Смешные истории из жизни
татька
Инсталю систему новому русскому. Его бугалтер, тоже на вид из тех же, задёт вопрос:
- А офис будет?
- Ага, конечно будет, как же без него.
- А виндовз?
- (усмехаясь) ну и тот поставлю обязательно..
- А ещё нам нужен майкрософт.
Задумался я, решил, лучше не ехидиничать:
- И тот тоже поставлю.
Смотрю люди успокоились сразу.
На столе у них узрел пепельницу. Дай, думаю, спрошу про покурить тут.
Конечно, отвечают, сейчас позвоним, привезут....
Читать дальше
Наталья...
Служебный кабинет в организации. В кабинете работают двое: мужчина и женщина - каждый за своим столом под противоположными стенками. У каждого своя работа. Мужчина одет в костюм с пиджаком, женщина - в яркое платье. Женщину зовут Виктория Александровна и по роду своей работы она проводит приём посетителей.
Открывается дверь и в кабинет входит военный в чине подполковника...
Читать дальше
дело было в школе. Разговаривали мы с моей подругой и с другом. Ну я ещё та приставучая, взяла и толкнула его, а он об батарею шмякнулся одним местом, и начал на меня матом орать:
- Ты чё бля*ь ох)$&@, я ж млятb себе там почти всё чуть не раздавил!
Ну а я отвечаю:
- А девочкам тоже больно иногда бывает, когда она на периле сидит (на турнике), ну знаешь палка такая, на которой подтягиваются!?
- Он: но это не так больно.....
Читать дальше
(я)
Скараба
История реальная, не из сети, рассказывал пять лет назад друг (Кирилл). Попытаюсь пересказать своими словами.
В 17 лет Кирилл с 4 товарищами выкурил косяк. Ничего необычного, конечно, ну посмеялись, разошлись. Впоследствии, недели через 2, выяснилось, что один из товарищей болен сифилисом.
"Курильщики", некогда краем уха что-то слышавшие о бытовом способе передачи сифилиса, напряглись не на шутку и дружно ломанулись на обследование в поликлинику...
Читать дальше
Алла
Несколько лет назад я работала вожатой в лагере. Надо сказать, что лагерь был всем примечательный. Например: обслуживающий персонал - поголовно солдаты, на территории была братская могила, а так же был родник с чистейшей ключевой водой.
История была следующая. По приезду пед. коллектива (вожатых то бишь) на место дислокации, нас сразу повели на знакомство с местностью, где предстояло работать аж 2 смены. Показали нам все от столовой до хоз.двора. И наконец вечером мы пошли к источнику...
Читать дальше
cytyl
Этот случай мне рассказала мама. Произошел он сразу после выхода в свет советского фильма "Три мушкетера".
Главный бухгалтер, с виду интеллигентнейшая женщина, приходит на работу на следующий день после премьерного показа и с возмущением заявляет:
"Ну надо же! Я вчера всю книжку пролистала! И нету там таких песен!"
staca_masa
Свекровь собралась ехать с сыном (моим мужем) в гости на неделю. Складываются сумки.
- Нет, ты в этих клоунских трусах не поедешь! (Обычные, удобно растянувшиеся семейники...) Я тебе новые возьму, ты меня не позорь! Не раздеться, не переодеться!
Возвращается с базара. Муж примерил. Неудобно (неразношенные, наверно). Я каталась от смеха. По всему фону нарисованы совокупляющиеся пингвины. Вот какие шутки с людьми выкидывает возрастная дальнозоркость. А трусы свекр сносил...
Читать дальше
Говорю недавно Любимому:
- Давай ужастик какой-то посмотрим, чтобы аж дух захватывало!!??
И вот что слышу в ответ:
- Хм... Чтобы дух захватывало?? Так давай я тебе на мосту, за ногу, над речкой подержу?? Чем тебе не ужастик??
Пойду теперь лучше комедию искать, а то мало ли... )) А вообще люблю его очень))))
nargiz
У главного архитектора случился инфаркт... Он попал в реанимашку, но отделался лёгким испугом...
Там он наблюдал такую ситуацию: В реанимационном отделении он лежал рядом с мужичком, у которого за 2 дня было 4 клинических смерти, но врачи начинали его тыкать утюгами и успевали откачивать... После того, как он приходил в себя, начинал материть врачей и рассказывать, какой он крутой, и что больница г@вно, и врачи дыбилы.....
Читать дальше
С
Ехал в ГАЗельке. На одной из остановок в транспорт заходят папа (п), явно не в духе, и дочка (д), года три ей, наверно. А мест осталось как раз два штуки, только в разных концах Газели.
Ну и происходит такой диалог:
д: - Папа, папа, а можно я одна вон туда сяду?
п: - НА КОЛЕНИ!!!
Причем рявкнул так, что все сидящие готовы были перед ним распластаться, ну а девчонка преспокойно забралась к нему на руки...