Смешные истории из жизни
belochka
История моей матери. Работала она в советское время в одном НИИ и для своей работы использовали они платиновые тигли с платиновыми же крышечками. И вдруг - ЧП: пропала одна из крышечек. В принципе - ущерб небольшой. Веса в ней всего-то грамм-другой...
Читать дальше
oxik30
Дело было перед Пасхой... Мой напарник пошел на базар покупать яйца. Ну и нашел продавщицу, ну чистая перекупщица. На лотках у нее яйца лежали на боку, чтобы казались больше. Он подошел к ней и смотрит на яйца и происходит следующий диалог:
Она: - Берите яйца молодой человек!
Он: - Да что-то они у вас мелковаты!
Она: - Да нет они большие!
Он: - Да вы видно больших не видели!
Она (после паузы): - Молодой человек, я была трижды замужем..., видела разные яйца, поверьте эти - КРУПНЫЕ!
Giia75
Перед Новым годом поехали с друзьями в Хельсинки.
Мой друг как раз перед этим сделал себе дебетовую валютную карточку, и наличностью мы нигде не пользовались. А перед нашей поездкой его шеф - очень богатый человек поехал в Париж, где у продавца в магазине появились сомнения в личности владельца карточки, и он попросил расписаться оптической ручкой, дабы сличить подпись с подписью на карточке.
Стоит ли говорить, что русский человек 2 раза одинаково не распишется...
Читать дальше
павел
Рассказал в кругу друзей-туристов бородатый анекдот про военных, приехавших на "Поле чудес".
Стоят: первый - майор, второй - подполковник, третий - полковник.
Якубович объявляет задание: "Духовой музыкальный инструмент, пять букв".
Майор крутит барабан и называет букву "Б".
Якубович: "В этом слове нет этой буквы. Ход переходит к подполковнику".
Подполковник крутит барабан и называет букву "Б"...
Читать дальше
VASILISA
Наш бухгалтер (очень плохо видит) в порыве обсуждения звёздных войн, кинулся на заходящего в офис директора с криками:
- Я отрублю тебе ноги!
Директор с круглыми глазами куда-то убежал. Все в шоке. Оказалось, что наш бухгалтер перепутал его с коллегой Кирилом (был без очков) и пытался изобразить дуэль на световых мечах. Задержавшуюся на полторы недели зарплату выдали мгновенно. Через месяц думаем завести разговор о властелине колец..
grinya
Сегодня на работу руководитель привела свою дочь. Такой 6-ти летний электровеник с двумя косичками и полным приводом! Так вот в разгар обсуждения очередной очень важной ерунды с двумя коллегами-балбесами, вбегает это чудо и глядя на мои распущенные длинные волосы молвит: "Таня, ты вся в волосах!".
Тут первый балбес ржа добавляет: "И руки у тебя все в пальцах", второй - "и рот весь в зубах".....
Dar_y
После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!
zakko2009
Несколько лет назад снимал я квартиру. Соседями моими были молодая пара Вова и Света.
Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она стонала за стенкой.
А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки, косули - это постоянное хобби.
Как-то он пригласил меня в гости обмыть дичь. Светы как раз дома не было...
Читать дальше
диджина
Миллионер из Америки Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза. (В частности, он построил карандашную фабрику имени Сакко и Ванцети в 20-х, припортовый завод с аммиакоперевалкой под Одессой и так далее, но речь не об этом).
В любое время дня и ночи...
Однажды в конце 70-х он прилетел в Москву (как всегда, на своем самолете) около двух часов ночи...
Читать дальше
дюймовочка
Приехал к нам программер из дружественного государства Белоруссии. Поселили его прямо у нас в аэропорту в гостинице, до города ехать далеко. Работы ну ОЧ-ЧЕН-НО много! И вот одна наша сотрудница (живёт не в аэропорту) говорит: "Серёж, мне придётся с тобой весь день работать, весь вечер и потом пойти с тобой ночевать...."
На наш вопрос типа, а ночевать-то зачем? Выдаётся перл: "Ну переспать-то нужно?!?!"
Занавес...
Читать дальше