Смешные истории из жизни
мурасик
Сегодня в магазине увидел и услышал. В очереди мужик-весельчак (балагур и острослов, порядком уже утомивший очередь своими шутками-прибаутками), а за прилавком - задолбанная ажиотажем продавщица.
Мужик:
- Я сейчас после стоматолога к вам пришел... Скажите, красавица, а у вас есть зубная паста "31 норма"?
- Нет!
- А почему?
Она наклоняется к нему и шепотом, будто открывает тайну:
- Да потому что 31 ни х... НЕ НОРМА. Следующий...
Светолана
Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Х..ня".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?"
Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".
анна
Вчера дома коза была...
Живем в комуналке, снимаем комнату...
Сосед во время ремонта решил отпилить кусок стояка отопления, потому как тот просто стоял, не работая уже два года и не прицепленный к батарее.. Когда пилил - посыпались искры... Он удивился, но продолжил... Потом, по окончании работы, к нему пришли девчонки, живущие над ним.....
Читать дальше
Вероника
Как-то раз зимой летели из стойбища в райцентр - везли оленевода-передовика. Кроме меня и оленевода в вертолете сидело все районное руководство. Перепились страшно.
И вот оленеводу захотелось в туалет. А в вертолете эти удобства не предусмотрены. Открыл чукча дверь, расстегнул ширинку... Вертолет тряхнуло...
Спохватились оленевода через десять минут. Смотрим - люк открыт...
Вернулись. Чукча стоит под сопкой, смотрит вверх и матерится. Упал, однако, без всяких последствий.
Незабудка
Отдыхал с родителями в Адлере (вяяяленько так, поскольку с родителями...) Едем на маршрутке (газель) из Адлера в Сочи. На какой то из остановок заходит парень и садится на единственное свободное место в самом конце салона. Девушка-контролер (симпатюлька) требует оплатить проезд. Парень достает полтинник и видимо решив не утруждать себя долгим переходом по салону до девушки (передать ума не хватило видать) кидает навесом деньги. Попал точно ей на колени...
Читать дальше
Лидия
Стою у окна, обнимаю девушку. Смотрим друг другу в глаза, все так хорошо, приятно, романтично, птички поют. Снизу слышим голос лет эдак 5-6: "Мишка, выходи гулять!". Мишка определенно не выходит, так как голос настаивает: "Мишка, давай, че дома сидеть!". Затем увещевания принимают убеждающую форму: "На улице такая погода, а ты дома сидишь! Выходи, тебе нужно чистым воздухом дышать!". Мы с девушкой умиляемся, какие заботливые дети пошли, такие умненькие...
Читать дальше
luda
Аэропорт Таллина. Посадка. В этой борящейся с терроризмом стране, таможенники, действуя согласно инструкции, приказали убрать из ручной клади тюбик зубной пасты (125 мл) и дезодорант (150 мл), т.к. объем жидкости в одном флаконе не должен превышать 100 мл. Весь перелет до Праги провел в глубочайших раздумьях... к двум зажигалкам и коробку спичек, лежащих в куртке, вопросов у таможни не возникло.
Машунчик
Как-то в детстве отдыхая на даче с родителями я решил выполнить одну из 3-х миссий настоящего мужика – посадить дерево. Выкопал в лесу ёлочку, взял лопату и пошёл сажать несчастное растение.
После нескольких ударов лопатой из земли вырвался фонтан метра 2 высотой.
С радостными криками: «Ключ! Родник!» я побежал обрадовать родителей.
Радость была недолгой: оказалось что я перерубил водопроводную трубу, питающую наше дачное общество. Получил по шее от папы…
Ёлку посадил в другом месте.
G.Shura
Выпала командировка в Нью-Йорк, полетел с большим удовольствием естественно. Заселялся в отель, специально спросил, нет ли русских, чтоб скучно не было. Ответили отрицательно. На утро назначена встреча, собираюсь, дверь номера уже приоткрыта, слышу шаркающие шаги по коридору и хриплый голос:
- Oh, God... My fuскing head... (глухой удар) Ой б..ь, уже матерюсь на басурманском, все наxpен, завтра же домой...
Аня
...Как-то так получилось, что я ни одного юбилея в жизни толком не отметил.
На 10 лет попал в больницу со сломанной рукой.
20 лет в армии отмечал с молоком и булочками.
На 30 лет с женой поругались и с другом ушли в кабак пьянствовать...
А когда мне 40 исполнилось, на контору нашу менты наехали и нас всех в каталажку забрали. Хорошо хоть знакомые другие менты шампанского в камеру принесли. Отпустили нас только 31-го в восемь вечера...
С ужасом жду полтинника.