Смешные истории из жизни

Nюша
Nюша

Мы молодая семья. Я - студент, естественно любой халяве рады. Звонят родители жены из деревни и приглашают приехать т.к. кабанчика забили. Нагрузились мы мясом, картошкой и проч. запасами так, что сумки не поднять, а до остановки километра 2. Тогда решаем доехать на телеге. Пока запрягали, пока грузились, пока прощались время стало поджимать (один автобус в день ходит).
Итак едем на телеге, моему сыну было года 4, и живо обсуждаем вопрос успеем на автобус или нет...
Читать дальше

88/86
-2
-1
0
+1
+2
edelveys
edelveys

Еду по трассе, обгоняю попутную тачку, но не успеваю (полосы сходятся) и "слегка" пересекая сплошную, вылетаю прямо на гаишника.
Я: - В чем дело, командир?
Он: - Вы пересекли сплошную линию разметки.
Я (из головы вылетело, как называется не сплошная): - Да там пунктирная была...
Он: - Не пунктирная, а прерывистая (умник)...
Я: - А ты знаешь определение пунктирной...
Он: - не...
Я: - Это частный случай сплошной с общей областью существования и с ограниченной областью определения.....
Читать дальше

73/61
-2
-1
0
+1
+2
tomiris
tomiris

Дело было года 2 назад.
Обстановка: субботнее утро, ж/д станция под Киевом, набитая под завязку электричка. Те, кому посчастливилось добраться до лавочек в вагоне, мирно спят, а снаружи "хозяева страны", то бишь народ, отчаянно штурмует двери электрички.
В это время приходит пора трогаться, и машинист врубает синтезатор звука, который выдает вежливую просьбу закончить посадку. Народ - ноль внимания...
Читать дальше

39/41
-2
-1
0
+1
+2
kookolka
kookolka

Возвращаемся как-то с дачи с сыном на машине. Светофор, красный свет, остановились. Рядом останавливается крутой джип, с заднего сиденья сурово поглядывает здоровенный пес.
Я, (глядя на собаку):
- О, посмотри, ротвейлер!
Сын, (глядя на машину):
- Ты чего, это лендровер (Land Rover)!!!
Быстрый недоуменный взгляд друг на друга, затем на джип, затем дружный смех.
Видимо, с нами сыграл шутку консонанс (созвучие). Есть такое понятие в музыке...

9/42
-2
-1
0
+1
+2
Linel
Linel

Девчонка с собакой (сенбернар) переходят дорогу. Водитель решил пошутить: дает по газам и тормозит в миллиметре от девчонки. Та, конечно, отпрыгнула и завизжала. Собака всем своим весом (там кило 100 будет) прыгнула на машину.
Итог: лобовое стекло выбито, капот и крыша погнуты, водитель в большом шоке. И все это - на глазах у доблестных служителей закона, которые только и сказали: "Сам виноват".

144/92
-2
-1
0
+1
+2
маришка
маришка

Ездила моя девушка в Киев, первый раз из провинции. Спрашиваю:
- Ну как, понравилась столица?
- Нет! Особенно это метро! Почти каждый раз эта штука по ногам бьет!
- Да ты что? А жетончик бросала?
- Конечно, бросала! Ты думаешь я глупая?
- Нет, ты у меня самая умная, просто первый раз в метро всем сложно.....
Читать дальше

117/82
-2
-1
0
+1
+2
Ксюшка
Ксюшка

Встретил старого приятеля - Толика. Разговорились, дошли до здоровья. Тут его понесло. Начал описывать какое-то чудо-лекарство, лечит от всех болезней одновременно. Ну, честно говоря, его внешний вид рекламу лекарству не делал, но не хотелось обижать человека.
Короче, пропускаю часть повествования, через пару дней привел он меня к светилам народной медицины. Уговорил тоже подлечиться...
Читать дальше

102/76
-2
-1
0
+1
+2
vasles
vasles

Сделали мне на работе подарок ко Дню рождения - ассорти из разного правильного пива - Шпатен, Крушовице, Гамбринус, Гинесс, Килкени, и т.д., бутылок восемь, всё импортное, не лицензионное.
Ну и надо ж с другом радостью поделиться, пишу в аське:
- У меня есть бутылка Шпатен…
...через паузу
- И бутылка Крушовице…
и так через паузы весь ассортимент.
Он молчал-молчал, а потом и говорит:
- ТЫ В РАЮ?

81/76
-2
-1
0
+1
+2
WildPain
WildPain

Чайно-кофейный магазин - более трёх сотен сортов со всех краёв света. Заходит парень:
- А какой у вас вкусный чай?
- У нас всё вкусное!
- Мне фруктовый какой-нибудь, его через кальян классно курить - вставляет нереально! Я вон тот малиновый уже пробовал, чего-нибудь новенького хочется...

34/50
-2
-1
0
+1
+2
монах
монах

С некоторых пор я работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери - только номер.
Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух - мужик (и такое бывает, оказывается). Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, «компьютерщик» ли перед ним, и знаю ли я, как из двух этих штук (слегка смущаясь, машет патч-кордами) одну сделать: стол переставил, не дотягивается...
Читать дальше

105/77
-2
-1
0
+1
+2