Смешные истории из жизни
Заир
Вечер. Маяковка.
Жрать хочется – ну писец как. Захожу в небезызвестную рыгаловку. За кассой стоит какой-то прыщавый дятел. Я к нему. Он глядя на меня и улыбаясь:
- Касса свободна, подходите!
Б**дь, я и сам вижу, что не занята!
Говорю:
- Мне 4 куска курицы…
Парень меняется в лице, и испуганно:
- У нас нету 4 куска курицы.
- Как нету?
- Ну можно 3 или 6.
- А 4 нельзя?
Абсолютно невозмутимо:
- НЕТ!
Пауза. Пытаюсь сообразить в какой интонации продолжать разговор.
- Б*дь, дай мне ЧЕТЫРЕ куска курицы...
Читать дальше
Лёлька
Лежал как-то летом в психушке с голосами в голове. Наш корпус был выполнен буквой О, и в центре корпуса располагался дворик в который нас выпускали на прогулку. В дворике имелись решетчатые ворота на волю.
На втором этаже у нас сидели принудчики (те кому срок заменили принудительным лечением).
Иногда наше отделение выпускали гулять вместе с ними иногда без них.
И как-то я гуляли во дворике одни, а мне со второго этажа говорят: "Подними бумажку"...
Читать дальше
Munecca
В обеденный перерыв в заводской столовой большая очередь. Стоя в хвосте, Александр внимательно изучал дежурное меню общепита 70-х годов, которое вполне соответствовало суровой общепитовской действительности: на первое суп с лапшой, борщ и окрошка. На второе котлеты с пюре, поджарка с вермишелью и хек с тушеной капустой. На третье компот и чай.
Минут через пять закончились борщ и котлеты. Еще через десять – поджарка, а когда подошла Санина очередь, остался только чай, но без сахара и заварки...
Читать дальше
Satsya
Случилось это в середине 90-х. У отца моего друга (зовут его Федор Степанович) разболелся живот. Он и ношпу пил и народными средствами лечился, но терпенье кончилось, пришлось обратиться в больницу.
Надо сказать жили они в отдаленном районном центре Татарстана, где медицинский сервис был, как бы сказать, на не очень высоком уровне, то есть никакой.
Так вот, пришел он в больницу, врач посмотрел его и диагностировал аппендицит...
Читать дальше
tv1727685
Лежу с супругой. Она донимает меня на тему, которая, как ей известно, меня бесит.
Я: - Ты специально?
Она: - Да.
Я: - А можно узнать зачем?
Она: - Ну, ты сейчас на меня накричишь, затем будешь извиняться, а затем будешь меня жалеть и тебе придётся меня ублажать. Так что давай перейдём сразу к последней части.
нежная
Наблюдала самолично следующую картину.
Маленькое пояснение, чтобы все поняли. В маршрутках бывает "звоночек" (чаще) или "огонечек" (реже) - и все это используется для того, чтобы можно было посемафорить водиле, чтобы он дал возможность спрыгнуть у дома.
Сижу на сидении ближайшем к дверям сего благословенного автобуса. Народу не очень много и не очень мало... Нормально, короче. На выход приготовилась девочка лет 15-16... Юный цветущий возраст...
Читать дальше
Sesil_laff
Мой дальний родственник, водитель автобуса, частенько подрабатывал тем, что мотался во время религиозных праздников под церковь и загружал набожных старушек под самый потолок. До центра 10 минут езды, а "левых" прилично!
Но такая удача валила только летом. Зимой, как ни странно, заиндевевшие в тридцатиградусный мороз, старушки наотрез отказывались садиться в теплый автобус. Некоторые, грозно хмурясь, даже отворачивались...
Читать дальше
Скараба
Дело было в Донецком высшем военно-политическом училище. Год эдак 1987. 1-й курс.
В стране большая напряженка с хорошими товарами, ну и естественно с косметикой хорошей тоже. Тетушка моя (Царствие Ей Небесное!) разжилась где-то хорошей французской туалетной водой. Что-то вроде Cha Nouar (да простят меня французы за правописание) и презентовала ее мне ко дню рождения (курсанту 1-го курса в то время) для смазывания "морды лица" после бритья. Ну делать нечего...
Читать дальше
Magical
Урок истории в деревенской школе.
В классе 18 учеников и 17 учебников истории за 8 класс. Соответственно учебников не хватало 1 ученику и преподавателю истории. Молодая учительница первый раз ведет урок истории в этом классе и вообще первый урок в школе. В конце урока она просит у учеников учебник, чтобы назвать параграф, который необходимо выучить на следующий урок.
Дети кладут на стол учебник по истории с крупной надписью на обложке "ПЕДИК"...
Читать дальше
Альфия
Приезжает мой шеф к другу своему куда-то... Заходит в дом, никого не видно, ну, и кричит:
- Эй, ты здесь?
В ответ:
- Да здесь я, здесь.
Проходит он в комнату и смотрит - сидит его друг на полу и между ног у него большое и лиловое (достоинство, а не просто так). Дальнейший диалог:
- О! Чего это с тобой?!
- Да вот, выпил тут слегка
- И что, у тебя на это дело аллергия?!
- Да нет, я потом пописал!..
- У тебя на ЭТО аллергия?!!
- Нет, я в розетку пописал.....
Читать дальше