Смешные истории из жизни
Ленусик
Проходил я проверку ультразвуком в верхней части живота. Уже почти конец рабочего дня, я захожу. Врачиха с отсутствующим выражением лица проводит датчиком по животу. Вдруг выражение лица становится угрожающим и она произносит:
- Ой-йой-йой не может быть! Шесть, точно шесть.
Я начинаю медленно и печально готовится к чему-то очень страшному, что так быстро размножается и уже дошло до шести...
Читать дальше
надюша
Дело было через две недели после нашей свадьбы. Захожу я в гости к своей свекрови. Она предлагает мне пообедать: "Проходи, я тебя супчиком угощу. После вашей свадьбы оставались свиные ребрышки, я их себе забрала и на балкон положила, а вчера вспомнила про них и сварила супчик. Правда они (свиные ребрышки) не много стали "попахивать", так как на балконе тепло было. Но я в суп две головки чеснока покрошила, так что запаха тухлятины практически не слышно...
Читать дальше
nargiz
Пили мы по взрослому, отмечали очередную сессию. Денег было не очень много и водку взяли подешевле, как потом выяснилось качество разлива цене соответствовало...
Так вот официальная часть опускается.
Утро, сидим все в зале, допиваем вчерашнее пиво и вдруг один наш сокурсник, Женя, который все утро сосредоточенно молчал, выдает коронное выражение: "Мужики, в следующий раз, когда водку пьем, плов не кушаем.....
Читать дальше
Munecca
У нас гости: Друг с женой.
Телевизор включен. Идет чемпионат мира по дзюдо.
Диктор объявляет:
- На татами Джексон.
Жена друга, задумчиво:
- Странно,... Имя японское, а фамилия американская...
Маринча
Бывает у меня. Иногда начинаю ТАКИЕ фразы выдавать... Сама потом долго соображаю, как язык повернулся???
Шли мы как-то с другом в конце марта по улице и обсуждали проблему похода вечером в гости. Мне идти не хотелось, и он меня всячески уговаривал. Наконец не выдержал и спросил: "Да что с тобой такое?"
Я ему: "Ничего, я всегда была как "рак-отшельник", не люблю большие шумные компании. Я только в марте мартовская кошка."
Пауза.....
Читать дальше
Аскер
Расказано другом. Профессор на олимпиаде рассказал им такую историю.
Короче, его брат - тоже какой-то там профессор - был приглашен в милицию прочитать им (ментам) лекцию про дроби... Так вот, так как менты ничего не хотели или не могли понять, то, когда дело дошло до практической части и профессор спросил, что больше - "3/5" или "6/7", то никто не ответил...
Читать дальше
наталья32
Чего-то вспомнилось. Москва. Еду на трамвае. Вижу, ремонтируют фасад дома. Весь фасад дома опоясали сплошным двухметровым забором, оставив проходы к подъездам. А вот вход в обувной магазин оказался полностью заблокированным этим двухметровым забором. Название магазина с юмором – «Чья туфля». И транспорант – «Нас замуровали, но мы не сдаемся. Вход со двора».
lariska
На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в туалет, чтобы набрать в неё воды, но, глядя на себя в зеркало, решила поправить причёску и подкраситься.
Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета коллеги просунули записку: "Твоя взяла, согласны на любой выкуп, только верни кофеварку!"
Milaja
Это рассказ о том, как ошибки наших близких иногда совершенно неожиданно приводят к очень даже положительным результатам.
Было это где-то в середине семидесятых годов прошлого столетия...
- Вася! Мы пошли, а то уже опаздываем, - крикнула из коридора мама. - Не забудь по дороге в школу отправить Машино письмо. Конверты и марки - в серванте. Ты адрес знаешь?
- Да знаю, знаю! Наизусть помню, - крикнул в ответ Вася...
Читать дальше
Светолана
Есть у меня друг, назовем его Игорь. Был как-то с ним случай.
Ехал он как-то с занятий на трамвае, а билетик покупать обломался – экономией занялся. Говорит, типа, хватит бабло на фигню всякую просаживать, не буду я билетиков в трамвае покупать.
И вот после такого клятвенного обещания, которое сулило ему «сумасшедшие» прибыли, т.е. экономию, заходит он в трамвай на конечной остановке. Поднимает с пола талончик, оставленный от предыдущего пассажира, и довольный усаживается на место...
Читать дальше