Смешные истории из жизни
MINI
В январе 2004 года проходил какой-то юбилейный концерт, где главным выступающим был Юрий Башмет, а вел мероприятие Михаил Швыдкой, в те времена - министр культуры. Очень это у них с Башметом непринужденно получалось.
Поскольку концерт был юбилейным - некоторым из артистов вручали государственные награды.
В общем, серьезный концерт; кстати, шел в прямом эфире по телевидению. И вот Швыдкой объявляет очередной номер - некую пьесу для фортепиано и альта в обработке Березовского...
Читать дальше
olga_1974
Пошли с моим гулять. После 3-х минут, он сказал, что ему надоело и затащил меня в торговый центр по магазинам. Купил себе две пары обуви, маечку, брюки, кофточку и ремень. В продуктовом докупил диетические хлебцы (он на диете). Дома перемерял все шмотки, которых немерено. Расстроился, что ему нечего носить. Не разговаривал со мной весь вечер, потом сообщил, что он устал и у него болит голова, так что интима не будет.
Вот я думаю, если принести ему цветов, это поможет? Или лучше шоколадку?
татька
Преамбула: у нас в регионе наступили крещенские морозы, холодно, все дни не выше -30, мерзнут люди и не заводятся машины, а начальству приспичило устроить утренние проверки опоздавших.
В итоге залет - 3 из 3 - и подруге пришлось писать объяснительную.
Холод уважительной причиной не является – так что пришлось "помирать, так хоть с музыкой". Авось за чувство юмора простят…
Объяснительная.
Я, такая-то опоздала на работу по следующим причинам:
20...
Читать дальше
Sunny
Заявка.
Дорогой Боженька, прошу Вас выделить молнии на нижеследующие нужды:
1 штука - на какую-то бродячую собаку, которая возомнила себе, что, для того, чтоб полаять в шесть часов утра, нет лучше места в мире, чем у меня под окнами.
1 штука – на человека, который купил квартиру надо мной. Человек 8 (восемь) месяцев делает ремонт. Мне непонятно, что ГРАЖДАНИН МОЛДОВЫ(!!!) может ремонтировать в 3-х комнатной квартире на протяжении 8-ми месяцев...
Читать дальше
Альфия
По дороге шла девушка, прекрасная, как фея. Вдруг она заметила, что следом за ней идёт мужчина. Она обернулась и спросила:
- Скажи, зачем ты идёшь за мной?
Мужчина ответил:
- О, повелительница моего сердца, твои чары столь неотразимы, что повелевают мне следовать за тобой. Про меня говорят, что я прекрасно играю на лютне, что посвящён в тайны искусства поэзии и что умею в сердцах женщин пробуждать муки любви...
Читать дальше
КЛЕО
Дело было уже очень давно, но от этого история не потеряла своей привлекательности!
Итак однажды летом семья отдыхала в Геленджике. Папа, мама, сын, бабушка.
А жили они у знакомых в частном секторе...
Читать дальше
fefochka
Выхожу утром на кухню, собираюсь варить кофе. Заметив, что вышел Я, а не жена, кот, ходивший по квартире с 4-х утра и хотевший жрать, резко погрустнел, отвернулся и стал усиленно рассматривать рисунок на кафеле.
Я поставил чайник и достал его ливер:
- Ну, что, лемур облезлый, жрать хочешь? – спросил я.
- Что хотел сказать художник, именно так изобразивший виноградную гроздь? – ответил кот.
- Жрать будешь, спрашиваю?
- Х-м, а что это у меня здесь на лапке.
- На, жри, харек! Жри, сц.ка...
Читать дальше
bagty
Шёл 2038 год.
Пять лет назад, после неудачной попытки Всемирной Феминистической Революции, на всей поверхности земного шара установился жёсткий патриархат.
- За немотивированный отказ в ор@льном с#ксе, а также за регулярные косые взгляды и бессловесные упрёки Алевтина Егоровна Сологуб приговаривается к двадцати пяти годам исправительных работ с конфискацией имущества в пользу потерпевшего, многострадального мужа Виктора Сергеевича Сологуба...
Читать дальше
привет
Ехал домой. Очень захотелось мандаринов. Не так чтобы один-два. А сильно захотелось и много.
Купил килограмм мандарин. В пакете несу домой и радуюсь про себя.
Пришел. Сел на стул, почистил целый килограмм. Кожурок мандаринных получилась гора. В воздухе стоял мандаринный аромат.
Я набрал ванну, сложил мандарины в большую салатную миску, взял любимую (ну не то, чтобы совсем любимую, просто нравится очень) книжку и лёг в ванну.
Не спеша я ел мандарину за мандариной...
Читать дальше
Alexej
Реальная история.
Рассказывает свой сон Киевский таксист:
- Тусуюсь я в аэропорту Борисполь, клиента, значит, жду. Подходит негр и говорит: "Батя, за 200 баксов в Киев подбрось".
Я обрадовался (во заработок подвалил!). Хватаю его чемоданы и поворачиваюсь к стоянке, где машина моя стояла. Смотрю, а машины-то нет. Угнали! Я, естественно, заработок терять не хочу. Говорю негру: Залазь на меня, на себе тебя до Киева довезу (18 км)...
Читать дальше