Смешные истории о женщинах
Натусик
В субботу пили пиво в "Шварцвальде". Там же проходило какое-то сборище - то ли корпоративка, то ли свадьба - не суть как важно. Жена друга ушла в туалет, возвращается - улыбка шире плеч.
Рассказывает: Сижу в туалете, слышу разговор двух женщин... Главная фраза: Вот мужики, вот уроды!!! Прикинь - все со своими бабами пришли!!!
Феникс
В Одессе дело было. Отдыхали у родственников. Родственники жили на четвёртом этаже типовой пятиэтажки.
И вот в очередную прогулку по Привозу Ирка, хозяйка, присмотрела себе маечку. Так эта маечка ей запала, что она три раза к ней возвращалась. Что-то там было неправильное на её взгляд с ценой. И она маялась. Наконец выторговала и таки купила. Счастлива была - незнамо как.
Пришли домой, она эту маечку сразу сполоснула, как водится, и на балкон...
Читать дальше
Инкогнито
В молодости работал продавцом в продовольственном магазине (большой сети, но в данном контексте неважно каком).
Как-то пришла девушка с просьбой вернуть деньги за товар. С кем не бывает, но такое видел впервые. В целлофановом пакетике был примерно килограмм свеклы. Причем одна из них была наполовину почищена.
Чека не было. На обычный вопрос по какой причине хотите вернуть, был получен ответ: "Я думала это картошка".
Парабола
Еще одна история на тему: Правила дорожного движения для Слабого Пола...
Рассказал один друг - Автолюбитель. Передаю от первого лица.
Еду на машине - любуюсь едущей впереди новенькой красавицей-иномарочкой. За рулем сидит явно особь женского пола и машину ей наверняка подарили горячие поклонники.
Впереди перекресток типа `Y` - без светофоров. Главная дорога - направо. Справа - не менее новая иномарка и тоже с женщиной за рулем...
Читать дальше
Табита
Еще про мою подругу, еврейку-лапочку...
Мы с ней у меня дома. Отлично поужинали, выпили вина, приняли вместе ванну с ароматной пеной. Я уже в постели, она приходит из ванной, садится на край кровати и вдруг замирает. Лицо ее приобретает блаженно-мечтательное выражение, она похожа на котенка, которому налили теплого молочка, или на ребенка, которому наконец подарили желанную игрушку...
Читать дальше
wierin
Прошлым летом ездили с женой к морю на машине (медовый месяц). Едем обратно, я за рулем вечер и всю ночь.
Утром часов в 7, жена проснулась. Решили, что пора и мне поспать. Она села за руль, а я закемарил. Просыпаюсь от тряски, едем по какой-то проселочной дороге.
Я: Куда едем?
Жена: Давай, говорит, поспим нормально.
Я: Да ладно, мол, чего стоять, минут 20 поспал, сон сбил, поеду.
Месяца через три-четыре созналась.
От ее имени:
Поехала...
Читать дальше
tvtanyiiia
Жена пришла с работы и рассказала историю.
У них в заводскую бухгалтерию неожиданно вернулись две беременные мадамы, которые в последнее время появлялись там крайне редко. Сроки беременности у них практически одинаковые.
Так вот, сидят они на обеденном перерыве, пьют чай и рассказывают друг дружке, как им тяжело, где болит, где стреляет и откуда тянет.
Зашёл разговор о приметах:
- Так постричься хочется и волосы покрасить, - говорит одна. - Но нельзя же во время беременности.....
Читать дальше
Зоркий
Шоферская байка.
Один, в прекрасном настроении я ехал на дачу навестить и снабдить продовольствием семью. Дорога выдалась спокойная; машин было мало, никаких тебе двойных обгонов и прочих адреналиновых впрысков. Моя трешка (дело было в начале 90-х) замыкала коротенькую, состоящую из трех (включая мою), процессию машин...
Читать дальше
(Михаил Левин)
oskolok94
Не приближайтесь к девушкам на улице темной ночью.
Моя знакомая, бывшая самбистка, нашла работу с рабочим днем с 10 до 23, до дома у них развоз, но ей почему-то стыдно просить таксиста, чтобы тот по оврагам и выбоинам подъезжал прямо к подъезду и она просит его притормозить возле пешеходного перехода, а напротив аллея, лесок, гаражи и её дом...
Читать дальше
lusia
Болтаем недавно с подругами и заговорили о том, кто кем хотел стать в жизни. Дошла очередь до Лены.
- А я хотела стать врачом-гинекологом, - говорит она.
- Странно, а почему не хирургом или стоматологом? - интересуемся мы.
- Стоматологом? Что вы!?! Терпеть не могу в чужие рты смотреть.
У нас был 5-секундный столбняк, перешедший в истерический хохот.