Смешные истории из жизни
никто
Иду вечером с работы (тороплюсь) догоняю в впереди идущую девушку, и когда поравнявшись с ней слышу как звонит ее мобильный. Она резво вытаскивает его из сумочки и выдает такую фразу:
"Привет солнце, а ты где? ааа... в раю? Не уходи оттуда я щас приеду". И резко сворачивает к такси.
Всю дорогу домой размышлял что это за рай, может бар или кафе?...
Работала я в ДЕЗе в отделе АСУ (Автоматические Системы Управления). Как-то перевели меня на пару дней в другой район. И вот пошла я на обед. Прохожу мимо секретарши, а она меня и спрашивает:
-Девушка, вы к нам откуда?
Я без задней мысли отвечаю:
- Я с АСУ.
Когда глаза у секретарши округлились я поняла, что ей послышалось (правильно говорить из АСУ).
як-76
сорри есть ненорматив, кого напрягает, пропустите...
76... Точнее 1976.
За достоверность истории ручаюсь абсолютно, т.к. мой старый к пиз"ежу не склонен.
Итак, 1976. Место действия (улыбайтесь, албанцы) Бобруйск. (Ну, для эстетов - бАбруйск).
Суть - строительство очередного цеха шинного комбината. Консультанты - немцы.
Амбула: Работает бригада. Человек 6-7. И плюс к этому присутствует 2 немца - ну типа, контролируют, и смотрят как да что.
Обед...
Читать дальше
(миг-29)
як-76
Эх, сколько мы с напарником моим проработали! Лет десять, наверно. Чудило и приколист, а вообще отличный мужик. М-да, а теперь, значит, историю - как Славика уволили.
Был у нас в смене один фрезер. Туповат малость, но как-то по-своему. По работе - более-менее, а вот по жизни - чего-то у него заедало в башке. Но при этом он считал себя правее всех правых и святее Папы Римского. Он окончил институт, его поставили сменным мастером, а затем начальником цеховой смены. Юра его зовут...
Читать дальше
Sesil_laff
Еще про детскую непосредственность - давно было, я еще не был женат и детей не было (чесно!!! ))) Иду домой, никого не трогаю, начинаю обгонять прогуливающееся не спеша семейство - мама с коляской, в ней киндер дрыхнет и девчушка лет пяти рядом, за маму держится. Уже почти обогнав их слышу шепот девчушки - на нашего папу похож... и ответ мамашки - да, действительно похож...
Я вообще-то ни в чем таком замечен не был ))) но шагу прибавил. От греха подальше...
Стою как-то в очереди к палатке с фруктами-овощами. Тетенька передо мной долго чего-то выбирала, покупала и бесконечно что-то уточняла у продавца. Вот вроде все купила, собирается отчаливать, и тут видит мандарины.
Далее диалог:
- А мандарины у вас сладкие?
- Сладкие! - бодренько отзывается продавщица.
- С кислинкой?
По лицу продавщицы видно, что в ней идет внутренняя борьба. С явным сомнением в голосе, но в надежде продать килограммчик-другой мандаринок, она отвечает:
- С кислинкой.....
Читать дальше
ДИНКА
В прошлом году были ночные прыги. Это очень красиво, ребята обвешиваются различными фонариками, браслетами, люминами и т.д. Площадка приземления тоже обозначивается фонарями. Представляешь, какая красота снизу?!!
Так вот, рядом, на соседнем поле мужик с мотоциклом тырил кукурузу. На мотоцикле фару зажег и ползает себе с мешком. Пара-тройка ребят и заблудилась, сели на фару.
Видуха, сам представь, один еще и с видеокамерой на голове, все в фонариках...
У мужика столбняк.....
Читать дальше
Яночка
В кондитерской среди прочего продается печенье "Сахарные дырочки".
Молодой человек спрашивает у продавщицы:
- Простите, ваши "Сахарные дырочки" попробовать можно?
- Мои сахарные дырочки можно пробовать только мужу!
Аннет
Не зря, говорят что анекдоты из жизни берутся. История из моего детства. Год 88 вроде нам лет по 12. Был у нас пенсионер один жутко нудный и противный. Жил в первом подъезде, ненавидели его не только дети, но и взрослые. Нам даже громко смеяться нельзя было, высовывался из окна и начинал орать так что волосы дыбом вставали… Ну это предистория…
Нашли мы его телефон в справочнике. И начали… С самого утра нас человек восемь было. Звонит Алёшка:
- Здравствуйте, а позовите пожалуйста Максима...
Читать дальше
galya
Рассказывает знакомая (продавец вина в розлив):
У меня на новый год покупали компания молодежи вино, прикалывались, как всегда, и один парень говорит:
- А меня возьмут продавать вино?
Я отвечаю:
- У нас только девушек берут!
Он ржёт и говорит:
- А как это проверяется?
Я ему отвечаю:
- Все через директора проходят!