Смешные истории из жизни
nataliazab
Опять о маршрутке...
На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу:
- Тебе что попалось?
- Мне - триппер.
- А мне - сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался.
Все немного офигевают. Водила, похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки не правы, триппер лучше, у самого было...
Тут начинают офигевать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь...
Читать дальше
Михалыч
Двое коллег были отправлены в командировку. Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок, что постарше, сразу же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ.
Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух...
Читать дальше
aksash
Две недели назад, решила познакомить свою маму с мужчиной. Дала сообщение на сайте знакомств такого содержания:
Женщина, 41 год. Финансово независима, материально обеспечена. Хорошая хозяйка, обладает безупречным чувством юмора. Имеет взрослую дочь-студентку, которая живёт отдельно.
Познакомится с мужчиной для совместного проживания.
Каково же было моё удивление, когда молодые ребята в возрасте до 32 лет оставляли сообщения давая понять, что готовы для создания отношений именно с мамой...
Читать дальше
АннЭт
Едем в троллейбусе после 4 пар домой. Давка, как водится, жуткая. Через две остановки после нашей втискиваются две девчонки, у каждой в руках по огромному пакету. Они из колледжа красоты, будущие парикмахеры, визажисты и тому подобное. Еще через две остановки входит Бабка. Именно Бабка. Начинает активно наступать нам на ноги, толкаться и пихаться...
Читать дальше
Ветер
Мне 8 лет. Я люблил запускать самолетики с балкона. Как-то, во время экспериментов с папиным лосьоном после бритья (я поджигал его в той самой мраморной пепельнице, в которой плавил свинец через пару лет) я догадался, что если самолетик облить лосьоном и поджечь, то он будет пикировать как сбитый самолет. Запускал их, наверное, неделю. Потом поделился со своими школьными друзьями этой гениальной идеей. Запускали втроем – с пятого (я), одиннадцатого (Вася) и двенадцатого (Андрей) этажей...
Читать дальше
светлана
В Ирландии сотрудники автоинспекции задержали за превышение скоростного лимита катафалк. Причем, произошло это в тот момент, когда похоронная машина, сопровождаемая траурной процессией, направлялась на кладбище.
Управлявший катафалком сотрудник похоронного бюро Джон Карр ехал со скоростью 69 км/час на участке, где разрешенный предел составляет 50 км/час. Непонятно, что заставило водителя так усиленно жать на гашетку, ведь его «пассажиру» явно уже некуда было спешить...
Читать дальше
КОЛЕТТ
Кто бы сомневался. Девочка-отличница, из параллельной группы. Ну, и билет соответствующий. (Девочки-отличницы почти всегда мужскую половую систему вытаскивают. Почему - не знаю, но статистически верно.) Первые два вопроса она бодренько отбубнила, переходит к члену. С энтузиазмом так цепляет пинцетом препарат с подноса, и голосом телевизионного диктора докладывает про пещеристые тела, уретру, яички, семенные канатики и прочие мошонки...
Читать дальше
staca_masa
Работаю в такси, звонит бабуля:
- Можно такси заказать?
- Да, конечно, откуда и куда поедете?
- Из крематория на кладбище, в один конец!!!
Долго не могла ответить бабушке... Черный юмор )))
bundur1
У меня знакомый в Эстонии врачом работает. Рассказывает - приходит и ним в поликлинику русский дед простату проверять к врачу-эстонцу (как известно эстонцы не любят русских).
Ну так вот, значит, дед раком встает и эстонец начинает свою работу.. Ну и решил пошутить.
Спрашивает у деда "а вы воевали?", а дед не лыком шит оказался и с ходу отвечает "а ты что там, гранату нашел?"
Занавес.. Я под столом.
Aina
Произошел со мной такой случай... Время суток около 00.00 ночи. Я на остановке. Жду маршрутное такси. В это время как правило с этим туго...
Одна остановилась. Ну я тихо открыл дверь, и уселся на последние сиденья. В салоне было темно. Сижу в общем... минуты три... водитель садится обратно, видимо за сигаретами в киоск.
Ну едим, замечаю что мы не по маршруту, и я тихо спрашиваю:
- А вы куда?
Он как дал по тормозам с перепугу... и 3 этажа мата...