Смешные истории из жизни
Zhanna_kz
Сначала хвалимся, что них@ра не учили и ох.енно сдали сессию.
Потом, что них@ра не работаем и получаем х@рову кучу денег.
Затем жалуемся, что платим х@рову кучу денег каким-то долбо@бам, которые них@ра ничего не делают.
елбан
В 90-Х годах все распродавали... Мой друг Геша купил по случаю полный комплект генеральской формы-китель, брюки, рубашку, галстук и фуражку... Заодно купил и погоны, и, прибалдев, звездочки к ним... Поскольку Геша считал, что каждый, кто отслужил в армии 2 года - генерал по духу и крови, а так же знаниям (мытья тех же туалетов)...
Читать дальше
sheshina_mv
Подслушано в русском магазине Gastronom в Сан-Франциско.
Разговаривают две женщины, одна из которых показывает другой объявление в местной газете.
1-я: Верховный шаман Сибири! Не какой-нибудь, а верховный! Исцеляет все!
2-я: Да ладно, все.
1-я: Говорю вам, все! Опухоли, атеросклероз, внутренние болезни! Люди приходят с костылями, оставляют ему костыли!
2-я: А костыли он потом продает, что ли?
1-я: Не верите... Там ведь все очень серьезно. Камлание, на шаманских бубнах играют...
Читать дальше
лорик
Работаю кассиром в магазине бытовой техники. На внешность - симпатичная девушка с длинными волосами и аккуратным макияжем (я не хвастаюсь:) - это имеет значение для данной истории).
Когда к нам приходят покупатели по поводу сдачи в ремонт, они обращаются ко мне и я по телефону вызываю нашего мастера Генку...
Читать дальше
onaoksana
Ситуация такая, задался я приобрести жилье в ипотеку. Конечно же влом бегать по банкам узнавать где какие преимущества. "Мы же цивилизованные люди". Поэтому начал обзванивать банки. Среди банков (не все работают по ипотеки) вижу банк с названием "Ипотека инвест". Ну думаю эти точно должны специализироваться на данной услуге. Звоню. Следует диалог:
- Здравствуйте банк "Ипотека инвест"...
Читать дальше
y77yna
В одном из американских журналов был задан вопрос:
«В корзине воздушного шара летят трое мужчин: голливудская кинозвезда, ученый-ядерщик и генерал армии. Внезапно шар начал терять высоту и стремительно падать. Для предотвращения катастрофы нужно облегчить шар, т.е. пожертвовать одним из них. Кого выбрать?»
Правильный ответ дала пятилетняя девочка, которая написала: «Нужно сбросить самого тяжелого из них!»
Young
Слушаю старые песни советских композиторов. Очередной файл называется Power.mp3
Power?? Название песни советского композитора? Начал слушать - оказалось, что это "Поверь".
До этого последний раз была подобная реакция, когда увидел песню "Milyj moj idiot" ("Милый мой идёт").
talypova_venera
Присутствую на совещании в одном из подразделений органов внутренних дел Северо-Кавказского региона. Лето, жара. На трибуне выступает с докладом местный руководитель, зачитывая его со страшным кавказским акцентом по бумажке. Окна открыты. На ветке растущего рядом с окном дерева села ворона и стала громко-громко каркать, явно напоминая голос выступающего. Тот некоторое время старался не обращать внимание, но в конце концов не выдержал и сказал:
- Надоел, кышь, синичка е%%%%й!
Зал умер от смеха.
маришка
Мой друг Иван преподает в школе детям тхэквондо. Однажды перед тренировкой заходит он в зал и видит, что тот еще грязнее, чем обычно.
"Надо бы слегка подмести, хотя бы там, где я буду стоять" - подумал Иван, положил на лавку свою сумку и пошел в подсобку за совком и шваброй.
Возвращается он и видит, как какой-то мужик копается в его вещах. Как раз в этот момент он вытянул из сумки черный пояс и рассматривал его все более округляющимися глазами. После этого мужик развернулся.....
Читать дальше
Черный изюм
Не представляю, откуда они все берут номер телефона, но звонят в дикторскую вокзала часто, разные люди и по разным поводам.
Очередной звонок.
- Диктор!!! Немедленно объявите по громкой связи, чтобы пришла электричка!!!
Я:
- Здравствуйте, а Вы - кто?
- Я - гражданин! Быстрее объявляйте, я на работу опаздываю, а предыдущая электричка уже ушла!
Голос не тинейджера, трезвый... Может уже вкурил что с утра.....
Читать дальше
(Черный изюм)