Смешные истории из жизни
нюточка
Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас.
Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь они все пронумерованы первыми специально!
1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.
1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.
1. Шоппинг это НЕ спорт...
Читать дальше
Текила-любовь
Пошла в кинотеатр. Как Вы знаете всегда перед фильмом включают рекламу. Но эту полностью "обрезали", взяв из сериала "Счастливы вместе". Итак, представьте:
Выключается свет. Темнота в зале. Тихо. Раздается Дашин голос с экрана: "Я хочу секса!". Дальше реклама обрывается. В зале воцаряется тишина. Наконец, чей-то голос справа: "И я!". Затем, слева: "И я!" И вразброс: "И я!", "И я!", "И я!".....
lusia
Не знаю, насколько правдива эта история, но со слов моей сестренки, работавшей в то время в детском отделении родильного дома, в течение нескольких дней приемный покой одолевал страшно злой мужик. Вначале он ругался, требуя выписать его жену как можно скорее, но изо дня в день тон в голосе все больше мягчал, и переходил в просительный, и даже жалостливый. Медперсонал, с иронией, пытался успокоить его. Мол чего тебе не терпится. Сиди дома, отрывайся, пока жены нет...
Читать дальше
Олеся
Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичок и начинает рассказывать, что жизнь у него полное дерьмо — жена ушла, на работе полный звездец и т.д... Я его слушаю вполуха, киваю невпопад. На очередной остановке он орет: «Б@я, это же моя!» и ломиться в тамбур. Через минуту из тамбура дикий рев. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти).
Он орет, а какая-то бабуль-ка его успокаевает: «Потерпи, милок, сейчас вытащат»...
Читать дальше
Саше4ка
Торговый центр «Лента», раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть...
nikvivi
Вчера знакомая рассказала. Её подруга работала в какой-то организации, занимающейся борьбой со спидом, ну и всякой такой фигнёй. Ну и, естественно, они рассказывали о методах предохранения от этой заразы, и учили народ пользоваться пp#zeрв@тивами. Под это дело она носила в сумочке кучу пp#zeрв@тивов, и раздавала их как гуманитарную помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала, и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков...
Читать дальше
Феникс
Звоню другу. Трубку поднимает его дочка Оля, ангельское создание 10 лет от роду.
- Привет, Олька. Как дела?
- Ой, у нас тут цирк в огнях!
- Что случилось?
- (Тяжелый вздох в трубке) Теща приехала.
Lina
Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде.
Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея - силенок не хватает...
Читать дальше
арвен
Останавливаю как-то маршрутное такси. Сажусь напротив мужчины, который сиденье ковырял, чего-то отвинчивал - короче, не сидел на месте спокойно. Первая моя мысль - знакомый водителя, ремонтирует. Я перестала обращать на него всякое внимание, пока этот мужик не попросил водителя остановить ему на остановке...
Читать дальше
Маняшка
Знакомая работает в аптеке возле студенческой общаги. Самый ходовой товар - пp#zeрв@тивы и что-нибудь от головы...
Вечер. Заходит студент, такой красавчег, уверенный в себе, явно вечер складывается в его пользу. Под аптекой его ожидает симпатичная девушка. Знакомая ждет обычного заказа.
- пачку пp#zeрв@тивов...
Мило разулыбались, он ушел.
Через 20 минут акт второй: те же, там же, в том же...
Читать дальше