Смешные истории из жизни
tv1727685
Один мой знакомый историю рассказывал. Работал один мужик шофером в психбольнице.
Как-то раз довелось ему транспортировать больных из одной больницы в другую. Обе психушки находились в сельской местности, а дорога между ними пролегала через лес.
В общем, едет мужик, музыку слушает, в кузове психи шебуршат - все спокойно, как в городе Багдаде после налета американской авиации.
И вдруг на дорогу выползает ежик. Мужик его заметил и решил детям в подарок привезти...
Читать дальше
ЮлияГрид
Тот, кому знакомо мощное чувство, возникающее при разглядывании точёных фигурок наших студенток, меня поймёт.
Дело было так Идём мы с моим приятелем-одногруппником Рэмом после пар домой, мирно беседуя, причём выбранный путь лежит между университетскими корпусами. В какой-то момент метpaX в двадцати впереди нас из-за угла выходят две совершенно очаровательные девушки в обтягивающих чёрных брюках и идут в том же направлении, то есть получается, что мы идём как раз сзади...
Читать дальше
Ми-шутка
В славном городе Ольденбурге (Германия) есть Русская гимназия. Называется она так потому что русский язык там изучают, как иностранный. Поэтому в этой гимназии учится много детей переселенцев. Как бы им легче его учить, еще не все забыли. Но и чистокровные арийцы тоже учат, попадаются и такие.
Так вот, русско-немецкие детишки объяснили своим немецким одноклассникам, что в русском языке тоже есть артикль (в немецком их четыре, кто знает, дер, дие, дас и неопределенный артикль еин(е)...
Читать дальше
vfesyuk
В свое время мой папа прикупил себе запорожец ушастый, а вот права получить не успел.
И вот едет он как-то раз на дачу и останавливает его гаишник. Так и так, предъявите документы.
У папы права только на мотоцикл, он их и протягивает.
Гаишник ему: - Так это же на мотоцикл!?
Папа: - А это разве машина?..
Мент засмеялся в голос и отпустил.
анна
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колеб@тельное движение, достает из кармана две пачки пp#zeрв@тивов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, скорее всего у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелегкая работа мысли...
Читать дальше
Табита
Тут позвонила знакомая, говорит: "Дети игрались в ванной, что то сделали со стиральной машиной, индикатор показывает "CL". Что делать!? ! Уже час жмем на все кнопки, ничего не получается".
Поднял инструкцию - оказалось: дети включили "защиту от детей", а родители так и не смогли с ней справиться.
AnushkA
Подруга пригласила на свою свадьбу. Ну, всё по стандартному сценарию - ЗАГС, катание по городу, банкетный зал, шутки тамады. И вот наступает ответственный момент - невеста будет бросать свадебный букет. Незамужних нас было всего четыре девушки. Мы стали в рядочек. Невеста стоя к нам спиной, кричит:
- Один, два, бросаю!
Ровно в этот момент, я получаю сильный удар под дых! Сгибаясь, боковым зрением замечаю, как две другие девушки, словно в жестоком боевике, разлетаются в разные стороны...
Читать дальше
Как уже говорилось, около 40 лет проработал дядя Коля машинистом экскаватора.
Работа нелегкая, постоянно в пыли, на жаре, на морозе. В таких условиях и давали руду родной стране.
И конечно для снятия усталости, стресса, всегда беззлобно над кем-нибудь подшучивали.
Этот случай произошел зимой, когда бригада стояла на ремонте.
На каждом горном предприятии имеется монтажная площадка для монтажа новых экскаваторов, для ремонта их и обслуживания. Ну и конечно обязательно имеется вагончик-бытовка...
Читать дальше
(Болотный Крыс)
ANASTASIA
Зашла в магазин, решила купить, пардон, комплект нижнего белья.
Подбежала девочка-продавец-консультант. Говорю, что хотелось бы что-нибудь не надоевшей расцветки черно-бело-красное уже не радует...
Девочка порадовала - достает черный комплект с... серой паутиной в виде отделки.
Представила картину - романтический вечер, свечи, цветы, вино... шарман, одним словом. От поцелуев переходим к "боевым действиям"... дама скидывает верхнюю одежду... а.....
Читать дальше
AnushkA
Еду с семейством в Лапландию. Дорога дальняя, семейство дремлет, я начеку: олени на дорогах.
Так и есть!
Говорю: "Олень!".
Семейство просыпается: "Где, где?",
- "Проехали." Супруга выражает сомнение: "Да олень ли это был?". Обидно: "Как не олень? Во рога!". Показываю. Старшенький, с укором: "Папа, на себе не показывай"...
Супруга сыну: "Ты мой сладенький, дай тебя поцелую".