то оригинальным, ни в коем случае не отказывай себе в этом удовольствии, но и про технику безопасности не стоит забывать.

-7/30
-2
-1
0
+1
+2
Смешные истории из жизни
Все истории, размещённые на сайте, принадлежат их авторам. Если вы нашли свою историю и желаете ее убрать - пишите.

Добавить комментарий