Смешные истории из жизни
Semyenova
Лежим как-то с мужем в постели, болтаем о чем-то, и вдруг я обращаясь к нему говорю: "Энаешь, Серега..."
Минутное обоюдное молчание, дело в том что моего мужа зовут Саша. После паузы: "А почему это я тебя Серегой назвала?"
Еще молчание, и ответ:
- Да мы же про Баранова говорили.
- А, - удовлетворившись ответом замолкаю я.
Все нормально, но рассказывая этот случай на работе мужикам, слышала одну и ту же фразу: "Я бы, сразу в пятак".
Ювелина
Когда-то, много лет назад (в прыщавой юности), я втискиваясь в автобус случайно вымазал своими ботинками светлый брючный костюм какой-то очень красивой девушке. Она это заметила и изо всех сил сдерживаясь вежливо попросила быть аккуратнее.
А вечером вспоминая этот случай я думал: она наверное сейчас отстирывает грязь и думает обо мне...
KissMeMyLove
Некий новый русский, построивший в одной из глухих деревень Ивановской области трехэтажный коттедж, угрожает подать на своих соседей в суд и конфисковать всю деревню в счет нанесенного ему ущерба. На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем того требовалось по смете.
А все дело в том, что любая вещь, возле которой не стоял охранник с собакой, немедленно уворовывалась и пропивалась местными жителями...
Читать дальше
Zhanna
Рассказываю со слов офицера военной прокуратуры...
Было это во времена, когда на вооружение нашей армии стали принимать ПМ (Пистолет Макарова). Одними из первых новое оружие получили офицеры связи. Возвращается офицер-связист на несколько дней раньше с командировки и застает свою жену с любовником. В шоке от увиденного он достал свой ПМ и расстрелял "сладкую парочку" в постели. И хоть в жену и ее любовника он вогнал всю обойму, те отделались лишь легкими ранениями...
Читать дальше
kirilin
Еду однажды в троллейбусе и с умилением наблюдаю за влюбленной парой. Молодые, красивые, друг на друга ненадышатся.
Картина: Остановка, входит бомж вида отвратительного, но т.к. народа мало, преспокойно садится на кресло, троллейбус продолжает движение.
Молодежь поморщилась и девушка говорит своему спутнику показывая изящные пальчики: "Слушай только вчера накрасила ногти, а весь лак уже облупился!!"
Тут бомж открывает глаза и парирует: "В @опе надо меньше ковыряться"...
Читать дальше
Aleksa__1
Подслушала разговор сына и мужа.
- Пап, а последовательность Фибоначчи где-нибудь применяется? (для тех, кто не в курсе - это ряд цифр, где последующее - это сумма двух предыдущих 0, 1, 1, 2, 3, 5, 8, 13...)
- Если и применяется, то только не в начислении зарплаты... - это мрачный папа.
- А какая в начислении зарплаты применяется?
- Нифигаччи.
Дима
Ученики одного суфия, да и сам учитель, совсем обнищали. Они жили в области, которая славилась обилием бедняков и прижимистых богачей: у одних было нечего попросить, у других было ничего не вымолить. Заработать денег тоже не удавалось, словно сама судьба ополчилась на них.
- Учитель, - возопили, наконец, ученики суфия, - доколе нам терпеть такую нужду? Сколько еще дней?
- Сорок, - ответил, помедлив, суфий.
- А потом? Что потом?
- Потом привыкнем.
Magical
Зашёл как-то на приём к судье, сидят помощник судьи и секретарь (обе - мол.девушки). Спрашиваю, будет ли сегодня приём. Ответ: "Наша Честь в отпуске до... июня".
Понял, ушёл... или не понял... может, не Наша Честь в отпуске, а наша честь в отпуске... ;-), может, зря ушёл...
Аннет
Не на того напали.
Дело происходит в Москве. Однажды после работы мы с приятелем решили выпить по кружечке пива.
Зима, холод, поэтому мы спокойненько расположились в переходе. Приятель допил раньше и умчался домой на метро, мне ж надо было ехать на трамвае. С учетом дальней дороги и мороза царившего на улице, я решил прихватить на дорожку еще бутылочку.
Выхожу из перехода и вижу боковым зрением двигающегося в мою сторону здоровенного мужика в штатском...
Читать дальше
eugenija
Морозец знатный, а транспорт ходит, как сказала одна кондуктор "по расписанию выходного дня"...
Скучковались несколько мужчин, и разговаривают довольно громко, обсуждают пробежавшую стайку не по сезону одетых девчушек:
- Не, ну чем они думают?
- Мода...
- Да нафиг кому та мода нужна, если потом все отмороженое и больное будет!
- Дык они ж об этом не думают...
- Ага! Они ж мужикам понравиться хотят.....
Читать дальше