Смешные истории из жизни
Февраль 1984 г. Умер Андропов. Страна готовится к торжественным похоронам.
Партком нашего НИИ поручил мне как молодому партийцу подготовить актовый зал для траурного митинга - зал еще не прибирался после новогоднего (!) вечера. В помощь дали уборщиц и рабочих, мол, они все сделают, ты только проконтролируй.
Часа через три мне рабочие сообщают: "Все готово, нам не впервой - не так давно Брежнева хоронили...
Читать дальше
В таких случаях вспоминаю поговорку деда (царство ему небесное): одень дурня в форму, будет форменный дурень.
Как-то вечером наблюдал. После снегопада по двору прошел трактор и промел середину улицы. За ним прошли узбеки в форме дворников и промели то, что недомел трактор. Затем пришел, видимо старший, узбек с агрегатом, который снег засасывает и из раструба мечет в сторону. Завел его и пошел, собирая недометенный вдоль бордюра...
Читать дальше
История, опубликованная в Таймс, по следам событий 11 сентября в Нью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного Торгового Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в десять, ему, полусонному, звонит на мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости:
- ТЫ ГДЕ?!
- Как где - в офисе, конечно, - невозмутимо ответил он.
Из цикла "Так рождаются анекдоты".
Диалог класса "пассажир-водитель" в стандартной маршрутке:
- Выкиньте меня, пожалуйста, где-нибудь здесь...
- Выкидывать не буду... - и после короткой паузы, - сами выйдите!
Аэропорт города Шарм-эль-Шейх. Примерно в одно и то же время вылетают два самолета. Один - в Питер, другой - в Манчестер, Англия. Посадка на самолеты проходит через соседние друг другу ворота. Образовалось 2 очереди из наших соотечественников и иностранцев. Российские авиалинии, как обычно, задерживаются. Бритишайрлайн работают на зависть хорошо: очередь из англичан быстро исчезает. Подтягиваются опоздавшие...
Читать дальше
Середина 70-х, по улице небольшого посёлка движется мужик на мотоцикле-одиночке, "Минск", "Восход", что-то такое.. Он уже сильно в"годах", зрение явно не на высоте, очки на носу +8.. -8, скорость невысокая..
Навстречу пешеход. Поравнялся с мотоциклистом и "Здорово, Николай!"
Тот не поняв кто это был, на ходу оглядывается, пытаясь разглядеть от кого было приветствие, налетает на столб и терпит крушение....
Читать дальше
Лежим как-то с мужем в постели, болтаем о чем-то, и вдруг я обращаясь к нему говорю: "Энаешь, Серега..."
Минутное обоюдное молчание, дело в том что моего мужа зовут Саша. После паузы: "А почему это я тебя Серегой назвала?"
Еще молчание, и ответ:
- Да мы же про Баранова говорили.
- А, - удовлетворившись ответом замолкаю я.
Все нормально, но рассказывая этот случай на работе мужикам, слышала одну и ту же фразу: "Я бы, сразу в пятак".
Когда-то, много лет назад (в прыщавой юности), я втискиваясь в автобус случайно вымазал своими ботинками светлый брючный костюм какой-то очень красивой девушке. Она это заметила и изо всех сил сдерживаясь вежливо попросила быть аккуратнее.
А вечером вспоминая этот случай я думал: она наверное сейчас отстирывает грязь и думает обо мне...
Некий новый русский, построивший в одной из глухих деревень Ивановской области трехэтажный коттедж, угрожает подать на своих соседей в суд и конфисковать всю деревню в счет нанесенного ему ущерба. На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем того требовалось по смете.
А все дело в том, что любая вещь, возле которой не стоял охранник с собакой, немедленно уворовывалась и пропивалась местными жителями...
Читать дальше
Рассказываю со слов офицера военной прокуратуры...
Было это во времена, когда на вооружение нашей армии стали принимать ПМ (Пистолет Макарова). Одними из первых новое оружие получили офицеры связи. Возвращается офицер-связист на несколько дней раньше с командировки и застает свою жену с любовником. В шоке от увиденного он достал свой ПМ и расстрелял "сладкую парочку" в постели. И хоть в жену и ее любовника он вогнал всю обойму, те отделались лишь легкими ранениями...
Читать дальше