Смешные истории из жизни
cat
Муж, прибежал домой пять минут назад, со словами "я не надолго" начал усиленно что-то искать. Не нашел.
Спросил: - Солнышко, а где у нас пp#zeрв@тивы?
Я(даже не спросив зачем): - В шкафу...
Муж: - Спасибо.
Взял с полки и убежал...
Я в ауте...
Semyenova
Наш заместитель начальника уголовного розыска просто зверь. С похмелья. Зовут его Виктор.
Как-то раз, находясь именно в таком состоянии, заходит к своему шефу, перед ним на стуле сидит какой-то мужик. Витя спрашивает:
- Ну что, не колется?
Начальник:
- Не-е.
Витя как заедет в ухо мужику. Он, понятное дело, падает на пол и хрипит. Начальник розыска вскакивает и орет, как потерпевший:
- Идиот!!! Это же проверяющий из краевого управления!!!
Хемуль
Случилось с другом. Семейным будет интересно.
Значится приходит муж домой очень уставший, и очень ему хочется после душа и ужина спатоньки.. Ну а жена видя такое дело начинает ездить по ушам и жаловаться на ее тяжелую жизнь, что он мало ей уделяет внимания, что (ну все по полной программе)... Муж слушает все это дело и потихоньку его глаза слипаются в предвкушении хорошего сна (а жена продолжает свою незатейливую песню)...
Читать дальше
Семирамида
Знакомый рассказал.
Прикинь, щас диалог у нас с одним парнем состоялся. Он меня 2 недели донимает, чтоб я ему паяльник принес.
"- Зачем тебе?
- Да фигню одну от музыкальной открытки к батарейке припаять.
- А нафига?
- Да я дочке на горшок хочу приделать, чтоб, когда она в туалет сходит музыка играла, типа удобно, каждый раз не заглядывать.
- Ладно, завтра принесу.
- Тока не забудь, а то меня жена уже достала...
- А чего она тебя достала?
- Горшок-то я 2 недели назад просверлил..."
girl_1960
Один мой друг Дэн ехал домой.
А живем мы в Киргизии, и гаишники соответственно киргизы.
Ну вот один наш национальный кадр останавливает ни в чем не повинного Дэна. И начинает докапываться:
- Дыхните.
Ну тот дышит все нормально. Гаишники не отстают:
- Показывай аптечку и огнетушитель.
Ну Дэн показывает и то и другое...
Читать дальше
Djess
Было это года три назад. Работала я тогда в детском клубе, преподавала кружок "Соломка" - детишки из этой самой соломки делали панно: цветочки, зверюшки, птички, особо одаренным я разрешала делать людей (это более сложно - одно лицо соломенное замотаешься выжигать и вырезать).
А вот приборы для работы с этой самой соломкой совсем не детские. Паяльники, скальпели, выжигатели, утюги, пробойники, печка...
И вот однажды выдали мне в клубе некую сумму на закупку всего энтого...
Читать дальше
exi3000
Друг рассказал.
Сдавал на права (теорию). Сдавали втроем - друг, его супруга и их товарищ.
У друга фамилия Морозов, у товарища - Дедов.
Стоят они около двери, ждут пока назовут.
Вызывают: "В кабинет приглашают Дедов, Морозов."
Все в лежку.
Mashkechka
Подхватил я грипп, прихожу в поликлинику к врачу, долго сижу в очереди, чувствую себя прямо скажем отвратительно (слабость, высокая температура и т.д. и т.п.). Подходит моя очередь, захожу в кабинет. Сидит пожилая женщина врач (терапевт), что-то усердно пишет в какой-то карточке.
Она, не глядя на меня говорит:
- Раздевайтесь.
Я начинаю снимать свитер, майку (думаю будет сейчас слушать мои шумы...)
Разделся и стою.
Она, все так же не глядя на меня:
- Штаны снимите...
Читать дальше
atjitgtn2011
Оказывается, чтобы работать программистом нужно получить разрешение от невропатолога, кожника, ухо-горла и глазника. Самый главный - первый!
Не понял только, при чем тут горло. Разве только все знают про любовь программистов к пиву.
Убила последняя запись в карточке:
"Диагноз: Годен для работы программистом"
Nюша
Мы молодая семья. Я - студент, естественно любой халяве рады. Звонят родители жены из деревни и приглашают приехать т.к. кабанчика забили. Нагрузились мы мясом, картошкой и проч. запасами так, что сумки не поднять, а до остановки километра 2. Тогда решаем доехать на телеге. Пока запрягали, пока грузились, пока прощались время стало поджимать (один автобус в день ходит).
Итак едем на телеге, моему сыну было года 4, и живо обсуждаем вопрос успеем на автобус или нет...
Читать дальше