Смешные истории из жизни
CECTPA
197-какой-то год. Угол Невского и Литейного.
К постовому подходит женщина и спрашивает:
- Как добраться до Третьяковской Галлереи?
Ответ мента:
- Перейдите на другую сторону Невского, садитесь на троллейбус, проедете одну остановку, дойдете до Московского вокзала, сядете на любой поезд до Москвы, а там Вам каждый скажет!
Marinka
В ожидании своей очереди в парикмахерской можно взять потрепанный журнальчик с разгаданным кроссвордом и поизучать его (кроссворд то бишь). Очень умиляет необразованность сограждан. Согражданок, если точнее. Откуда еще, как не из такого кроссворда, можно узнать, что столица Индии это Чили, а танец в варьете называется тамтам.
Но это еще цветочки. Гран-при я бы присудила ответу на вопрос "южноазиатская обезьяна". И этот ответ - ВЬЕТНАМЕЦ.
belochka
Иду по улице. Рядом женщина очень усердно общается по мобильному со своим мужем относительно ребенка. Диалог поверг окружающих в гомерический хохот.
Она: - Мне Максим звонит и плачет, что очень голоден!
Он: - ...
Она: - Да ты вообще знаешь, что он с тобой остался!?
zakko2009
Летим мы как-то со вторым пилотом на "Сессне" над Карельским перешейком на высоте метров сто, и он вдруг как заорет: "СТРАУСЫ!!!" Жутко меня напугал. Обычно в воздухе опасаешься больших стай гусей, лебедей и пр., чтоб в них не врезаться.
Через секунду сообразил, что страусы вообще-то не летают. А они действительно были - под нами оказалась страусиная ферма.
businka
Дело происходило в Германии. Выступал, значит, у нас в городе в "Литературном доме" сенегалец по имени Ибрагим Ндоффенне и как-то там еще, а сам себя он называл просто и незатейливо - Ibu.
Выступал он перед детьми с игрой на национальных сенегальских барабанах и пением песенок на своем выразительном языке.
Кстати, он рассказал одну сенегальскую народную мудрость:
"Родители о детях должны заботиться до тех пор, пока у тех не вырастут все 32 зуба...
Читать дальше
поэтесса
Сюжет из жизни. Час пик, троллейбус, пассажиры висят на поручнях. Заходит мужчина лет тридцати пяти с кульком яиц. Стоять неудобно, давка неимоверная. Моя знакомая - порядочная девушка, воспитанная на правильных книжках, без задней мысли говорит:
- Давайте я подержу ваши яйца.
Ответ заставил ржать весь троллейбус, особенно мужскую его часть.
- Спасибо, но я щекотки боюсь.
Dj-Tornado
Из абсолютно реального резюме на должность руководителя крупного подразделения:
"... Семейное положение - вдова. Увлечения - стрельба..."
Вот думаю, может сразу взять, без собеседования...
Linel
Я работаю в фотолаборатории. Однажды ко мне обратился мужик и попросил срочно проявить пленку. Я спросил:
- Напечатать сразу фотографии?
- Там, на пленке есть снимок чурбана с ведром - его напечатай, а остальные я закажу позже - ответил мужик.
Я сказал ему приходить через тридцать минут и запустил пленку в проявочную машину.
Машина у меня аналоговая, так - что когда пленка через двадцать минут проявилась я мог выбирать кадры только просматривая ее на свет...
Читать дальше
Галина
Монтировали на нашем предприятии линию по розливу напитков. А монтировала бригада немцев из ФРГ, похоже, раньше в России не бывавшая (во всяком случае, начальник этой бригады).
Каждый день заказчики (мы) и они собирались на планерку для обсуждения различных вопросов.
И вот на одной такой планерке начальник немцев в конце нам заявляет через переводчика, что в отношении него были проявлены националистические действия и угрозы...
Читать дальше
Наталюня
Еду в офис, опаздываю... Припарковаться в это время рядом с офисом просто не реально, т.е. придется проехать еще квартал и мин 10 идти назад пешком.
Подъезжаю, думая о своей постоянной невезучести, и вижу... прям под окнами чудное парковочное местечко... Ура!!!...
Через пару часов выхожу за забытыми бумагами и наблюдаю такую картину... Шесть здоровенных мужиков раскачивают мою машинку, а она, соответственно, орет!
...???!!!...
Увидев меня, мужчины сначала обрадовались, т.к...
Читать дальше