Смешные истории о женщинах
Женя
Работаю в театре. Вчера перед началом спектакля пришла в кассу девица-блондинка, одна, купила два билета и села кого-то ждать.
Спектакль начался, она все сидит в фойе. Сказала, что ждет подругу.
Подруга пришла через полтора часа после начала с большим пакетом шмоток из бутика, огребла от ожидающей, и они вместе пошли досматривать оставшиеся полчаса действия.
После спектакля обе зашли в туалет и долго не выходили. Билетер не выдержала и пошла смотреть, что случилось. А ничего не случилось...
Читать дальше
Archu
Рыболовный магазин. Заходит женщина и обращается к продавцу:
- У вас есть холопы?
- ???
- Холопы есть у вас?
Продавец смекнув в чем дело и с трудом удерживая ржач отвечает:
- Простите, но рабство в России кажется еще в 1861 году отменили)))
- Ой, я наверное что-то не так сказала?
- Ну, скорее всего "эхолоты" имели в виду?)))
Занавес...
ПИКАССО
не мое...
Приходит устраиваться на работу молодая симпатичная девушка. Приносит резюме: ФИО, адрес, и т.д., и т.п... тра-та-та-тра-та-та... А в конце резюме: Увлечения: 21-10-07.
Менеджер по кадрам (парень с юмором) говорит: "Девушка, я знаю многих мужчин, у которых увлечения 90-60-90, но чтобы у девушки было увлечение 21-10-07 - встречаю впервые. Допустим я могу предположить, что такое 21 (если речь идет о мужчинах в Вашем резюме), но что такое 10 и 07 даже представить не могу" ;)...
Читать дальше
Наталя
Гуляли мы тут прошлые выходные день рождения кузины. Сняла она зальчик небольшой, ну а места общего пользования были там чисто на одну персону.
Во время танца наблюдаю как из мужского туалета выдвигается моя кузина. Я у нее спрашиваю, какого ты мол в неправильном туалете делала? На что она мне отвечает: "Все нормуль, это туалет для тех, кто в брюках, а другой для тех, кто в платье, а я в брюках!"
НАТАЛЮШКА
Понравилось в пятницу на работе.
Одна женщина - за 50 лет - типаж "у которых все болезни от нервов" - по поводу того, что не использовала один из двух дней, на которые взяла отгул, сказала:
- Я пришла на работу, потому что врач не рекомендовал мне идти на пляж.
Занавес.
MINI
Стою у газетного ларька, выбираю журнал, и слышу счастливые визги. Оборачиваюсь - две девушки 26 лет бегут друг к другу с криками:
- Боже, как я рада тебя видеть! Наконец-то мы встретились!
- Да!! Я только вчера про тебя вспоминала! Как же я тебя люблю!
- И я тебя обожаю! Извини, мне надо бежать, созвонимся! Только не забудь...
Читать дальше
Marsic
Гуляю давеча с девушкой. Разговор, как водится, о взаимоотношении полов. Отлично помня аксиому "Женщина любит ушами", напрягаю полет своей фантазии и толкаю прекрасную речь об исключительной женской красоте, не жалея эпитетов и сравнений. Ну и заканчиваю примерно следующим:
"Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только забивать гвозди, а на другой можно играть сказочную волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках...
Читать дальше
asterisk
Услуга стоит столько, сколько за неё заплатили...
Девушка занимается у нас на курсах. Просит: "Вы не могли бы мне установить домой программу, а то я никак не могу понять как это сделать, там как-то всё сложно написано. Только у меня денег нет. Сделаете это бесплатно, хорошо?"
Что ж, - отвечаю - подойдите к нашему системному администратору, может он Вам и бесплатно поможет.
Дальше внимание! Великолепная женская логика: "Ой, нет. К системному администратору я подойти не могу...
Читать дальше
Кату
История эта приключилась в семидесятых. Героиня ее - сотрудница одного из музеев одного из столичных городов. Ей за сорок, разведена, взрослая дочь замужем и живет отдельно.
И есть у нее одно высокое мечтание - соболья шубка. Как у чиновника гоголевского. Она понимает, что ее женский век вышел весь (а это же совок, за сорок - так держи себя скромнее), но очень хочется. Зарплата умеренная, хоть это и совок еще, но она простой музейный работник...
Читать дальше
Индиго
Очередная байка жены, от ее лица:
"В буфете продавали пирожки со шпинатом. Вбегаю однажды и начинаю:
- А есть булочки с этим... этой... - блин, слово забыла! - с марихуаной?
Продавец, не моргнув глазом:
- Есть, - дает булочку с маком.
- Это не с той марихуаной! - говорю ему. - Та зеленая.
- Со шпинатом, что ли?
- Во-во, со шпинатом.
- Сегодня нет."
(Ледерман)