Смешные истории из жизни
Ветер
Мне 8 лет. Я люблил запускать самолетики с балкона. Как-то, во время экспериментов с папиным лосьоном после бритья (я поджигал его в той самой мраморной пепельнице, в которой плавил свинец через пару лет) я догадался, что если самолетик облить лосьоном и поджечь, то он будет пикировать как сбитый самолет. Запускал их, наверное, неделю. Потом поделился со своими школьными друзьями этой гениальной идеей. Запускали втроем – с пятого (я), одиннадцатого (Вася) и двенадцатого (Андрей) этажей...
Читать дальше
светлана
В Ирландии сотрудники автоинспекции задержали за превышение скоростного лимита катафалк. Причем, произошло это в тот момент, когда похоронная машина, сопровождаемая траурной процессией, направлялась на кладбище.
Управлявший катафалком сотрудник похоронного бюро Джон Карр ехал со скоростью 69 км/час на участке, где разрешенный предел составляет 50 км/час. Непонятно, что заставило водителя так усиленно жать на гашетку, ведь его «пассажиру» явно уже некуда было спешить...
Читать дальше
КОЛЕТТ
Кто бы сомневался. Девочка-отличница, из параллельной группы. Ну, и билет соответствующий. (Девочки-отличницы почти всегда мужскую половую систему вытаскивают. Почему - не знаю, но статистически верно.) Первые два вопроса она бодренько отбубнила, переходит к члену. С энтузиазмом так цепляет пинцетом препарат с подноса, и голосом телевизионного диктора докладывает про пещеристые тела, уретру, яички, семенные канатики и прочие мошонки...
Читать дальше
staca_masa
Работаю в такси, звонит бабуля:
- Можно такси заказать?
- Да, конечно, откуда и куда поедете?
- Из крематория на кладбище, в один конец!!!
Долго не могла ответить бабушке... Черный юмор )))
bundur1
У меня знакомый в Эстонии врачом работает. Рассказывает - приходит и ним в поликлинику русский дед простату проверять к врачу-эстонцу (как известно эстонцы не любят русских).
Ну так вот, значит, дед раком встает и эстонец начинает свою работу.. Ну и решил пошутить.
Спрашивает у деда "а вы воевали?", а дед не лыком шит оказался и с ходу отвечает "а ты что там, гранату нашел?"
Занавес.. Я под столом.
Aina
Произошел со мной такой случай... Время суток около 00.00 ночи. Я на остановке. Жду маршрутное такси. В это время как правило с этим туго...
Одна остановилась. Ну я тихо открыл дверь, и уселся на последние сиденья. В салоне было темно. Сижу в общем... минуты три... водитель садится обратно, видимо за сигаретами в киоск.
Ну едим, замечаю что мы не по маршруту, и я тихо спрашиваю:
- А вы куда?
Он как дал по тормозам с перепугу... и 3 этажа мата...
lenasus
Идём мы с подругой по рынку и тут слышим случайно разговор продавщиц...
Еле сдержали тогда хохот.. Правда имена другие были, но суть классная.. До сих пор вспоминаем, хоть прошло больше 3 лет.. ))
- Галочка, да ты покрасилась!
- Ну, что вы Светлана Никитична, я просто помылась!
ИЛАНА
Работаю в ресторане. В зале пусто, сидит только пожилая пара. Мужчина подходит к бару, я его не вижу, разговаривая с официанткой.
Я, в разговоре:
- Это же УГ!
Мужчина подходит к нам:
- Ой, вы меня извините, я совсем не хотел подслушать, но так получилось. А что это такое?
Мы в недоумении. Он:
- Ну вот вы сказали уг. Это что? Мы с женой из Санкт-Петербурга, в Москве все совсем по другому, даже многие слова означают совсем не то, что у нас...
Читать дальше
Хемуль
В магазине висит женский халат. На нём ценник: «ХАЛАТ ВЕЛЮРОВЫЙ С ЗАПАХОМ». Подходит блондинка и начинает его нюхать. Потом поворачивается к продавщице с вопросом:
- А почему он не пахнет?
Продавщица смотрит на блондинку с халатом, потом поворачивается ко мне и устало произносит:
- Всё никак руки не дойдут – ударение на ценнике поставить…
И уже блондинке:
- Халат с запАхом, а не с зАпахом!
нюточка
Пригласил девушку в гости, включил ей в гостиной телевизор, а сам суечусь на кухне: положил на большую красивую тарелку разные вкусности, достал из шкафа бутылку дорогого французского вина, думаю, чем бы её ещё приятно удивить.
И тут она заходит и выдаёт:
- А чё, водочки и пельменей у тебя нету?