Смешные истории из жизни
asterisk
У моего друг жена очень миниатюрная. Однажды они заказали мебель.
Звонок в дверь. Она открывает, на пороге грузчики.
"Девочка, а кто-нибудь из взрослых дома есть?".
В этот момент выходит ее дочь (практически такого же роста, но в плечах пошире) и спрашивает: "Мама, кто пришел?"
Грузчики в ступоре.
P.S. Кстати, ей всегда приходилось ходить в винные магазины с паспортом.
businka
Было это еще в советские времена. Тогда в кондитерских магазинах еще продавали маленькие тортики, размером где-то 12 на 12 см и в центре, как правило, одна или две прямоугольные мармеладинки.
Стоим в очереди (недлинная очередь). Некая дама в три обхвата колышется около прилавка - тортик выбирает для себя. Это продолжается уже очень долго - очередь выросла до дверей. Штук 15 тортиков в ряд на прилавке - дама выбирает.
Еще через 15 минут тортиков все-таки осталось два, но дама не может выбрать...
Читать дальше
(Юлия)
figaro
Сегодня был на пробежке, а мимо проезжал минивэн, и какой-то пацан лет 14-ти выкрикнул из окна что-то типа "Беги, жирдяй!".
Его мать развернула машину и заставила его пробежать со мной около 5 кварталов, а сама ехала позади нас.
Я чуть не умер со смеху.
rega
Не моё, услышал от друга, которому рассказал непосредственно участник событий...
Конец 90-х, провинциальный городок, вовсю еще жива мода убиваться в подъездах, нюхая клей.
Ну, решил я, значит, "убиться" нормально. От дома отъехал подальше, домик нашел ничем не примечательный, хрущевскую пятиэтажечку, расположился между этажами, ну, и, соответственно, дал жару своему организму...
Читать дальше
lapa19
Очень стыдно, но расскажу.
У меня имеется двое отпрысков 2,5 года и 11 месяце. Мы обычно гуляем с няней.
Так вот этим летом идем на Поклонку и старшенький решил побуянить, начал громко орать и падать на газон. Истерику удалось остановить.
Идем дальше, старшенький еле еле плетется впереди меня, я сзади, чтобы не убежал...
Читать дальше
maria
Еще одна история на популярную тему. Из моего детства.
Папа приходит с работы, устал как волк, ключи забыл, звонит в дверь. Слышимость сквозь дверь не очень, но явно дома хнычет ребенок. Папа говорит что-то вроде «открывай, Марин, это я, папа». Оттуда слышатся детские всхлипы и причитания по нарастающей - «А мама... А мама...»...
Читать дальше
Cherry
По поводу оговорок...
Тут у нас коллега в отпуск собрался за границу. Спрашиваем, определился ли он с местом отдыха. Он громко, с пафосом подняв руку, заявил:
- Я еду в АНАЛИЮ!!!...
Теперь при случае только туда и посылаем, а имелась ввиду всего навсего Аланья...
Танча
Коллега статью писала о студенческих проектах для научного журнала. У нее там пару десятков раз встретилось слово плагиаризм (по сути действие по замене слов их синонимами). И нарвалась на свой же сабжект: паренек, которому она отдала вордовский файл для отсылки по емейлу в редакцию, обнаружил, что спеллчекер слова плагиаризм не знает и советует заменить на полиорг@зм. Он и заменил. Во всем тексте.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую нельзя было бы выразить в грязной матерной форме.
Ron
90е. Как сейчас вспоминаю те времена, мы все время куда то едем с Бегемотом в машине, полной пейнтбольных стволов и непрерывно какие-то непонятные знакомства.
Ночь, Ленинградская трасса, километpaX в 20 от города на обочине голосует мелкая блондинка.
Бегемот:
- Тормози!
- А понту? Наши рожи увидит - раненым лосем в кусты ломанется.
Но торможу. На удивление, девица лезет в машину. Любимый Бегемотом типаж "пацанка". Грубоватые манеры, раскованное поведение, но при этом душа-человек...
Читать дальше
(Максим Камерер)
Tatulechkka
История более чем 10-летней давности.
Урок химии в школе. Лабораторная работа по органической химии. В чем там смысл - не помню, но суть в том, что на парту выдается две пробирки: со спиртом и с глицерином.
На задней парте сидят 2 кадра, которым вся эта химия глубоко по барабану. Логично рассудив, что нечего ценный продукт на всякую х#рню переводить, они достали закусь, поделили пробирки по-братски и скрылись под партой...
Читать дальше