Смешные истории из жизни
мурасик
Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помниш Одессу, а помниш наш двор..
- А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича...
- Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет так расходится нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним...
Читать дальше
КЛЕО
Блин! Еду через мост, река оттаивать начала уже, на снегу какой-то влюблённый чел сердечко вытоптал и всякое бла-бла рядом с ним. Следы идут с берега, а потом в воду...
Я вот думаю что это, несчастная любовь или влюблённый ихтиандр? :)
Nasty
Когда моя мама была студенткой, решила она заниматься подводным плаванием с аквалангом (что-то типа кружка). Но для определения пригодности надо было пройти различные тесты. Одним из них являлась проверка нормального функционирования вестибулярного аппарата. Этот тест мама не прошла (она никогда и на качелях качаться не могла, и из лесу домой дорогу ни за что не найдет, а все с вестибулярным аппаратом связано)...
Читать дальше
клеопатра868
Игралась как-то моя 4-летняя племянница Машенька на балконе. Этажом выше стояли 2 мужика, курили и ессно через слово проскакивал матерок...
Муж сестры тоже вышел на балкон и как строгий папаша, оберегающий уши своей дочурки, обратился к соседям:
- Парни! Тут вообще-то ребенок играет. Вы бы поаккуратнее в выражениях, да и курили бы лучше на улице, а то дымом тянет.
Ну, соседи, как приличные люди, пообещали, что все будет ОК...
Читать дальше
Аня
Работал я в книжном магазине когда-то. И работала со мной замечательная девушка, бывший программист (бывших программистов не бывает), кассиром. И был у нас в магазине копир, который ксероксом все называют.
Заходит мужик.
М: - У вас ксерокс есть?
Д: - Да.
М: - Сколько стоит?
Д: - Три рубля страница.
М: - Можно десять страниц отксерить?
Д: - Нет.
М: - Почему???
Д: - Он сломан.
Все ответы абсолютно правильные и по существу...
lusia
Cдавал я как-то кандидатский минимум. Я врач, по специальности, предположим, ЛОР. Но кандидатскую пришлось писать (по сугубо тактическим соображениям) по 2-м специальностям, причем первой, откуда ни возьмись, оказалась гигиена.
Соответственно, защищался я в гигиеническом НИИ, и сдавать мне кандидатский минимум надо было совсем не по клинической дисциплине, которую я все-таки знал, а по довольно абстрактной для меня гигиене...
Читать дальше
mura
Дело происходило в одной стоматологической поликлинике.
Я в кресле и мне из зуба извлекают нервы, конечно предварительно убив их мышьяком. Но ощущения все равно замечательные. Молоденькая врач стоматолог некоторое время молча работает, и вдруг выдает:
- Молодой человек, не вздыхайте так, а то мне аж неприятно вам больно делать...
edelveys
Мой дружбан купил пианино, живет он на седьмом этоже позвал нас помоч затащить енту глыбу.
Ну додербанили его до 4 этажа остановились на перекур, скучно как-то, сел, короче, друг мой за инструмент и начал блюзик шпилить...
И тут выходит бабка с такими глазами О_О и говорит "А ранче я помню молодые люди в подьездах на гитарах играли" делает грустные глаза и уходит.
antenarivu
Юмор работников метрополитена.
Еду из центра в Беляево. Перед самой станцией поезд в тоннеле немного притормозил, тащится медленно. И тут вижу - на одном из толстых кабелей, что на стенах висят, прямо на уровне глаз пассажиров (чтобы лучше видно было? :)) стоят три непочатые бутылки водки, а сверху мелом написано: "Достань, если сможешь!".
Очень мне понравилось :)
kurilin
Поехали в баню, а на дворе снега, метель. Красота. И вот наши мужики после баньки и веничка - да в снег!
Бегут назад: морды красные, уши снегом забиты, а на попках остатки березового веника мудреным узором сложились.
- Мальчики, что это?
Один, пробегая мимо зеркала, бросает нам:
- Икеб@на.