Смешные истории из жизни
Mike
Тихое летнее утро 85 года. Я иду в магазин за хлебом. Во дворе пятиэтажки, на лавочке, сидит, опустив голову, мужик. В семейных трусах и с топором в руках. Периодически он бубнит, что-то типа: "Всех убью нах..!" А метpaX в 50 от него, под кустом, мирно спит пьяный бомж.
Возвращаюсь обратно и вижу: приехали менты, два стража порядка, посмотрели издали на гражданина с топором, посовещались, загрузили пьяного бомжа в УАЗик и уехали...
Читать дальше
Аллегатор
На протяжении всего дня мне везло, во всём, даже лифт утром работал. Пришел на остановку, а там моя маршрутка стоит, пустая, ну я сел. Ни одной пробки по дороге, на работу приехал на пол часа раньше, чем видимо жутко обрадовал директора. Через час пришла такая себе новость об ожидающейся премии. А в обед, я вспомнил, что сегодня пятница.
От нахлынувших чувств даже поплохело как-то, голова закружилась...
Читать дальше
ИСкандер
Рассказал 2 пилот Боинга 757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов.
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.й диспетчера наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох...
Читать дальше
гоблиненочек
Мой дед был из староверов, естественно умел хорошо и много работать, не пил совершенно, пел в церковном хоре и за все это однажды в 1933 году его решили раскулачить, а дом, собственность и скотину разделить по справедливости, то есть раздать бездельникам и пьяницам, которые почему-то считались пролетариатом и были в большом почете в те дикие времена. Семью естественно добрая советская власть с 3 детьми, включая грудного тогда еще моего дядьку, просто и без всего выкидывала на улицу...
Читать дальше
Велиева
Собирались группой на 10-ти летие выпуска Юракадемии. Перед банкетом на природе решили докупить в супермаркете недостающее.
Картина: к кассе, где кассиршей работает девушка 23 лет, средненькой наружности подваливает 4 довольных жизнью и встречей молодых человека с тележкой, до отказа набитой водкой, вином, пивом и закуской. Девушка пробивает все это добро по кассе, улыбается, но видно уже устала от всего этого...
Читать дальше
Любовь
Один знакомый дал прослушать отрывок незабвенной песни незабвенной панк-рок группы Ышо Ышо. Припев этого шедевра звучал так: «Мне никто не даст! Мне никто не даст! Хотя я хороший парень, а не педе**ст!!» Усмехнувшись над фразой, я и думать про нее забыла, пока не вышла из дома вышеупомянутого знакомого. Едва я заскочила в лифт, как гнусный припев всплыл сам собой. Последующие дни я не могла спокойно жить – всюду меня преследовали эти слова. «Мне никто не даст, мне никто не даст.....
Читать дальше
alkar
История сия произошла в одной маленькой, но гордой прибалтийской республике на заре ее независимости, и рассказана мне человеком, в правдивости которого я не сомневаюсь.
Преамбула: некий господин служил на N-ской таможне этой самой республики в должности начальника отдела кадров. Человеком он был безобидным, доверчивым и слегка тормознутым, в силу чего являлся объектом постоянных приколов со стороны добрых сослуживцев...
Читать дальше
brodilka
Зашел в хозмаг - получил огромное удовольствие от общения с юной продавщицей.
Погодите пошлить, я еще не все рассказал.
- Девушка, у вас есть моющее средство для унитазов?
- Конечно! "Туалетный Утенок". А вам какой - обычный или с лимонным ПРИВКУСОМ?
...
- Девушка, а от тараканов что лучше "Рэйд" или "Комбат"?
- Ну, смотря что ВАМ больше нравится...
Спасатель
Подружка с сынишкой Кириллом собираются уходить. В коридоре над потолком висят шикарные лосиные рога. Обуваясь Кирюха, глядя наверх, восхищенно:
- Мама, что это?
- Это рога, сынок.
- Я тоже такие хочу.
Под наш истеричный смех:
- Ничего, сынок, подрастешь, у тебя еще не такие будут!!
IVANNA
Обучающихся в нашем институте, как и положено, больше нормы, поэтому в местах общего пользования, как водится, очереди. И вот в один такой же, как и все дни, в разгар перемены мы с подружкой заходим в туалет и соответственно видим очередь.
Выстояв в ожидании пару минут, она выдает следующее: "Я так хочу, что уже не могу!"
Присутствующие в туалете просто лежали от смеха. А девушка, добившись, наконец, своей цели, без очереди получила доступ, куда и надо было!