Смешные истории из жизни
Инкогнито
На счет попадалова. Помню в младших классах решил прогулять школу. А я тогда ещё с бабушкой жил. 2 комнаты. Короче мне мозгов хватило спрятаться в диване. Помнишь, раскладные такие. Аккуратно сложил в шкаф простынь, подушку и одеяло. Тихонько залез в диван, врубил плеер и дальше спать.
Кто ж знал, что именно в этот день бабушка собиралась бельё поменять...
Столько криков было..
Анюта
На днях, наш специалист подъехал по вызову на один адрес к ужасно душной даме. Эта мамзель уже неделю ездила по ушам нашим диспетчерам... и всех уже изрядно достала. Решили с ней побыстрее развязаться. Хотя маршрутная программа из за неё нарушалась. Следующий адрес, совершенно другой конец города.
Наш специалист подъехал к ней около часу дня. Звонит в домофон...
Она не открывает, и говорит шепотом:
- Сейчас не могу...
Читать дальше
businka
Один мой друг со своим приятелем входили как-то раз в метро. И перед ними шла девушка в короткой юбочке. Так вот, надо же такому случиться, что именно перед турникетом она уронила карточку на метро и нагнулась подобрать...
Читать дальше
belochka
История моей матери. Работала она в советское время в одном НИИ и для своей работы использовали они платиновые тигли с платиновыми же крышечками. И вдруг - ЧП: пропала одна из крышечек. В принципе - ущерб небольшой. Веса в ней всего-то грамм-другой...
Читать дальше
oxik30
Дело было перед Пасхой... Мой напарник пошел на базар покупать яйца. Ну и нашел продавщицу, ну чистая перекупщица. На лотках у нее яйца лежали на боку, чтобы казались больше. Он подошел к ней и смотрит на яйца и происходит следующий диалог:
Она: - Берите яйца молодой человек!
Он: - Да что-то они у вас мелковаты!
Она: - Да нет они большие!
Он: - Да вы видно больших не видели!
Она (после паузы): - Молодой человек, я была трижды замужем..., видела разные яйца, поверьте эти - КРУПНЫЕ!
Giia75
Перед Новым годом поехали с друзьями в Хельсинки.
Мой друг как раз перед этим сделал себе дебетовую валютную карточку, и наличностью мы нигде не пользовались. А перед нашей поездкой его шеф - очень богатый человек поехал в Париж, где у продавца в магазине появились сомнения в личности владельца карточки, и он попросил расписаться оптической ручкой, дабы сличить подпись с подписью на карточке.
Стоит ли говорить, что русский человек 2 раза одинаково не распишется...
Читать дальше
павел
Рассказал в кругу друзей-туристов бородатый анекдот про военных, приехавших на "Поле чудес".
Стоят: первый - майор, второй - подполковник, третий - полковник.
Якубович объявляет задание: "Духовой музыкальный инструмент, пять букв".
Майор крутит барабан и называет букву "Б".
Якубович: "В этом слове нет этой буквы. Ход переходит к подполковнику".
Подполковник крутит барабан и называет букву "Б"...
Читать дальше
VASILISA
Наш бухгалтер (очень плохо видит) в порыве обсуждения звёздных войн, кинулся на заходящего в офис директора с криками:
- Я отрублю тебе ноги!
Директор с круглыми глазами куда-то убежал. Все в шоке. Оказалось, что наш бухгалтер перепутал его с коллегой Кирилом (был без очков) и пытался изобразить дуэль на световых мечах. Задержавшуюся на полторы недели зарплату выдали мгновенно. Через месяц думаем завести разговор о властелине колец..
grinya
Сегодня на работу руководитель привела свою дочь. Такой 6-ти летний электровеник с двумя косичками и полным приводом! Так вот в разгар обсуждения очередной очень важной ерунды с двумя коллегами-балбесами, вбегает это чудо и глядя на мои распущенные длинные волосы молвит: "Таня, ты вся в волосах!".
Тут первый балбес ржа добавляет: "И руки у тебя все в пальцах", второй - "и рот весь в зубах".....
