Смешные истории из жизни
Gaika
Рыбаки - волшебные люди. Белоруссия. Озеро в районе. Утро. Рыбак на лодке. Приспичило ср@ть. Начал грести, понял что не догребёт. Он стелит газетку на дно резиновой лодки, и держась за баллоны, блаженно приседает и вот час расплаты с дерьмом настал! Он поднимается, оборачивается и произносит - ну них@я себе! берёт за края газетку и кидает за борт! газетка рвётся и дерьмо падает на дно лодки. Рыбак берёт весло и начинает сошкреб@ть дерьмо. При этом он сдирает латку на дне лодки и она тонет.....
Читать дальше
Theme
Ехали на объект - водила байку рассказал. Идет он как-то под новый год домой. Подходит к дому, заходит под арку. И голос из темноты слышит:
- Слышь, мужик у тебя есть деньги?...
Он как раз вошел с освещенной улицы и как раз в темноту. Время позднее - ближе к полуночи. Сам-то он мужик крепкий, боксом занимался, но все равно чувствует легкий холодок по спине - мало ли какой нарк с ножом стоит... Обратно нет смысла идти, а вперед - как раз мимо него.....
Читать дальше
Мурка
История друга. Рассказал он ее за столом, где народ вспоминал разные забавные истории, связанные с крещеньем (типа, как поп чуть не утопил тетку с большим бюстом - ему, видите-ли, очень понравилось, как этот бюст всплывает при макании тетки ("Крещается раба божия...").
Так вот, решил наш Коля, значит, окреститься, как это сейчас принято. Пришли в церковь...
Читать дальше
Спасатель
Звонит мне приятель Саня. Сауну мол на даче строим, надо вагонку осиновую.
- Почему осиновую?
- Спец сказал.
- Я точно знаю липу используют.
- А он говорит осину, нечисть всякая водится не будет.
- Знаешь, позвони Шефу он недавно тоже баню строил.
Через час звонит опять:
- Знаешь, Шеф мою проблему разрулил.
- И как?
- Купи липу, а осиновый кол забей у сауны.
Теперь я понял почему он шеф, а не я или Саня.
galinka
Представьте - лето, жара под 30, народу столько, что можно спокойно ноги подгибать - не упадешь, да еще половина окон не открывается... На Ржевке в очередной раз в вагон пытается залезть народу раза в 3 больше, чем он может вместить... А расписание, все же, надо уважать...
После фразы машиниста лишних человек 5 просто вынесло на перрон - "Если во втором вагоне сейчас не закроют первую дверь - включу отопление!"
figaro
Шел на обед, встретил знакомого волейболиста. Стали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета "снаряда" нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре.
- Рефлексы! - смущенно оправдывается спортсмен. :)
привет
Маленькая зарисовка из офисной жизни. Возможно, у кого-то подобная и была.
Итак, офис, разгар рабочего дня. Телефонный звонок:
Девушка:
- Здравствуйте! Мне нужна любовь!
Коллега, подумав:
- Знаете, мне вообще-то тоже...
Девушка Люба обнаружилась в соседнем отделе. Но настроение уже приподнялось :)
Mechta
Друг рассказал. Выходит он покурить на балкон. Рядом школа. Стоят парни лет по 12, курят.
Один, походу главный (лысый! и в косухе), с очень гордым лицом говорит:
- Е*у я её значит раком, а она меня обнимает, целует...
маришка
Мой очень хороший знакомый (по профессии он биолог) поставил дома телефон. За последние гроши. Почти не говорил по нему, экономил.
Где-то через полгода внезапно начался сперва тонкий ручеек, а потом ЛАВИНА звонков с одной просьбой: "Срочно нужна ФАНЕРА и два КАМАЗА с песком..."
Приятель вежливо отвечал, что ошиблись номером, потом ругался, потом ледяным голосом отвечал: "Морг (ФСБ, МВД, Налоговая полиция) слушает.....
Читать дальше
Произошло сегодня 17.03.14г. в Туле. В супермаркете небольшая очередь в овощном отделе к весовщице. Передо мной парень (1-й) у которого в корзинке помимо всего прочего 2 ОБЫЧНЫХ маленьких кабачка. Тут появляются парень (2-й) где-то моего возраста (лет 25) нагловато-колхозного вида с девушкой. Диалог:
2-й 1-му: - С каких это пор ты полюбил цукини?
1-й: - Какие цукини?
2-й: - Ну вот - показывает на кабачки.
1-й: - Это не цукини, привет, как сам?
2-й: - Вот, как видишь, цвету и пахну...
Читать дальше