Смешные истории из жизни
В Бельгии полиция почти не стоит с радарами вдоль дорог - не ловит нарушителей. Тут для нарушителей скоростного режима просто радар совмещенный с фотокамерой. Причем камера установлена так, что фотографирует задний номер автомобиля нарушителя. Потом полиция высылает нарушителю штраф.
Передевали по бельгийскому радио. Один из таких радаров с камерой зафиксировал бешеную скорость - 320 км/ч!!! Полиции стало интересно, какая машина смогла развить такую скорость... посмотрели фотку.....
Читать дальше
Как-то у нас было модно ездить на торговлю в Польшу. Ну я типа поехал и не вернулся. Завис там на 3 года "на перекупе".
Так вот сама история. Как-то завелся у меня товар - пластиковая лупа, одеваемая на лапку швейной машины посредством защелкиваемого хомутика. Х... редкая. Выглядела крайне необычно и уродливо. Было единиц под 50. И зависли они прочно...
Читать дальше
Lex
Еду по трассе. Останавливает гаец, такой себе "сержант Пэтрэнко".
- Сержант Пэтрэнко. Ваши документы.
Я достаю права, автоцивилку и прочие бумаги и протягиваю гайцу.
И тут замечаю, что сей рыцарь свистка и жезла, спрятавшись за дверью моего Дуката, пристально отслеживает радаром встречную машину. Затем смотрит на радар и с явным сожалением бормочет себе под нос вполголоса:
- Жмот!
Танюшка
Эту фразу слышал каждый (кто-то по телеку, а кто-то и в жизни).
История:
Суд города-героя Одессы. Зима, холод, отопления нет, стены мокрые, короче УЖАС!!! В зале для слушаний сидят студенты (практиканты), в клетке сидит подсудимый, вне клетки адвокат (ваш покорный слуга), прокурор - короче, все чин чинарем. Ждемсс судью.
Заходит судья: небольшого росточка, кругленький такой, в черном одеянии. Секретарша вскакивает и зычным голосом горланит: "ВСТА-А-А-А-ТЬ"...
Читать дальше
ЮК
С утра сажусь в машину, тачка имеет довольно неприглядный вид - грязная. Все времени нет на мойку заехать. От пары распивающей неподалеку (время 9 утра!!!) отделяется тень и направляется ко мне. Стоит, шатается, смотрит внимательно. Потом говорит: "Грязная какая, ты бы нашел какого пьяницу - он бы тебе помыл задешево!" Я молчу. Тот постоял подумал и выдает: "Везет тебе, и искать не надо, вот он я!"
Какая самокритика!!!
nbf77
Есть у нас сисадмин - милейший молодой человек не от мира сего.
На днях спрашиваю его:
- Рулетка есть?
После глубокой задумчивости:
- Глобально - т.е. дома - есть, а здесь нету.
Аннет
Читаю сообщество "отдам_даром" - там тема: "Самец амадина переедет жить к самке"...
Минуту перечитывал, пока понял, что это про птичек, а не про админов.
Psapfa
Есть в Краснодаре ресторан "Мадьяр". Как-то были мы туда приглашены друзьями отметить их серебряный юбилей. За столиком нас человек десять-двенадцать. Обслуживает паренёк, подпоясаный тканью. Значит действительно мадьяр.
В разгар застолья наш официант делает лицо очень загадочным и просит внимания. Все послушно вытягивают шеи в его сторону. Мадьяр достаёт из кармана три игральных кости и повествует, что по старинному венгерскому обычаю, все посетители должны бросать кости...
Читать дальше
Лидия
Когда мне было пять лет, дали моему папику на работе значок - что-то вроде "Ударник коммунистического труда". Значок этот я, воспитанный на идеалах социализма, у бати выпросил и сильно им гордился и хвастался перед сверстниками.
Однажды (не помню уже по какой причине) прицепил этот значок матери на плащ, висевший на вешалке. Утром родители собрались и ушли на работу, причем мать (в то время молодая и интересная женщина) ничего не заметила...
Читать дальше
Принцеса
Еду как то в автобусе (ПАЗик). Народу полно, кондуктор сидит недалеко от водителя и звонит по мобильнику. После разговора обращается к водителю:
- Он (собеседник) думает, что мы ГЛУХИЕ.
Водила: - Чего??
Кондуктор: - Он думает, что мы ГЛУХИЕ!
Водила: - Не понял...
Кондуктор: - Я говорю-он думает что мы ГЛУХИЕ!!!
Водила: - Почему мы глухие???
Все пассажиры - долго ещё хохотали...