Смешные истории из жизни
Один раз, после четырёх пар грызития науки, бреду я вместе с остальным трудовым народом к родному дому. Погода - ужас просто - мокрый снег, слякоть - б-р-р-р... Поскорее бы домой, в тепло! Движимый такими и подобными мыслями, подхожу к остановке.
Надо сказать, что на тридцатке едет практически вся Троещина, поэтому народу на остановке всегда много, и всем ессесно хочется побыстрее домой...
Читать дальше
Из рассказа очевидца:
"Ночь. Дежурство. Все уже разошлись спать. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных со скорой.
- Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.
- Как состояние?
- Да, нормальное, мы дальше поехали.
Спускаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз:
"ЗЧМТ" (см. выше)...
Читать дальше
Иду по улице с работы. Тепло, солнышко светит.. Улыбаюсь, настроение замечательное.
Из-за поворота мне наперерез выруливает парочка..
Мужичок, лет за 50, ведет за руку 5-6-летнего.. а во второй руке несет всю в рыжих иголках засохшую ЁЛКУ...
Наверное, большинство анекдотов имеют реальные корни. Мне подумалось, что эта елка до майских всего-то пару недель не дотянула.
А настроение почему-то стало еще лучше.. ))
Один раз встречал свою девушку с работы, и она спрашивает: "Слушай, почему каждый раз, когда мы с тобой встречаемся, от тебя пахнет пивом? Лучше бы пахло хорошим дорогим одеколоном..."
Мой ответ прозвучал моментально и нарочито чуть растерянно: "Но я не пью одеколон..."
Чуть не укусила :-)
Выдержка из инструкции (юрист зачитала):
"...категорически запрещается закапывать пострадавшего в землю - это не только бесполезно, но и вредно"
Ржем на весь кабинет в два голоса :)
Пи...ц, всегда знала, что мои друзья мудаки..
Договорилась с ними, что они за мной на машине заедут. Стою на остановке жду, подъезжают.
Один из окна голову высовывает и говорит громко так: "За отсос довезем", при этом я сажусь в машину!!!
Пи...ц! Видели бы вы лица стоящих на остановке людей...
Играли с друзьями в пантомимы. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.
Подруга рассказала. Пасмурное субботнее утро, редкие люди, которым надо на работу, моросящий дождь, остановка маршрутки... На ТРОТУАРЕ задумчиво стоит женщина с собачкой комнатных размеров.
Собачка наваливает кучу, превышающую ее собственные габариты. Заканчивает дело, и вместе с хозяйкой меланхолично двигается дальше. Люди за этим так же флегматично наблюдают, вроде на некоторых лицах мелькает возмущение, но нарушать тишину никому не хочется...
Читать дальше
Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу — в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит.
Едем. Приятель широко зевает...
Читать дальше
Как то ходил на хоккей. Перед входом тетька раздавала визитки всем проходящим.
Взял одну. На ней красовалась гордая надпись: "Альфа" - такси быстрого реагирования.
Ну положил в карман и забыл. Прошло где-то пару недель. Понадобилось мне с сыном съездить недалеко от дома. Тут вспомнил про визитку.
Ехать мне надо было 5-7 км. Это расстояние можно было проехать на маршрутке максимум за 15 мин.
Звоню.
- Такси "Альфа" слушает!
- Мне бы машинку по району...
Читать дальше